Вяч Кон - Ляпиков – художник искушения

Утро было бодрым, Жека присела ко мне, когда я корчился в халате на диване, чуть мучила жажда, легкость и веселье меня не покидали, я по прежнему дурачился с Жекой где только не попадя и в ванной и на кухне, и в прихожей, корча то рожи, то изображая невесть чего. Она с радостью подыгрывала, в общем было счастье, на плите кофе и бисквит на столе, мультики по телеку и ее обнаженное тело, под моими пальцами перед зеркалом. Я люблю ее тело гибкое и точно передающее мои представления о красоте. Ее дрожь и волнение пронзили мои пальцы, и после уходя они полезли в низ живота и не могли успокоиться пол дня. Теперь все горело желанием жить, любить. Творить. Свет заливал из окна и я хотел вновь и вновь видеть и слышать Женьку рядом со мной. Может нам действительно раз в неделю нужны такие встряски или выбросы адреналина, после которого все хорошо.

Но меня по прежнему бесит «идея превосходства» рассказанная Марком, и сейчас я думаю, что он мне ее рассказал потому что многие ее предпочитают, а у Марка я сейчас думаю ее и нет вовсе, это во мне есть, потому я и бешусь. Или проникло в меня, я порой как губка… впитываю все что вокруг… особенно то скрыто и незримо… сам похоже я пуст и потому так легко впитываю в себя…

Утро нового дня. Очень здорово ощущать живое тело рядом с собой, мыть его в душе, готовить для него завтрак. Масло ложиться тонкими двойными пластинками и на нем сразу появляется роса – это после холодильника. И Осознавать ее слова «Ты даешь людям раскрыть самого себя». Тебе хочет свободы, а я наоборот привязанности. Я привязался к ней. К ее чудачествам, то как она ковыряется в носу под струями воды, не замечая меня подгадывающего со спины отодвинув занавеску отделяющей ванную от ванного пространства, то как вдумчиво смотрит в зеркало. Как резко реагирует на то что ей неожиданно не понравилось и я забыл окончательно, то что было со мной 18 лет назад.

Я не знаю почему глядя на Жеку у мня все оживает и во мне и вокруг, и я пытался уйти, но как не странно солнце за окном и в груди не отпускает меня, как не странно но я жду выходных когда мы вновь отправимся в какое – ни будь путешествие по городу, или будем валятся в кровати до полудня любя и не насыщаясь друг другом, что приходиться сдерживать себя чтобы не довести изнурения и не потерять вообще свое тело. И что-то произошло с психикой, толи проснулось что-то толи отвалилось что-то и что-то обнажилось как осень за окном. И неожиданно открылось что же произошло с моим отцом…

Наступило счастье. Пришло ощущение счастья и она ушла, именно тогда сознав что в стане кризис преодолевается по программе президента о замене лампочек Ильича на энергоэкономичные и о интеллектуальном выводе ученных, что спать влюбленным вместе вредно ибо токсичные вещества выделяемые телами во сне плохо влияют на психику и душевные отношения. Я остался один со своей свободой и… коль в судьбу я не верю, значит только со свободой.

И я вышел в мир, и мир по прежнему жил сексом, желанием первичного превосходства и доминирования. То есть простейшей формой не умираемой страсти к жизни и ощущения себя в ней. Но у меня в памяти сохраняются моменты духовности и неземной любви, в которой человек становиться подлинным человеком или точнее высшим существом.

Но сейчас я один, Жека одна наедине со своей карьерой, как я, потому что мы люди современности – люди карьеристы. Мы отказались от любви во имя кажущегося развития своей личности, постепенно превращаясь в модуль социального признания и успеха, постепенно забывая, что такое душа и сострадание. Мы станем машинами или ходячими призраками имиджей, оболочек без сердца, но с головой и инстинктами. Мудрыми машинами производства. С элементами творчества. Мое отчаяние дошло до предела в этом направлении когда я готов был принять предложение ассистентом режиссёра, только для того чтобы оказаться на Первом канале. Но пока дремлет мой внутренний свет, я наслаждаюсь внешним.

Я не знаю, что движет мой внутренний огонь – демоны ли, человеческие страсти, небесное вкрапление, но то что я сегодня оказался в глухой социальной яме, видимо говорит о моей надменной фразе: я сам творю свою жизнь. Оказалось совсем не сам и некто может легко перекрыть мне кислород. Но вот закономерность, которую я могу проследить через года: как только у меня закрывается социальный внешний кислород, неожиданно открывается внутренний личный, и мне открывается суть человека на земле, как при социальном кислороде открывался смыл человека в обществе. И потому теперь я вновь обретаю силу к действию, силу идущую изнутри. Силу пробивающую заслоны дистанции и разрывов, отчуждения и не связанность, словно принизывающей стрелой на которой все едино висит… мертвым, но обретенным в другой реальности. Что такое образ: несколько сердцем на единой стреле истекающие кровью. Необязательно стрела это любовь, это может быть и мысль и переживание иного характера, или просто явление чего либо, но мы умираем в на этом ПРОНИКНОВЕНИИ. Как только в нас что—то проникает мы сникаем силами и превращаемся в сухих бабочек. Куда же девается наше Я из этой оболочки, оставленных образок??? …мы словно наслаждаемся потерей своего Я, словно верим, что Я – Душа освободившись от тел возвращается откуда приходит….