Артур Кангин - Хроника гениального сыщика

— Сами такие, — я ухмыльнулся.

— За ширму эту мы и схоронимся, — посуровел Рябов.

— Через бамбук вы сможете не только услышать, но и видеть. Я сам иногда прячусь там. В экстренных случаях. Знаете, седина в бороду, бес в ребро. Всякое со мной случается последнее время.

Через пару-тройку минут Юрий Абрамкин, этот слегка полнеющий блондин, с голубыми и чуть нагловатыми глазами, вышел из-за изделия азиатских мастеров в отменном сером костюме, в накрахмаленной рубашке апаш, на макушке, само собой, будто приклеенная, сидела эбонитовая корона. Под лыжной шапкой.

— Отлично выглядите, отлично! — Рябов одобрительно покачал головой. — Никогда и не дашь вам полтинник.

— Что вы! По осени мне стукнет шестьдесят. Просто эскулапы сделали парочку лицевых подтяжек, откачали с ягодиц целлюлит. Хоть я и не топ-модель, но все же, все же…

— Какие же чудеса творит современная медицина! — гулко сглотнул я.

— Так, господа, расслабляться не будем. Я вызываю Федоровича.

За укрытием на паркете лежал небрежно сброшенный белоснежный халат, стояли два табурета, обтянутые алым панбархатом. На оные седалища мы и умастились. Приникли к бамбуковой щели.

Медведкин нарисовался тут же. Хорош молодец! Баскетбольного роста, ботинки, верно, 47-го размера, с гладко выбритым сократовским черепом, с раскосыми и жадными очами цивилизованного скифа.

— Собрались в лыжный поход? — юношеским тенорком вскрикнул он.

— С 1-м апреля, Федя. Расслабься.

— Отменная шутка!

Забавно, что будучи ниже Медведкина раза в два, Абрамкин умудрялся глядеть на него сверху вниз, как великан на карлика.

— Докладывай, Медведкин, что там у нас с экономикой, с нанотехнологией, с космосом? Чем живет рядовой люд?

— Нанотехнологии наступают. Народ ликует безмолвно. Сколково засыпало меня суперпроектами. Армия получила лазерные калаши. Со стапелей в Кронштадте спущены три атомные субмарины «Вера», «Надежда», «Любовь». Патриарх всея Руси Пантелеймон дал им названия. Однако вернемся к балету. Постановка «Щелкунчика» в Большом театре вызвала много споров среди эстетствующих гурманов…

Чем дольше и все мажорней докладывал премьер, тем Абрамкин становился мрачнее.

Наконец, тихо изрек:

— Вон!

— Не понял? — лысина Медведкина пошла багровыми пятнами.

— Вон, скотина!

Федорович вскочил:

— Вы сегодня, кажется, не в духе. Так я позже зайду.

— Глист!

— Кто, извините?

— Глист!..

На полусогнутых коленях премьер ретировался.

Мы с Рябовым выскочили из-за бамбуковой перегородки:

— Ну?!

Абрамкин трясущейся рукой налил себе горький кофе.

— Именно сегодня эта сука перевела себе на счет в Берне четырнадцать с половиной лимонов евро.

— Корона? — Рябов отточенными жестами закурил «Кэмел».

— Она…

— Тут нет ничего удивительного, — усмехнулся я. — Весь народ в курсах, что Кремль тырит. Доказательства, увы, лишь косвенные. Поместья, замки, яхты, прикупленные острова в океане. За руку пока никто не схвачен. Деньги утекают по конспиративным каналам.

— Я об этом догадывался… — президент взял с подоконника вишневую курительную трубку, разломил папиросу «Герцеговина Флор», набил отверстие.

— Странно! — гортанно вскрикнул я. — Именно такую же трубку курил товарищ Сталин.

— Так это его же и трубка. Знаете, как-то успокаивает.

Президент снял корону, сокрушенно поместил ее на колено.

— Скажите честно, а вы не воруете? — Рябов выпустил молочный клуб дыма.

Абрамкин нисколько не смутился:

— Точно сказать не могу. Всеми имущественными делами занимается супруга моя, Алина Борисовна. Иногда добрые бизнесмены нам дарят какие-то акции, ваучеры… Я не силен в экономике. Вопросы на мне геополитические.

— Выходит, и вы — глист! — горько усмехнулся сыскарь. — Простите, вы первый употребили это подлое слово.

— Выходит…

— Тут есть еще любопытный аспект, — сурово продолжал Рябов. — Глисту наплевать, будет ли организм, питающий его, жив или мертв. Ему бы только сосать и сосать.

— Хоть с трупа?

— Именно.

— Пусть весь мир погибнет, лишь бы мне вечером чай пить, — ловко вспомнил я Достоевского.

— «Записки из подполья»? — подмигнул президент. — Я начитанный. Классику обожаю. Так что же мне делать?

— Изничтожение коррупции процесс долгий, — Рябов затушил бычок. — Прежде всего вам надо оздоровить гражданское общество. Разобраться хотя бы с полицией.

— Превратились в гестаповских полицаев! — взорвался я. — В анальные отверстия россиян суют бутылки. По пяткам лупят резиновыми дубинками. Пытка, между прочим, популярная в Древнем Китае.