Вероника Киреева - Диалоги

– Ну, вообще!

– Я говорю, нет. А сама думаю, неужели они вот так звонят и узнают, есть ли у людей телевизор? А потом спокойно его крадут.

***

– Скажите, а может быть дружба между мужчиной и женщиной?

– Конечно! Если она с тысяча девятьсот семьдесят второго года, а он с тысяча девятьсот девятого…

***

– Чему можно научиться у старшего поколения?

– Да ничему!

– Ты представляешь, женщины прожившие жизни, а им по семьдесят, по восемьдесят лет советуют мне заниматься сексом для здоровья и родить для себя…

– Старые развратницы!

– Шлюхи портовые!

***

– Вы же писатель?

– Да? А как вы об этом узнали?

– Вы мне сами сказали.

– То есть я села к вам в такси и сказала, что я писатель?

– Да.

– Невероятно.

***

– Давайте завяжем глаза, и будем вдыхать эти ароматы. Говорите, что вы чувствуете? Какие у вас возникают ассоциации?

– О, это какой-то дешевый диван.… Да-а-а, в съемной квартире.… А это советские труженицы. Неутомимые женщины, стремящиеся к цели. Напоминает красную Москву.…

– Да, что-то очень упрямое и своевольное…

– А это.… Это что-то веселое, озорное… Несовершеннолетнее.

– Да, что-то наивное.… Даже смешное…

– О, а это что-то сложное, что-то запутанное… Игра… Провокация…

– Яхта…

– Леонардо Ди Каприо…

– Да-а-а.… Никаких границ!

– Никаких барьеров!

– А это что-то дорогое, меховое… Зимнее… Холодная расчетливость. Эгоизм…

– Наслаждение…

– Потворство своим желаниям….

– Коллаборация…

– А это летняя вечеринка… Шампанское… Загорелые мужчины…

– Горячий песок… теплое море…

– Ди Каприо…

– Никаких нравственных границ…

– Никаких барьеров…

***

– Я, наверное, уже никогда не выйду замуж, у меня такие предпочтения!

– У меня тоже…

– Мне надо чтобы были большие руки, большие ноги, крупные черты лица…

– Рост не ниже метр восемьдесят шесть, широкие плечи.… Да мне все важно! И форма ногтей, и полнота губ, и чтобы голос был не как скрипучее колесо!

– И чтобы он книги читал, хотя бы одну в год…

– А с другой стороны, смотрю я на Высоцкого, а у него рост метр семьдесят! Маленький казалось бы человек.… А я бы в шалаше с ним жила, в лесу где-нибудь…

***

– У вас хронический тонзиллит, а от него боль в суставах и в сердце!

– Да, доктор! А вы знаете, у меня выросла грудь! Это чудо какое-то!

– Это очень хорошо! Это прекрасно! Но надо обязательно промывать миндалины, иначе у вас разовьется ревматизм.

***

– В вашем городе живет замечательный массажист! И вы не знаете?

– Нет…

– Да вы что? Я приехала к нему из Москвы, а он мне говорит, раздевайтесь! Я разделась, он по животу водит, по ноге водит, и ведь всё-всё мне рассказал! И что я родила и что у меня травма была. Всё-всё! А он слепой!

– Да вы что?

– Да! И такой хороший массажист! Неужели вы о нем не знаете?

***

– Я не хочу, чтобы мой ребенок учился…

– А что такое?

– Посмотри, что пишут в учебнике по истории! Древнейший человек очень напоминал обезьяну.

– Ну а кого еще?

– У него было грубое лицо с широким приплюснутым носом, тяжелая нижняя челюсть без подбородка, уходящий назад лоб!

– По-моему, ничего не изменилось…

– Над бровями находился валик, под которым глаза скрывались, как под навесом… Я не могу это читать! Походка у людей была еще не вполне прямая, прыгающая; длинные руки свисали ниже колен….

– У меня тоже свисают, когда я из магазина иду.

– Люди еще не умели разговаривать… Ты представляешь, в 2018 году в российской школе дети читают о том, что человек произошел от обезьяны!

– Детка, ну не расстраивайся ты так!

– И что же мы хотим от нашего общества, каких таких великих открытий, когда с детства человек обманут?

***

– Я не пойму, ты, почему одна-то? Ты че, никого себе не ищешь?

– Ищу, Анжела! Хожу по улицам и ищу!

***

– Чем старше я становлюсь, тем меньше мне нужно.

– А я прощение у всех прошу. Наверное, скоро помру…

***

– Вы придете, посмотрите мои батареи.

– Так вы ждите, когда отопительный сезон начнется.

– Так будет поздно.… Уже же запустятся механизмы…

– Это кто вам сказал?

– Ваши сантехники.

– Ну, интересно!

– Они пришли весной и сказали, мы ничего сейчас проверить не можем, надо ждать осени….

– Вы нас совсем запутали. Приходите завтра в восемь…

– В восемь?

– Оставьте свой номер телефона, мы передадим. Нет, вы представляете? Мы в восемь часов уже сидим в ЖЭКе, а вы еще спите!