Елена Маркина: Cвежайшие уморительные анекдоты

– Какие сумасшедшие покупают акции по такой цене?!

– Так не покупайте.

– Так сумасшедшие же все разберут!

Новый русский посетил лекции о биржевой торговле и звонит приятелю:

– Колян, я был на курсах по биржевой торговле, так представляешь, лектор сказал, что акции не растут без откатов. Выходит и здесь тоже придется тратиться на откаты – беспредел полный!

Попали в ад политик, бандит и трейдер.

Политик просит у Сатаны позвонить, мол, как там моя страна, мой народ.

Сатана мобилу протягивает – звони. Политик 5 минут быстро поговорил, выяснил все, мобилу возвращает.

– Сколько с меня?

– 5 миллионов…

Поверещал, но чек выписал.

Бандит браткам позвонить просит – пожалуйста!

Отзвонился за пару минут.

– Сколько?

– 10 миллионов…

Делать нечего, пришлось платить.

Трейдер говорит:

– Дай и мне позвонить, надо с коллегами пообщаться.

Трепался часов 5 про котировки, про фьючерсы, про ситуацию на рынке, и даже девочек не забыл обсудить. Закончил, спрашивает:

– Сколько с меня?

Дьявол: «Десять баксов с мелочью, забей, прощаю».

Политик с бандитом возмущаются:

– Что за дела, какого черта?

А Сатана говорит:

– Звонки из Ада в Ад тарифицируются как местные.

Умер еврей-банкир. Вокруг гроба копошатся родственники. Уже пора начинать похоронный процесс, а они все не прекращают свою возню.

В комнату входит распорядитель:

– В чем проблема? Пора начинать.

Кто-то из родственников:

– Ой, Вы понимаете, покойный Изя Маркович в завещании просил все его деньги положить ему в гроб. Мы уже их трамбовали, а они все равно все не вмещаются.

– Ну, шо, вы не знаете, шо делать? Выпишите ему чек!

Когда Альберт Эйнштейн умер, в очереди у райских ворот он встретил еще троих только что прибывших. Чтобы убить как-то время, он спросил, какой у них IQ.

– 190, – ответил первый.

– Прекрасно, – сказал Эйнштейн. – Мы сможем поговорить с вами о вкладе Резерфорда в атомную физику и общую теорию относительности.

– 150, – ответил второй.

– Хорошо, – сказал Эйнштейн. – Мы обсудим с вами роль Новой Зеландии в борьбе за нераспространение ядерного оружия.

– 50, – ответил третий.

Эйнштейн задумался, а потом говорит:

– Ладно, поделитесь своим прогнозом относительно дефицита бюджета на следующий год.

В налоговую инспекцию вызывают одного «предприимчивого финансиста»:

– Так вы хотите убедить нас в том, что ваши MERCEDES, SAAB, JAGUAR, LAMBORGHINI, JEEP, LAND ROVER, CADILLAC, три квартиры в центре Москвы и две виллы на островах приобретены вами на честно заработанные деньги?

– А на чьи же еще?!

– Народные.

– Ну, что вы… Откуда у народа такие деньги?

Устраивается молодой выпускник финансового института на работу трейдером. Начальник отдела объясняет ему его обязанности и, указывая на компьютер, говорит:

– А это ваш персональный помощник – компьютер. Он будет выполнять за вас половину работы. Вопросы есть?

– Есть. А можно мне два компьютера?

Хирург, архитектор и биржевик поспорили: кто бог по профессии?

– Бог – хирург, поскольку сделал Еву из ребра Адама.

– Минутку. Бог – архитектор, потому что создал мир за 7 дней из хаоса.

– А кто создал хаос? – спросил биржевик.

Аналитическая фирма открыла филиал в деревне. Приходит к ним крестьянин и говорит:

– Что мне делать, у меня куры дохнут?

– А вы их кормите?

– Да. Пшеницей.

– А вы подсолите пшеницу.

Через неделю приходит снова:

– Я пшеницу подсолил, а они все равно дохнут.

– А вы их поите?

– Да. Водой.

– А вы подсластите воду.

Приходит крестьянин к ним третий

раз:

– Я пшеницу подсолил, воду подсластил, а куры все подохли.

– Все-все? Жалко. А у нас еще много для вас хороших советов.