Алексей А. - Анекдоты от автора еще раз

– Да ладно, может обойдется еще!

– Не обойдется, вы мне сразу не понравились, а я-то себя хорошо знаю!

– Ты не веришь в любовь с первого взгляда?

– Нет!

– Почему?

– У меня зрение «минус 5»!

– Саня, ты, как плохо помытое стекло!

–Чего?

– Весь в разводах!

– Твой муж это сущий дьявол!

– Я бы даже больше сказала-вездесущий!

– Ну, допустим не везде!

– У меня одиннадцатый Айфон…

– Ты себе губы не стерла 11 раз на Айфон зарабатывать?

– Это модель так называется, придурок!

– Ты как вулкан Попокате́петль или как вулкан Э́йяфьядлайёкюдль!

– Такой же красивый?

– Неповторимый!

– Да ладно? Не может быть!

– Ты с кем разговариваешь? Ты же один в лесу на даче? -А тебе не приходило в голову, что дятлы разговаривают с нами и пытаются передать какую-то информацию азбукой Морзе?

– Да, все понятно, вино в подвале уже забродило и надо выливать!

– Привет, давай устроим секс по телефону?

– Давай, я медленно снимаю с тебя усталость и тревогу, потом ответственность за принимаемые решение и кладу все на свои плечи… Потом снимаю футболку и с голым торсом, на котором видны кубики пресса, начинаю прибивать полочку на кухне!

– Да, я уже почти кончила…

– Привет, как дела?

– А у меня снова…

– Что снова?

– «И снова седая ночь и только ей доверяю я…»

– Дети, это цветы жизни!

– Вот и я тебе всегда говорила об этом, Сара, но агроном из тебя, по правде сказать, получился никудышный, что видно и по цветочной клумбе возле вашего дома и по вашему Леве!

– Как раскрутить аккаунт в Инстаграмме?

– Купите стринги и выкладывайте в них фотки с голой грудью!

– Но я мужчина?

– Разницы никакой!

– Ты до сих пор не женат?

– Нелегко найти себе достойную девушку, если ты следящий за собой, красивый, спортивный и успешный молодой мужчина!

– Да, такому крутому перцу не девушка нужна, а парень!

– Лева, помнишь как тридцать лет назад во время нашей помолвки я обещала сделать тебя счастливым?

– Помню!

– Так вот, у меня не получилось, прости меня, Лева!

– Ты даже не старалась!

– Что есть, то есть, твоя правда Лева!

– Тебе больно?

– Нет!

– А так?

– Сара, прекрати резать и оставь в покое мою дубленку, я же попросил прощения и сказал, что больше не буду помогать соседке и поддерживать ее сзади, пока она будет стоять на стремянке и доставать с антресоли свои вещи!

– Почему в нашем мире все так несправедливо?

– Что случилось?

– Почему столько придумали настольных игр и ни одной подстольной? Когда человек напьется, ему совсем заняться нечем!

– Девушка. вы чего такая сердитая, надо быть добрее и тогда у вас в жизни все наладится! Как вас сделать всех добрее, я ума не приложу, может подскажите?

– Могу сказать лишь для, чтобы меня сделать добрее, мне надо в ладошку сунуть купюру в 5 тысяч рублей!

– Перед вами несколько картин известного русского живописца Шишкина, вот смотрите, перед вами озеро, а за ним вы можете увидеть какой красивый домик прячется за кронами деревьев!

– Там еще есть один домик справа, возле него забор и скамейка, а чуть поодаль колодец, там даже ведерко можно увидеть, если приглядеться!

– Браво, брависсимо, все верно, вы такой знаток творчества Шишкина?

– Нет, у меня в комнате фотообои такие висели и я двадцать лет засыпал, глядя на этот пейзаж и природу!

В очереди:

– Молодой человек, подержите записку! Вы что делаете, нахал?

– Держу вас за писку, вы же сами попросили?

– Записка это вот этот листок бумаги!

– Что делаешь?

– Читаю роман «Унесенные ветром»!

– Это про дистрофиков, что ли?

Поехали на рыбалку с другом, он слышит что кто-то сопит в кустах, с кем-то возиться, он мне кричит «Ты что там делаешь?» Я отвечаю «Снастями вожусь» А он мне «Какие еще Насти, красивые хоть девки, ты где их взял в такой глуши?»

– Доктор, что со мной?

– У вас совершенно новая болезнь, которую пока никто не знает как лечить! Вот вам таблетки, купите у нас «Имудон» и «Парацетамол» и принимайте их 3 раза в день!

– Так вы сами только что сказали, что никто пока не знает как мою болезнь лечить, зачем мне покупать эти таблетки?

– Ну да, пока никто не знает, как лечить, вот я вам это все и прописал, вдруг эти таблетки вам помогут, к тому же у нас в аптеке как раз на партию этих лекарств срок годности к концу подходит!

– Ты у меня, прям, CC Catch!

– Да ну, я совсем непохожа на нее! -«Catch» по-английски значит «Хватать»?

– Да!