Михаил Задорнов - Задорное чтиво

– Это вы ещё «Утёс» наш не слышали, там про зелёную, во мху, скалу на воде, которая является внешним жёстким носителем «дум», для вас – файлом мозга.

На заводе. Запись в журнале приёма-передачи смен.

Главный энергетик пишет электрику: «Илья, на четвёртом конвейере не работает электродвигатель. Посмотри!»

Ответ Ильи гениален: «Посмотрел – действительно не работает!»

Недавно были с супругой в Петербурге. Гуляли по набережной Невы в том районе, где стоит корабль-ресторан, парусник «Летучий голландец», и нечаянно стали свидетелями разговора туристов лет двадцати – двадцати пяти, то ли американцев, то ли европейцев.

– Какой же корабль большой, неужели «Титаник»? – И это на полном серьёзе!

– Нет, не «Титаник», потому что его ещё не нашли. – Вообще-то обломки «Титаника» уже найдены!

– Если даже и нашли, то всё равно не дали бы русским!

– Да-а, поэтому точно не «Титаник»!

Однажды мой муж решил проверить познания дочери по географии.

– Неля, скажи мне, что такое Караганда.

Удивлённая дочка ответила:

– Так это же вымышленное название! Просто так говорят: «Где-где? В Караганде!»

И всё бы ничего, но дочка тогда училась на четвёрки и пятёрки в 10-м классе!

Начальник берёт на работу помощника, свою протеже, которой двадцать три года. В отделе кадров листают документы и спрашивают:

– Какое у вас образование?

– ЕГЭ!

То ли ржать, то ли плакать?!

Две молоденькие девушки едут в такси с покупками из дорогого магазина. Одна всё время что-то набирает в телефоне. Вот их разговор.

– Не знаешь, как правильно писать «Геракл» или «Гиракл»?

– Ну, не знаю, попробуй через «е».

– Всё равно не подходит.

– А что у тебя за вопрос?

– Кто Муму утопил?

Молодой человек в маршрутке говорит в телефон:

– Гугл, Гугл, где я нахожусь?

К нему оборачивается бабка:

– Вот наркоманьё проклятое! В маршрутке ты находишься, а Гулю свою на остановке забыл!

Одна подруга – другой:

– У меня сегодня такой классный день! Представляешь, мой бывший назло мне выложил в Интернете фотки, где я голая!

– А чего ты радуешься?

– Ну не плакать же: 800 лайков!

Муж – жене:

– Зая, ты просила подарить тебе на день рождения какой-нибудь дорогой запах. Держи!

– Так это же воздушный шарик…

– Правильно. Но надувал я его, выпив Hennessy.

Одна девушка на «Фейсбуке» подписала свою фотографию:

– У меня тараканы в голове, бабочки в животе.

Первый комментарий:

– Да ты гостиница для насекомых!

Попросила своего парня пополнить мне в телефоне кредит на сто рублей.

Ночью пришло подтверждение: сначала на пятьсот рублей, а потом на сто.

На следующий день парень объяснил:

– Пьяный был. Положил пятьсот. Потом подумал, что много, – вернулся к терминалу и положил сто.

Зашёл в частную пекарню за хлебом. Один из видов хлеба называется «Украина». Говорю продавщице без всякой задней мысли:

– Дайте, пожалуйста, половину «Украины».

Голос из очереди:

– А вам, москалям, Крыма мало?!

В церкви на крестинах. Отец с младенцем на руках подходит к батюшке и деликатным шёпотом спрашивает:

– Святой отец, а где у вас тут можно… жертвоприношение совершить?

На корпоративе стоят две дамы, одна из которых вся накачана-перекачана. И вот эта силиконовая долина советует другой какую-то процедуру:

– Сделай, не пожалеешь. Я так омолодилась.

– Не, я сначала Задорнова послушаю. Если над этим смеются, делать не буду!

Мужчина на приёме у сексопатолога.

– Моя жена во время интима не кричит.

– Рекомендую мельдоний.

– А это поможет?

– Шараповой помогло…

– Признайся, у тебя до меня были мужчины?!

– Очень странный вопрос парикмахеру…

– Я найду эту тварь, которая сливает у меня соляру!

– Проспись, Толян! Ты – водитель трамвая!

Разговор одноклассниц.

– Поехали завтра в Мавзолей?

– А чё за клуб?

Парень, увлекающийся восточными единоборствами, начал рассказывать знакомой девчонке пятнадцати лет про спарринг и фулл-контакт. Она покраснела и говорит:

– Ты чё, при людях не надо!

Современное поздравление:

– Мир, труд, май!

– Воистину май!

– Моя девушка – как Гугл.