Алексей А. - Анекдоты от автора еще раз

– Предложила парню анальный секс, он был довольный, как слон и весь день писал мне комплименты и то, как он предвкушает нашу встречу!

– И чего было потом? -А потом вечером я приезжаю к нему домой, он лежит на кровати в одних трусах и тут я достаю огромный мужской фаллос и начинаю его пристегивать к себе, вы бы видели его глаза, он бегал по спальне и кричал «Ты чего, мы на такое не договаривались», а я ему «Ты же сам мне весь день присылал шуточки на эту тему и расписывал, как будет прикольно заняться анальным сексом, так вот, давай, я согласна, иди сюда, моя крошка»!

– Я тут совсем недавно понял смысл выражения «Художник должен быть бедным», хотя это относится не только к ним, это же говорят и про людей всех творческих профессий и про студентов.

– Ну и в чем смысл?

– В том, что если художник беден, то ему не хватит денег на бухло, на шлюх и на кокаин и он сможет работать и творить!

– Что-то вчера так сильно замуж захотелось…

– А сегодня?

– А сегодня уже не хочу, вчера с вами весь вечер прообщалась и передумала!

– Люди, кто хочет увидеть волшебную страну из книжки?

– Мы! -Вот, откройте дверь в комнату, там живут два подростка 14 и 15 лет и вы попадете в волшебную страну под названием Свинарния!

– Удивляюсь я не европейцев и американцев, друзья из Америки жалуются, что с прилавков смели всю дешевую туалетную бумагу, осталась только дорогая и они не знают, как выйти из ситуации…

– И что ты посоветовал?

– Спрашиваю, а салфетки есть в продаже?

– Он говорит полно!

– Я ему «Так покупай салфетки»! Он такой «Зачем? Ааа, точно», все таки друг уже скоро 30 лет будет, как он уехал из Союза, смекалка уже подрастерялась!

– Почему ты своего мужа называешь Лениным, а Нин?

– Сейчас сама услышишь: -Леша, поехали в магазин съездим?

– Мне лень, Нин!

– Тогда давай полочку почини…

– Лень, Нин!

– Почему весенний призыв на 1 апреля назначают всегда?

– Ну, потому что военком стучится в дверь, говорит, что он из военкомата, а призывники думают, что это шутка, розыгрыш на 1 апреля от друзей и открывают, так число уклонистов сокращается!

– Каждую ночь, как человек засыпает, вся Вселенная пропадает, а Бог успевает до утра создать все заново!

– Ага и первым делом он создает туалет и холодильник, чтобы внезапно проснувшись в 2 часа ночи, человек не заподозрил, что вокруг него ничего не существует и все исчезло!

Подкаты к девушкам во время карантина:

– Девушка, хотите я вас гречкой из своих запасов угощу?

– Хотите поднимемся ко мне, у меня есть лишняя маска, туалетная бумага, мы с вами руки помоем вместе?

– У вас такая стильная маска, она так удачно сочетается с цветом сумочки, сразу видно, что у вас есть вкус!

– Приезжай в гости, погуляем!

– Я, вообще-то, замужем!

– Ну и хорошо, мне потом жениться не надо будет!

– Берите наш коньяк «Кутузов», он лучше, чем коньяк «Наполеон»!

– И чем же, они оба паленые?

– Если и ослепнешь, то всего на один глаз!

– Почему в Европе и в частности во Франции наш салат «Оливье» называют по своему и в меню пишут «Русский салат»?

– Потому что Оливье во Франции это мужское имя и довольно популярное, как бы ты отнесся, если бы ты пришел в ресторан, а тебе предложили отведать ложечку «Виталика»?

– Видел картинку в Интернете, где Квентин Тарантино в маске и на ней надпись Карантино!

– Тогда надо переснять все его фильмы-8 человек оказываются запертыми в доме не из-за бурана, а из-за коронавируса, Бред Питт и его отряд пробирается в Берлин, чтобы сжечь в кинотеатре Гитлера и выкрасть формулу вакцины! Траволта ударом шприца с вакциной в сердце спасает Уму Турман!