Алексей А. - Анекдоты от автора уже в который раз

– Так это уже подвиг!

– Ты куда?

– Сережка позвал в гости кино смотреть…

– Что за фильм?

– Да там какой-то новый боевик от компании Браззерс, что ли?

– Лена, ты позвони и уточни, от какой компании, потому что Браззерс снимает довольно своеобразные боевики!

– Почему в Израиле так мало самоубийств?

– А вы пробовали утопиться в Мертвом море?

– Мне кажется, что мой муж стал пить из-за финансового кризиса в нашей стране!

– А мне кажется, что ваш муж стал пить, потому что вы перестали заниматься спортом, ходить в салоны красоты и увлеклись феминизмом!

– Дорогая, хочешь почувствовать себя королевой?

– А я уже и так чувствую себя, как будто мне 93 года, как королеве Англии, у меня все болит, сын недоумок, невестки трепят нервы и мутят воду, я должна решать все проблемы, когда кругом одни идиоты…

– Прикинь, 95% людей справляют нужду в море, когда там купаются!

– Вот, а потом переживают из-за потепления мирового океана, выбросы углекислого газа, парниковый эффект!

– Стоматологи самые суеверные доктора!

– Почему?

– Они постоянно говорят «Сплюньте»!

– Мы живем в такое время, что кино про «Алису в стране чудес», «Сталкер» и «Кин-дза-дза» кажутся документальными!

– Хорошо, что пока мы живем в фильмах «Кин-дза-дза» и «Сталкер», а не в фильмах Тарантино!

– Недавно видел такой треш в программе «Давай поженимся», такого больше не увидишь нигде!

– Ага, ты попробуй включить «Поле чудес»!

– Почему стакан наполовину пуст?

– Потому что ты пессимист!

– А не потому что ты его выпила, пока я ходил за закусочкой?

– Как вы получаете удовольствие?

– Я не получаю, я доставляю!

– А я получаю доставляя!

– Я хочу признаться всем-я домосед!

– Гомосек? Он гомосек, сам признался!

– Да не гомосек, а домосед!

– Это что такое?

– «Сонная лощина»!

– Хочешь я разбужу твою лощину?

– Это кино такое, с Джонни Деппом, придурок!

– А вы где храните деньги?

– На карте у жены!

– Чего так мало принесли?

– Порции должны быть такими, чтобы можно было три подхода совершить!

– Мне ходить лень, можно мне три порции в одну тарелку, а?

– А вы знаете, что нажимая на некоторые части тела можно полностью лишить его воли?

– Конечно, и я эти две свисающие части тела всегда держу в своих руках!

– Какой у тебя график работы? Сутки через двое?

– Сутки через «Не могу, да сколько можно»

Чуть помедленнее, Коля, чуть помедленнее!

– Пошел в кинотеатр на «Вратаря Галактики» и понял, что у меня украли 800 рублей!

– Молодой человек, все претензии к создателям фильма, мы деньги за билеты назад не возвращаем!

– Да у меня реально деньги украли!

– Аа!

– Лена, хочу предложить тебе руку и сердце!

– А что, я согласная, на черном рынке сердце стоит тысяч 40 евро и руку думаю тысяч за 20 сможем кому-нибудь продать!

Мужчина-целостная личность

Не просто органов набор!

На свадьбе:

– Леша, ты что собрался пить?

– Ну да!

– Ты с ума сошел, не порти почки, мне потом их будет не продать!

– Ты куда убег, глупышка? Утопиться захотел?

– Да!

– Ну в Мертвом море можешь попытаться!

Мой муж такой немногословный

Меня как встретил-замолчал!

Возьму-ка я электрошокер

Чтобы в ЗАГСе «Да» он смог сказать!

– Лена, ты сволочь, ты мне изменила…

– С чего ты это взял?

– Ты сказала, что куришь только после секса, так, а в спальне стоит пепельница и в ней целых 3 окурка, вот поэтому я и говорю, что ты мне изменила, понимаешь?!

– Ты прав, но я тебе не изменяла!

– Как такое возможно? Секс был, но ты мне не изменяла?