Михаил Задорнов - Задорное чтиво

– Скажите, а вы фотографии как-то обрабатывали?

– Конечно! В фотошопе.

– Невесту тоже?

– Ну да. Вот, прыщики убрал, животик убрал…

– Животик?! Она была на седьмом месяце!

Звонок в дверь.

– Кто там?

– Ваш сосед снизу. Скажите, я похож на «Доширак»?

– Нет…

– А на «Ролтон»?

– Нет…

– Так что ж вы меня, гады, горячей водой заливаете?!

Четыре мужика несут гроб. Прохожий:

– Кого хороним?

– Да никого. Гроб спёрли.

Учительница всё время сама с доски всё убирала, мыла – к уроку сама готовила. И тут решила поиграть в «правильного преподавателя». Говорит:

– Кто дежурный в группе, уберите доску! – И пошла чай с коллегой попить.

Приходит обратно, а дежурный доску с петель снял! Коллеги по работе сказали:

– Хорошо хоть из класса не вынес!

Коллеги по работе разговаривают о детях:

– Когда я рожала, за окном были снег и пурга. В честь этого я и назвала ребёнка.

– Снежана?

– Нет. Пургений.

В антикварном магазине:

– Скажите, а это настоящий рыцарский шлем?

– Конечно. Это немецкий шлем XIII века. Раритет.

– А как вы узнали, что он немецкий?

– Видите, тут надпись: «Made in Germany».

Из откровений Николая Баскова:

– Я люблю только трёх человек: себя, меня и того красавца из зеркала.

Два друга обсуждают третьего:

– Слышал: Витёк машину купил! Какой-то старенький мерс. Только лошара мог купить такой металлолом! Я, как узнал, ржал на всю маршрутку!

– А я вообще чуть с велика не рухнул!

– Недавно купил книгу. Называется «Как успевать всё».

– Ну и как?

– Не знаю. Нет времени читать.

В свой день рождения бабуля попала в больницу. Вся семья пришла её поздравить в палату. Встали у кровати и, держа торт со свечами, начали петь: «Happy birthday to you!» Очень удивилась старушка с соседней койки:

– А что, теперь отпевают прямо в больнице?

Во дворе подрались двое подростков. Побеждённый кричит вслед победителю:

– Это ты в жизни такой крутой! Давай встретимся в Интернете?!

Парень искал в Москве клуб «Гнездо глухаря». Спросил у прохожего:

– Не подскажете, где здесь «Гнездо глухаря»? Прохожий:

– Извините, я не орнитолог.

Мужчина в баре:

– Дайте мне что-нибудь интеллектопонижающее.

В российский отель заселился японец. Пошёл мыть руки – из крана потекла ржавая вода коричнево-жёлтого цвета: трубу ремонтировали. Японец вышел из номера и тут же столкнулся с сантехником.

Японец:

– Хэлп! Ин май рум – браун вотэр!

Сантехник был приколистом. Спрашивает:

– Ду ю хэв э люкс-рум?

– Йес-йес, люкс!

– Доит ворри! Итс нот браун вотэр! Итс рашэн биир! Дринк!

Пожилую женщину положили в больницу. Дочь звонит с работы её проведать. Молоденькая медсестра говорит:

– А ваша мама окочурилась…

Дочь помчалась в больницу. Приезжет – мама жива-здорова, улыбается. Оказывается, медсестра перепутала слова «окочуриться» и «оклематься».

Мама просит пятнадцатилетнего сына:

– Купи, пожалуйста, «Портрет Дориана Грея».

Сын звонит из книжного:

– Мам, тут такого портрета нет. Путин есть, а Грея нет. И продавщица говорит, не было у них никогда его портрета!

Показания к биологически активной добавке к пище «Нейродоз»: «Рекомендована в качестве добавки к пище для мужчин». Противопоказания: «Беременность, кормление грудью».

Объявление: «Отдам в добрые руки 5 щенков ризеншнауцера. Мама – ризеншнауцер, папа – подлец, но красивый».

В Ростове-на-Дону, в районе Нахичеванского рынка, улицы именуются, как в Питере на Васильевском острове, – номерами линий: 1, 10, 15-я…

Перед 1-й линией построили дома, и возникла необходимость дать название новой улице. Пришлось назвать улицу «Нольная линия». Путешественникам местные жители, загадочно улыбаясь, рекомендуют прогуляться вокруг холма рядом с Нольной линией. Те, кто не забыл дома фотоаппарат, получают возможность запечатлеть справа и слева от Нольной линии улицы с названиями «Верхняя Нольная» и «Нижняя Нольная».

Над входом в магазин одежды для новорождённых слоган: «Залетайте, не пожалеете».

Реклама страховой компании: «Наслаждайтесь жизнью! О неприятностях позаботимся мы».