Елена Маркина: Cвежайшие уморительные анекдоты

– Миллионами хочу ворочать!

– Это тебе на инкассаторской машине надо перевернуться…

Приходит мужик в магазин, спрашивает:

– Какая рыба у вас есть?

Продавец:

– Селедка.

– А еще есть какая-нибудь?

– Нет. Понимаете, в связи с кризисом транспорта нет, бензина нет…

– А эта скотина что, на такси добралась, что ли?

Снится мне сон, будто я умер. И вот вижу я свет в конце тоннеля. Иду я к свету, а там встречает меня Чубайс и говорит:

– Ты еще за ТОТ свет не рассчитался!

– Смотри! Я нашел 10 долларов!

– Молодец… Дурак! Зачем ты их выкинул?!

– Фальшивка!

– С чего ты взял?

– Ну, где ты видел 10 долларов с двумя нолями?

Банкир дома с приятелями играет в покер.

Образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты:

– Ой, папа, а четыре туза – это хорошо?

Отец сквозь зубы:

– Дa, сынок…

Все сразу уходят в пaс, отец забирает банк.

Сынок:

– Жаль, папа, что у тебя их не было…

Банкомат вмонтирован в стену дома. Рядом остановка автобуса. Сидит мужик, пьет пиво. Подходят люди к банкомату, снимают деньги, уходят. Через некоторое время мужик не выдерживает:

– Слышь, братан, а как вы в него играете!

– Ваш банк дает кредиты под честное слово?

– Без проблем…

– А если я не верну?

– Вам будет стыдно перед Всевышним, когда Вы перед ним предстанете.

– Когда это еще будет…

– Ну вот, если первого не вернете, второго предстанете…

Входит бухгалтер. Директор ему жизнерадостно:

– Ну как там наши предновогодние финансы? Поют романсы?

– Да, уже второй альбом записали.

Звонок бухгалтеру банка с поста охраны:

– Вова, ты там чем занимаешься?

– Ну как обычно: сверкой, сводкой…

– Значит так, водку выливай, Верку выгоняй: ревизия пришла!

– Как хорошо у вас в офисе, красота неописуемая!

– А вы, собственно, кто?

– А я, собственно, из службы судебных приставов, пришел эту красоту вашу описывать…

Жена:

– Я вот была сегодня на выставке котов. Какие там красавцы! Я, конечно, нашего люблю, но он по сравнению с ними – лошок…

Муж:

– Как я тебя понимаю! Я ведь недавно телеконкурс «Мисс Мира» смотрел.

Муж застает жену в постели со своим лучшим другом. Друг говорит мужу:

– Знаешь, мы оба ее любим. Давай разыграем ее в карты.

– Согласен. Но положи на кон еще какие-нибудь деньги, чтобы интерес все-таки был.

– Здравствуйте, мы из библиотеки. Ваша жена до сих пор не вернула нам книгу!

– Какую книгу?

– Учебное пособие «Как выйти замуж за богатого тупого идиота»…

– Хочу, как раньше…

– Чтобы мы снова были вместе?

– Нет, чтобы я о тебе даже и не знал…

Жена – мужу:

– Раньше ты был счастлив, если видел меня всего несколько минут в день!

– И сейчас тоже – бормочет муж.

Мужик заболел гриппом. Жена собирается ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, ждет, пока проснется. Сын шепотом:

– Мам, да чего ты ждешь? Закапывай, пока спит.

Мужик сквозь сон:

– Рано меня закапывать – тело еще не остыло…