Артур Кангин: ОстанкиНО

Он полюбил старика, все хотел его перевести на ударное питание, но дедушка упорно отбрыкивался. Олег Олегович вместе с симпатией почувствовал к своему протеже еще и громадное уважение.

Бескорыстных тружеников – их так мало!

Все хорошо, но однажды… старик исчез.

Нужно было срочно ехать на съемку, а вурдалака будто корова слизнула.

Олег Олегович обшарил весь замок, но нашел лишь на столике записку с коряво выведенным: «Олежка, прощай».

Передача явно срывалась, пришлось для рекламодателей сослаться на гриппозную простуду вурдалака-эксперта.

Рекламодатели и публика были весьма недовольны.

Дальше – больше.

Через неделю-другую рейтинг шоу «Глаз на затылке» резко покатился вниз, а индекс упоминаемости уже просто валялся под ногами.

Еще немного и могло бы случиться непоправимое, сорвалась бы покупка небольшой кинокомпании Голливуда.

И тогда Олег Олегович принял мужественное и единственно верное решение – он сам станет вурдалаком-экспертом.

Кровушку, конечно, он не стал пить, ни-ни, но наклеил себе длинную лохматую бороду, согнулся крючком, губы же слегка испачкал куриной кровью.

Успех в Останкино был феноменальным.

Публика приняла Олега Олеговича Борматуху даже горячее, чем реального кровопийцу.

Рукоплескания и счастливый свист часами не смолкали после прямого эфира.

У Олега Олеговича рука уставала раздавать автографы, а глаза слепли от вспышек, после позирования для совместных фото.

Кривая рейтинга опять резко пошла вверх, индекс упоминаемости вообще взметнулся под облака.

И тут вернулся старик.

Он имел бледный и затравленный вид.

– Ну, – гневно спросил его Олег Олегович, – где был?

– Увлекся одной начинающей вампиршей из передачи. Месяц в Сочи. Пансионат «Жемчужина», – виновато потупился вурдалак.

– А теперь?

– Теперь – честно работать. Бросила она меня. Стервь!

Олег Олегович глубоко задумался, нужен ли ему ненадежный кадр.

С одной стороны – настоящий вурдалак, без обмана, это хорошо, прибыльно.

Но с другой… Вдруг опять начнет поганку загибать, амурничать.

Может быть, подыскать какой-нибудь приют для престарелых вурдалаков, да и сдать его на фиг?!

Нет, нет. Пороть горячку не надо.

– Ладно, – хмуро сказал Олег Олегович, – возьму тебя, с испытательным сроком. Ровно на три месяца. Будешь моим дублером. Вдруг какая-нибудь гаагская конференция подвернется, вручение Тэффи или еще чего.

– Благодарствую! – старик в поклоне сжал руку Борматухи, а на глазах его блеснули настоящие, человечьи слезы.

– Ну, что, Петечка, сработано на славу! Телевидение можно закрывать. А ты ведь можешь поздравить меня. Я теперь генерал-лейтенант. Приказ вышел.

– Сергей Сергеевич! Серёга! Серый! Я так рад!

– Но и о тебе, старина, не забыл. Сверли дырки в погонах. Через месяц будешь полковником.

– Служу…

– Да, погоди ты! С российским телевидением у нас получилась слегка петрушка… Сверху поступило мнение. С ним я не могу не согласиться. Если закроем наши передачи, то их место займут бразильские и мексиканские сериалы.

– Так что же нам делать?

– Закрывать бразильское и мексиканское телевидение.

– Разве возможно?

– В органах нет ничего невозможного! Вспомни! Революция на Кубе? В Никарагуа? Мы же сдюжили?

– Да, конечно.

– Представь мне по полста обстоятельных компроматов на телезвезд этих субтропических стран. Десантируй туда самых отважных и хватких суперагентов. Найми ловкого писаку. И вот еще…

Генерал достал из стола соболью шапку.

– Это мне Президент вчера подарил.

– Опять?

– И, представляешь, на несколько размеров меньше. И угораздило же меня родиться с такой здоровой головой! Так что, носи, полковник!

– Служу Отчизне… Только у меня уже есть такая шапка.

– Сыну подари.

– Задание понял!.. А после телевидения, что?

– Не гони лошадей… Только между нами. Сверху зреет задание.

– Ну?

– Метро закрывать.

– Метро?

– А что ты удивляешься? Именно под землей зреют самые крамольные мысли. Ты только взгляни там на лица!

– Обязательно пригляжусь.

– Когда приступим, попрошу тебя составить самый зубодробительный компромат на каждого машиниста и контролёра метрополитена. Работы, брат, будет невпроворот. Чую, заслужу я и третью соболью шапку… Перепадет тебе.

– Мне-то зачем?

– Подаришь жене. Или любовнице. Шучу, шучу…