Михаил Задорнов - Задорное чтиво

В пику украинской власти в России нужно переименовать некоторые географические объекты Украины. Например: Украину – в Малороссию. В Москве Киевский вокзал – в Донецкий. Киевское шоссе – в Крымское.

Полтаву – в Петросраженск или Шведомочильск. Хотя лучше – в Мазепопредательск. Запорожье – Позороавтомобильск. Одессу – в Безумногрузинск или Саакашвильск. Киев – в Петропорошенск. Или даже лучше через дефис: Хунта-Майданск. Котлеты по-киевски – в котлеты рубленые по-будённовски.

Украинские власти особенно рьяно переименовывают названия, связанные с советским прошлым. Даже слово «красный» их раздражает, как тряпка матадора. Предлагаю, назло Украине, их главное национальное блюдо борщ переименовать в красносуп или краснопохлёбку. Гоголь-моголь – пушкин-мушкин.

Думаю, некоторым людям следует даже сменить фамилии. Например, певцу Денису Майданову лучше взять псевдоним Площадкин.

Нужно бороться с украинизмами в русском языке! Витамин С (Цэ) переименовать в витамин Это; муху цеце – в муху это-это; ну и конечно же всклокоченные волосы на голове называть гребешком. А то уж слишком унизительно звучит фраза «У тебя на голове хохол».

По этой же причине следует запретить в России продажу сыра «Хохланд» и объявить вне закона породу собак «китайская хохлатая».

Многим знаком украинский струнный музыкальный инструмент кобза… Придётся сменить фамилию и нашему главному мэтру эстрады. Например, стать Иосифом Давыдовичем Балалайкинсоном. (Из энциклопедии: «Кобза – украинский лютнеподобный струнный щипковый музыкальный инструмент с 4 и более парными струнами».)

Российские футболисты прошли точку невозврата. Дальше – Параолимпиада.

Леонардо Ди Каприо заявил, что сыграет Владимира Путина только в том случае, если в фильме будет сцена, где он борется с Медведевым.

Афроамериканцы – странные. Подняли шум: «Белый «Оскар»! Белый «Оскар»!» Вообще-то «Оскар» – золотой!

Недавно Юрий Лоза раскритиковал Николая Валуева, после чего музыкант в течение недели ничего не делал – просто лежал.

Когда сборная России по футболу участвует в чемпионатах мира и Европы, чувства болельщиков всегда проходят три стадии: вера, надежда, нелюбовь.

Единственный, кому удалось добиться успехов с нашими футболистами, – это голландец Хиддинк. Всё-таки дело в траве…

Теперь весь мир думает, что в российских спортшколах преподают только химию.

А всё-таки тренером сборной России по футболу должен быть итальянец! Ведь только такой итальянский мастер, как папа Карло, может сделать человека из куска дерева.

Парадокс! В Исландии жителей меньше, чем в России футболистов, но в России футболистов меньше, чем в сборной Исландии.

С августа Николай Валуев ведёт передачу «Спокойной ночи, малыши!». Да лучше бы его назначили тренером сборной России по футболу…

Валентин Юдашкин согласился создать новую форму для сборной России по футболу. Осталось лишь решить, для какого пола шить одежду.

Мне кажется, кое-кто начал путать лёгкую атлетику с лёгкой наркотикой.

После результатов допинг-проб наших спортсменов Запад наконец увидел в россиянах хоть что-то положительное.

Главный тренер Исландии – Хальдгримссон – по профессии стоматолог. Если бы он тренировал наших, то после Евро не шепелявил бы только Акинфеев.

Недалёкое будущее. Обычная российская спортшкола. Классный руководитель: «Так, кто ещё не сдал деньги на допинг?»

Прохожий встретил двух гастарбайтеров. Говорит:

– Христос Воскрес!

Один из них отвечает:

– Ай, молодца!

Дедушка пошутил про Путина. Внук просит:

– Не шути так больше! Мне ещё жить при нём!

На ютубе есть целый канал, посвящённый песням советских времён, и там в большом количестве зависают иностранцы. Как-то наткнулся на песню, которая называлась «SAMOVAR (Red Army Choir)». Такая, знаете, зажигательная, быстрая, веселая, задорная, поднимающая настроение песенка. И полно комментариев иностранных пользователей примерно в таком тоне:

– All this song about water boilers!!! They’re crazy! (Вся эта песня о водяных котлах!!! Они сумасшедшие!)

Ответ на русском: