Елена Маркина - Новейшие улетные анекдоты

Предвыборные дебаты на ТВ. Принимают звонок телезрителя:

– Товарищ Зюганов, сам я политикой не интересуюсь, но моя жена ездит в Москву на все ваши митинги. В последнее время их было штук десять, а что изменилось? Поэтому я теряю к вам доверие.

– Лучше подумайте о доверии к жене: в последнее время у нас было всего 3 митинга!

Звонок администратору гостиницы:

– Мне мешает свет в комнате, и вода в ванной журчит. Как это выключить?

– Видите ли, у нас гостиница типа «все включено».

– Как у тебя дела?

– Нормально, у тебя как?

– Тоже хорошо, квартиру купил.

– А сколько комнат?

– Одна.

– Ну правильно… меньше и смысла нет.

Каждый год весной переводят часы на час вперед. Каждый год этим все недовольны. А ведь так просто всех порадовать! Достаточно переводить часы не в ночь с субботы на воскресенье, а в середине рабочего дня в пятницу!

Комиссия принимает новый панельный дом. Решили проверить звукоизоляцию.

Два члена комиссии разошлись в соседние квартиры. Один через стену кричит:

– Ты меня слышишь?!

– Не ори. Я тебя вижу.

– Как твой новый начальник? С ним можно работать?

– Прекрасный человек! С ним можно вообще не работать!

– Что общего между современными бикини и колючей проволокой?

– И то и другое защищает собственность, не мешая обзору.

Пришла бабка на базар. Видит – мужик мясо продает. Подходит к нему и спрашивает:

– Почем мясо-то, милок?

Мужик ей отвечает:

– А у тебя, бабка, валидол с собой?

– Представь, я своим работягам уже полгода зарплату не плачу, а они все ходят на работу и ходят!

– Слушай, а если с них плату за вход брать?

– Да я пробовал уже… Так они в понедельник утром приходят, а в пятницу вечером уходят!

– Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных, без аккомпанемента?

– Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин – как не фиг делать!

Год 2023. Просыпаются Путин и Медведев с тяжелого бодуна.

Путин:

– А ты не помнишь, кто из нас сегодня президент, а кто премьер-министр?

Медведев:

– Да какая разница, ну пусть я буду премьер-министр.

Путин:

– Ну, раз ты власть исполнительная, тебе за пивом и бежать.

Руководитель крупной компании пошел в лес за грибами. Он доехал до леса на машине, оставил ее на обочине дороги и углубился в лес. Там он долго ходил, но, проплутав около шести часов, понял, что заблудился и не в состоянии вернуться к своей машине. На берегу ручья под высокой сосной он увидел удобный пенек и сел на него, чтобы отдохнуть. Через какое-то время к месту, где он сидел, вышел другой грибник.

Заблудившийся обрадовался и спросил его:

– Извините меня, где я нахожусь?

Внимательно посмотрев на него, грибник ответил:

– Вы находитесь в лесу, на берегу ручья. Вы сидите на пеньке, стоящем под высокой сосной.

– Вы должно быть, бизнес-консультант! – сказал заблудившийся.

– Ого! Как вы это узнали? – спросил прохожий.

– Ваш ответ технически правилен, но абсолютно бесполезен, и фактически я так до сих пор и не знаю, как выйти к своей машине.

– А-а-а, ну а вы, должно быть, президент крупной компании! – улыбнулся консультант.

– Точно! А как вы догадались?

– Следите за мыслью: вы прекрасно видите, где вы находитесь, и все же вы не знаете, где вы находитесь, и вы не знаете, куда вам двигаться дальше. Реально вы находитесь в точно том же положении, как и до нашей с вами встречи, но теперь вашу проблему вы, так или иначе, превратили в мою ошибку!