Юля Кутерьма - Декретный – это вам не отпуск

•Аквагрим не только существует, но и есть дома

Яжвизажист. Не то чтобы я поборник стерильной чистоты, пусть хоть урисуются на себе фломастерами, но французскую косметику НЕ ДАМ!

•Что во всех моих сумках лежат игрушки, хлопушки и вкусняшки

В жизни каждого ребёнка должно быть место для волшебства и сказок. Наши выходы на улицу – не просто прогулки, это настоящие приключения с поисками «сокровищ» и подарков от белочек с зайчиками.

•Ручную дрель (если бы она была)

До сих пор помню, как здорово она жужжит, когда крутишь ручку, а дырочки в шкафу выходят просто загляденье. Эх… Будто вчера происходило. Озорница я была в детстве, затейница. Но у нас дома шкаф зеркальный, поэтому я прячу молоток.

•Спагетти

Это массовое орудие пыток родителей надо запретить на законодательном уровне. Знаете, что я творила с ними в детстве? Я не начинала есть, пока не связывала друг с другом все спагеттинки в один длинный канат и потом медленно сверху в рот опускала. Восторг невероятный. И вкуснее раз в пятьдесят. А маме как нравилось!

Этот дивный навык я бережно передала дочке моей подруги, после чего меня спешно выгнали из радушного дома. А макаронные лианы там до сих пор на втором этаже кровати висят.

Ира, если ты это читаешь, прости, я больше не буду. В знак раскаяния обещаю научить Сашу краситься обувным кремом как зомби, варить сгущёнку и играть с унитазом в фонтан.

Ладно. Вру. Спагетти я не прячу, но и как с ними развлекаться не показываю.

А вот Серёжа скрывает, что играл слюнями в гонки на стене. Но у них с Владиком какая-то особая ментальная связь и слюни таки соревнуются между собой на свежепротёртом зеркале.

Ещё наш папа прячет от сына машинки. Потому что у каждого мальчика должны быть только его игрушки.

Больше мы ничего не скрываем, так как студенческие фотки в компьютере, а им никто из детищ пользоваться пока не умеет.

Утро началось необычайно солнечно и звонко. Детища, едва открыв свои ясны очи, хором устроили нытик-пати. Владик артистично катался по полу, потому что «мы больше не друзья», ибо не царское дело – без сопровождения писять ходить. Мира кричала просто за компанию с братом (они-то друзья, не то что я). Было менее артистично, но более громко.

Господа, мне 3.14зда сегодня. Одного лирично настроенного малыша я ещё в состоянии выдержать, а вот два голосящих счастья материнства выносят меня с полоборота. Быстро. Качественно. Надёжно. Без регистрации и смс. Не бывать мне хорошей красивой мамой.

И если хорошей с натяжкой я назвать себя могу, то для второго нужны усилия. Часики тикают, молодость уходит, бока толстеют – пора булками шевелить начинать.

Подойдёт что-то лёгкое и быстрое. Например, фейсфитнес. Всего 15 минут в день и твои 15 лет снова с тобой, обещает леди с лицом глаже попки младенца. А если уделишь себе ещё 15 минут на тренировку, будешь стройная как горный велосипед, гарантируют Смольные в рекламе «Бешеной сушки». За 15 минут можно сварганить вкусную и полезную еду, пишут сразу несколько фуд-блоггеров из моих подписок. В комментариях к супер-пупер блюдам говорят, что правда вкусно, а от полезных свойств крылья за спиной растут лучше редбульных. Ещё у меня в телефоне ждёт своего часа набор мк по быстрым причёскам.

«Супер! У меня есть всё, чтобы стать бьюти-ути-пути мамой», – подумала я, допивая горячий суп прямо из кастрюли под хоровое пение жаждущих внимания наследников. Ещё б зубы почистить и расческой об голову провести. И небоскрёб из посуды разобрать, и постель застелить, кошку опять покормить забыла, чёртов лизун на майку прилип, малой опять лего раскидал…

Та йоп-пэ-рэ-сэ-тэ! Стирка в машинке засохла! Пожалуй, завтра начну становиться красоткой, а пока глубокий вдооооох, спокойный выыыыдох.

Я хорошая мать.

Я хорошая мать.

Я справлюсь.

Я переживу сегодняшний день и никого не придушу.

Посчитали дружно до десяти. Нет. Лучше до двадцати.

Ииииии моооре волнуеца рааааз, море волнуеца двааааа, море волнуеца триииии, морская фигура на месте замри! А кто это у нас тут такой интересный?

Если бы мой сын ходил в сад, то именно с его подачи одногруппники приносили домой словечки, от которых челюсть в пол и глаза по пять копеек. Сама научила. Не благодарите.

Я вот раньше как думала? У хороших мам дети плохих слов не умеют. А я хорошая мама, прям образцово-показательная. Была в своём воображении до родов. Сейчас уже просто показательная. Именно я показала Владьке своим примером, как надо ругаться.