Артур Кангин - Хроника гениального сыщика

Президент нажал на золотую кнопку селектора:

— Тимура Ебитовича Нургаляйкина живо ко мне!

Рябов иронически выгнул бровь:

— Неужели на этот пост нельзя было назначить человека с более пристойным именем?

— Так ведь от жалости… Человек уже обижен судьбой, пусть хоть зарплата все компенсирует. Я слышу шаги! Хоронитесь, ребятушки, за бамбуковую перегородку.

Президент обдул корону и осторожно поместил ее себе на макушку.

Мы с сыщиком на цыпочках кинулись за ширму.

Нургаляйкин в целом соответствовал своей лихой фамилии. Глаза выпучены, голова частично плешива, руки расставлены в стороны, как клешни у тихоокеанского краба.

— С первым апрелем тебя, Тимур Ебитович! — президент поправил корону.

— С первым…

— Как там народ? Не шалит?

— Живут тихо. Что лабораторные крысы.

— А я слышал, что ты свое ведомство превратил в застенки гестапо.

— Злобная клевета! Инсинуации.

— А как же митинги оппозиции?

— Так ведь это все провокации на бабки Госдепа.

— Ну, допустим… Тем не менее в интернете есть ролики о пытках.

— Элементарный монтаж. ЦРУ подсобляет. Создание черного мифа, мол, русские — это раса садистов.

— Врешь, Нургаляйкин. Мозжечком чую.

— Могу поклясться на Библии.

— Брешешь, падла.

Глаза Ебитовича налились кровью.

— Хотите начистоту, герр президент? Если мы их не будем насиловать бутылками, то будут они нас. Они же и вас, и меня ненавидят люто. Если я скажу «отбой» своим бойцам, русаки именно вас первого разорвут на клочья. А клочья швырнут бешеным псам. Вот она ваша правда. Кушайте!

Абрамкин остолбенело замер с распахнутым ртом.

— Я могу идти? — Нургаляйкин щелкнул каблуками изящных козловых сапожек.

Президент безмолвствовал.

Ебитович подошел к нему вплотную. Пощупал пульс на шее. Поцокал языком.

И тут мы с Рябовым из-за бамбука и вымахнули.

Нургаляйкин выхватил из кобуры свой штатный Стечкин.

— Кто вы такие, чёрт побери?

— Легендарный сыщик Рябов, — нахмурился Рябов.

— Акушер второго разряда, Петр Кусков! — вскрикнул я.

— Руки за спину! Повернуться к стене!

Выбитый из ладони Стечкин покатился по вощеному паркету.

В мановение ока Нургаляйкин оказался на полу, лицом вниз.

— Коммунисты не сдаются… — хрипел он.

— Ух! — изумился Рябов. — К своим садистским замашкам он еще и коммунист.

— Коммунисты, вперед! — с кровавой пеной на губах шептал Ебитович.

Тут на авансцену событий выступил я. Спросил елейно:

— Какой же бутылкой вас, батюшка, отыметь? Из-под шампанского Абрау-Дюрсо или простой пивной?

— Лучше пивной… Горлышко уже.

Рябов повернул ко мне озверелое лицо:

— Петя, что вы городите? Разве это наши методы?

— Президент превратился в истукана, — попытался я тогда перевести беседу в другое русло.

— Состояние каталепсии, — объяснил нам Ебитович. — Так случилось с одним мудачком, когда я лично его изнасиловал бутылкой из-под кока-колы. Отпустите меня… Я узнал вас Рябов. По волчьей хватке.

Сыщик отпустил министра.

Тот встал на четвереньки, потом резко поднялся во весь свой крохотный рост. Шагнул к президенту:

— Надо вытаскивать из беды Юрбаса Абрамкина.

Диспозиция, что и говорить, сложилась двусмысленная. Президент РФ, что чурка, молчит. Глава МВД вправляет вылезшую рубаху в казарменные штаны.

Я осторожно снял с бедовой головушки вертикали корону, надел на себя.

Глянул на Рябова.

Холодная струйка пота покатилась по позвоночнику.

Неужели?!

— Инспектор, — гортанно вскрикнул я, — неужто вы такого низкого мнения о моих умственных способностях?

— Дайте-ка! — Рябов сорвал с меня корону, водрузил себе на макушку. Очумело огляделся.

— Да что же вы ходите все вокруг да около?! — взвизгнул Нургаляйкин. — Корона какая-то особенная? Нанотехнологии? Сколково?

— На! — протянул ему сыщик.

Министр примерил. Глаза его полезли из орбит. Прохрипел:

— Это жизнь заставила… Я же в душе нежный. Обожаю удить карасей и плотву. Собирать на опушках рыжики-опята. Профессию свою ненавижу!

Ебитович волевым движением головы стряхнул корону на пол.

— Ой, тяжела же шапка Мономаха! — Рябов в медитативной задумчивости закурил «Кэмел». — Петя, вернемся к нашим баранам.

— Я готов!

— У вас имеются в наличии какие-нибудь медикаментозные средства, дабы вывести вертикаль из этого, скажем прямо, диковатого состояния?

— Мышьяк подойдет… — пробормотал Нургаляйкин. Пнул корону ногой. — А венец этот надо срочно уничтожить. От этой заразы вспыхнет на Руси бунт.