Алексей А. - Анекдоты от автора еще раз

– Объявление в газете:

«Любовь-это болезнь, не занимайтесь самолечением, позвоните профессионалкам! Тел-89287779999»

Слышал, что коронавирус не берет тех, у кого есть ипотека или кредиты от Сбербанка не меньше, чем на 500 тыс рублей, скажите, правда это или нет?

– Ну что, мы так и будем сидеть?

– Ну, не знаю, тогда давайте полежим?

– За что вас посадили в тюрьму в Лондоне?

– Я поехал туда к любимой девушке, писал ей признания в любви на асфальте…

– И что и за это тебя посадили?

– Ну да, девушку зовут Ира и когда я написал перед ее домом на асфальте «Ира, я тебя люблю», соседи вызвали полицию и меня скрутили и повезли в участок, оказалось, что у них в Англии «ИРА» является названием крупнейшей террористической организацией ирландских националистов!

– Почему ты Леху называешь друг ты мой сердечный?

– У него сердечная аритмия!

– Будем целоваться с тобой потом!

– Может все-таки воздушными поцелуями!

– А какими же еще?

– Потом и секс будет воздушный

Потом воздушный будет борщ!

– Все-таки у вас вначале секс, а только потом борщ? Просто если вначале борщ, то секс будет дольше!

– Сразу видно, что неженатый!

– Ну да!

– Потому что, если борщ съест муж-то секса может и не быть!

– Уснет?

– Да!

– «Рябиновые бусы, как рассвет…»

– Ой, у меня в голове тоже мелодия этой песни крутится!

– Тогда может быть по шампанскому?

– Да вы читаете мои мысли…

– А может я могу все ваши мысли угадывать, хотите проверим? Звук пощечины: -Вы свои желания с моими мыслями не путайте!

– Это кто?

– Это «Спящая красавица»!

– Красавица? Она спать при полном макияже ложилась, что ли?

«Весна шагает по планете, а мы опять все в Интернете…»

–В Европе карантин, скупили все продукты, сидят дома и только русские не паникуют, почему?

– А мы и до карантина на улицу почти не выходили и целыми днями сидели в Интернете, чего паниковать?

– Внучок, ты чего за мною ходишь?

– Бабушка, мне скучно, поиграй со мной!

– Давай в карты, в дурачка!

– Давай!

– На деньги или на интерес?

– На деньги!

– Ну, ладно, так и быть, только ты сильно бабушку не обыгрывай, а то пенсия у бабушки маленькая…

– Посмотрим! Бабуля, ну ты чего?

– А ты чего хотел, молокосос, иди давай, свою копилку разбивай и все сюда неси, планшет еще свой не забудь захватить и будешь бабушке все свои деньги, что родители в школу на обед дают, заносить, понял? Родителям жаловаться не советую, они мне еще свои долги не отдали! Что так смотришь, ты думал откуда у бабушки с ее пенсией квартира в центре?

– Девчонки, давайте в карты играть?

– Давайте!

– Только будем играть не на раздевание, а на одевание!

– Это как?

– Ну, все сразу раздеваются и потом одевают по одному предмету, если выигрывают!

– А смысл?

– Я плохо играю в карты, а так хоть какой-то шанс на девок голых посмотреть!

– На уроке в музыкальной школе:

– Это что? Это концерт Вивальди для скрипки и оркестра соль- мажор!

– Ничего я не мажор, у меня не самые богатые родители!

– «Прекрасное далеко…»

– Не будь ко мне жестоко?

– Почему прекрасное всегда далеко, а стремное все близко?!

– Кощей Бессмертный пришел к Айболиту, Айболит ему говорит «Что вы переживаете за свое здоровье, вы же Бессмертный?»

– Бессмертный это просто фамилия!

– Как дела?

– Катька ушла от меня и забрала половину имущества при разводе! Когда мы познакомились с ней и первый раз пошли в ресторан, на улице во всю гремели раскаты грома, небо то и дело чертили огромные молнии, все было устрашающе и мрачно, на улице я долго не мог отыскать телефон, чтобы вызвать такси, потом не мог найти деньги, чтобы с таксистом расплатиться, потом уже перед самым подъездом потерял ключи, чтобы открыть дверь, потом ключи снова выпали уже перед дверью квартиры, судьба мне помогала и пыталась не допустить нашу совместную ночевку у меня в квартире, намекала, как могла, но я ничего не замечал в тот момент!

– У тебя такие круги под глазами, может тебе отдохнуть?

– А может я, как панда?

– Как индусы придумали Камасутру?

– Смотрели на девушек, занимающихся йогой и пристраивались в нужный момент!

– Ииии, вот ровно в таком положении, соединяешь мизинчики на руках и отводишь ладоши за голову. Валик из полотенца – под поясницу или лопатки!

– И что от этого случается?

– Открываются чакры… в самых неожиданных местах!

Смотрю, мужик в бутике покупает 4 платья одного вида, но размеры 42, 44, 46, 48, я ужаснулась, говорю, как не стыдно иметь сразу 4 женщин и обманывать их, а он отвечает, что женщина одна, просто, если она поправится и он увидит это по другой одежде, то заменит втихаря ее старое платье на точно такое же, но большего размера, ей будет что надеть и не надо будет покупать другое