Алексей А. - Анекдоты от автора еще раз

– Так вот ты сам и ответил на вопрос, зачем он странствовал-подальше от жены и детей 10 лет, это же счастье!

– Леша, наверное в детстве смотрел рубрику «Оч. умелые ручки»?!

– Да ладно, Танька, ты о чем, он даже гвоздь забить не может…

– Да я не про это…

Бесит, когда девушка красавица, умница, в шикарном платье, ты пытаешься ей понравиться, вспоминаешь какую-нибудь умную цитату Ницше, а она говорит, что это Гете написал, думаю-ты красивее меня, воспитанне, еще и умнее, так и хочется сказать «Ты, чего выеживаешься, сск, ты замуж хочешь или нет?»

– Как называется стадион ЦСКА?

– Стадион в Марселе называется «Велодром», а стадион армейцев надо «Ипподром» назвать, где еще «коням» резвиться?!

– Ты чего орешь?

– Вышел и себя немного, прости!

– Ты выйдешь из себя, потом вернешься, а весь твой богатый внутренний мир растащили какие-то уроды…

Делаю знакомой презентацию:

– Наташа, давай вставим фото какой-нибудь счастливой женщины? -Нет, пьяных на фотографии нам не надо!

– Наташа, ты меня удивляешь, счастливой женщина может быть не только в пьяном виде!

– Ты правда из Вильнюса?

– Да!

– Ты летовец? Скажи что-нибудь по-летовски?

– «От границы ключ переломлен пополам, а наш дедушка Ленин хороший был вождь»

– Вы знаете, что нельзя обижать Юльку, она в Красной книге находится, под защитой государства!

– Почему? Туда же только редких и вымирающих животных вносят?

– Так она редкая сука!

– Юлька, ты где?

– А ты что, заскучал?

– Нет, вчера Масленица закончилась, переживаю, не сожгли ли тебя на площади?

– Мне нравится одна твоя морщина…

– Которая?

– Которая делил попу пополам!

– Дорогой, что-то ты в последнее время охладел ко мне…

– Да что-то неохота, стресс, на работе устаю…

– Может ты заболел, давай на массаж простаты сходим…

– Ладно, что ты так сразу, понял я все, не устал я, сейчас приду!

– Папа, как ты влюбился в нашу маму?

– Иду я по коридору университета, впереди идет девушка с большой стопкой книг, такой большой, что даже лица ее не видно… -Папа, и ты помог ей книги донести?

– Нет, ее кто-то толкнул и все книги рассыпались, она нагнулась их подбирать, я обернулся на шум, она была в таких обтягивающих джинсах, что было ощущение, они вот-вот порвутся, и тут понял, что влюбился!

– Мне жена дает два раза в неделю всего!

– А мне каждый день!

– Да ладно и как ты ее уговариваешь, у нее голова не болит? -Зачем уговаривать, моя жена очень крепко спит, ее пушкой не разбудишь, вот как мы ложимся спать я подожду полчаса, пока она уснет и все, так и выхожу из ситуации!

– Это что, столовка?

– Не столовка, а монобрендовый ретро фудкорт в советском стиле!

– Имей совесть и делай все, что хочешь. Жванецкий!

– Хочу иметь не только совесть!

– Фоткай меня только справа!

– Почему?

– Потому что это у меня рабочая сторона…

– А левая у тебя крестьянская?

– Чувствуешь, весной запахло?

– Извините, это, наверное, я, просто фасоли переела, я сейчас проветрю!

– Парень в общаге в трусах стоял у двери и кричал «Влад, ну давай потрахаемся», я подумал, что он гей, но потом вспомнил, что нашу соседку зовут Влада!

– Всегда не понимал, зачем люди стремятся на концерте какой-нибудь звезды оказаться возле сцены, а сегодня сходил на концерт Полины Гагариной и понял зачем, она была в такой короткой юбке, что я ни разу не пожалел, что купил такие дорогие билеты, я на ее лицо даже ни разу не посмотрел, все следил-сверкнет талантом или нет!

– Каждый день и каждый час кто-то думает о вас!

– «Тефаль»?

В институт назначили нового ректора:

– Зачем вы хотите в нашем Литературном институте, где учатся поэты и прозаики, вввести обязательные курсы по рукопашному бою, борьбе и стрельбе из пистолета? Зачем эти навыки будущим поэтам и прозаикам, служителям пера и муз?

– А вас, я смотрю, судьба Пушкина и Лермонтова ничему не научила?

– Давай с тобой поедем и поедим «Жареные зеленые помидоры в кафе полустанок» к Фэнни Флэгг или возьмем «Вино из одуванчиков» у Бредбери, или «Ежевичное вино» Джоан Харрис, на закуску «Хлеб с ветчиной» от Буковски и поедем в «Брисбен» к Водолазкину или проведем «Ночь в Лиссабоне» с Ремарком?

– У нас есть две бутылки вина-тогда давай уж поедем из Москвы в Петушки к Ерофееву!

– Мой брат старше меня на 13 лет и я такой думаю-ну все, меня никто не будет обижать, брат всех порвет в школе и во дворе, а он такой: -Если тебя кто будет обижать, то…