Елена Маркина - Новейшие улетные анекдоты

– Чем занимаешься, кумушка?

– Да вот, прикалываюсь, – отвечает та.

– А можно мне с тобой?

– Да нет проблем, залезай на сук.

Сидят вместе. Идет мимо волк, увидел их и спрашивает:

– Чем занимаетесь, подруги?

– Да вот, прикалываемся, – хором отвечают те.

– Здорово! А можно мне с вами?

– Да лезь на сук, чего уж там.

Идет мимо медведь.

– Чем енто вы там занимаетесь?

– Да вот, прикалываемся.

– Ну и я с вами, – говорит медведь и лезет на сук.

В конце концов сук не выдерживает и обламывается! Все падают… И лишь одна ворона взлетает и каркает:

– К-р-р-р-у-т-о! Люблю приколы с обломами!

В бар заскакивает кенгуру, прыгает к стойке и вежливо заказывает джин-тоник.

Бармен в шоке исполняет, подает и не менее вежливо говорит:

– Да-а, однако ж нечасто к нам кенгуру заходят.

– Ха, ну еще бы. Бокал джин-тоника – восемь долларов!!!

Крокодилиха-мама говорит сыну-крокодилу: – Помнишь, я тебе рассказывала, какой красавец был твой папа, и обещала когда-нибудь его показать?

– Помню.

– Вот смотри – на берегу.

– Да там мужик какой-то стоит.

– А красивую сумку у него на плече видишь?

Пустыня. Ползет обкурившаяся черепаха. Навстречу верблюд.

Черепаха:

– Слышь, кэмл! А че, у вас тут гололед, что ли?

Верблюд:

– Нет.

Черепаха:

– А чего столько песку насыпали?

Встречаются два крокодила:

– Ну как охота?

– Да вот сегодня негра съел. А у тебя как?

– А я одного русского.

– Врешь! А ну дыхни!

В глубокую яму попал лев.

А рядом растет дерево.

На ветке этого дерева прыгает обезьяна и радуется:

– Ну все, кошка драная, ты попал! Когти на бусы, зубы на сувениры, шкуру вместо коврика постелют, голову на стену прибьют, так тебе и надо!

И так полчаса. Тут ветка ломается, и обезьяна падает ко льву в яму:

– Лева, не поверишь! Спустилась извиниться!

Скачет Заяц по лесу. Вдруг видит: под елкой лежит Лев и удивленно по сторонам озирается.

– Скажи мне, длинноухий, – спрашивает лев, – ведь это же не Африка?!

– Нет, – отвечает косой, – Африка далеко-далеко на юге, за лесами, за горами, за солеными морями!

– Нет, ну ведь чувствовал, – вздыхает Лев, – не надо было со Слоном спорить – кто кого сильнее пнет!

– В Испании, чтобы потешить толпу, выпускают быков на улицы. Вот дикари!

– Это точно – средневековье: никакой техники безопасности. У нас их с мигалками возят.

Сидят два работяги, пьют пиво, разговаривают:

– Ты знаешь, кому я больше всего завидую?

– Кому?

– Да тому врачу из ЦКБ, который клизмы ставит.

– ???

– Ты понимаешь, страдает весь народ, а душу отвести может только он.

Два приятеля разговаривают:

– Представляешь, времена настали! Кризис, блин… Вставляю карту в банкомат, хочу снять зарплату…

– А он чего?

– А он сам просит тыщи три взаймы до первого числа. И карточку обратно не отдает!

Хоронят олигарха. Гроб стоит. Собрались друзья. Подходит к покойному Гусинский, достает портмоне, извлекает 200 долларов, кладет в гроб и скорбно отходит. За Гусинским к гробу подходит Потанин, тоже достает портмоне, отсчитывает 200 долларов, кладет, отходит.

Наконец, подбегает Березовский. Достает чековую книжку, выписывает чек на 600 долларов, кладет, забирает 400 баксов наличными, отходит.

Меняю трехкомнатную квартиру в центре Москвы на небольшое латиноамериканское государство. Гондурас – не предлагать!