Алексей А. - Анекдоты от автора уже в который раз

– Таня, мы поехали с моим мужем на остров Ибица!

– Завидую вам! Мы с моим супругом давно уже это не делали!

– Таня, Ибица это название острова, это не занятие!

– У меня в общаге была соседка, так вот по тому, какую музыку она слушает, я понимала, стоит ли заходить в комнату!

– Это как?

– Если из-за двери раздавались звуки «Энигмы», значит они трахались в комнате со своим парнем, если она слушала Ваенгу, значит они с парнем поругались, а если я слышала жалостливые песни Тани Булановой из-за двери, то это все, значит он ее бросил и домой лучше не приходить совсем, чтобы не слушать ее сопливые истории всю ночь и не бухать с ней до утра!

– Купите умные часы для ребенка, вы всегда будете знать, где он находится и даже сможете ему позвонить!

– А для мужа нет таких часов, чтобы я знала где он и чтобы могла нажать кнопочку, а его разрядом тока било, чтобы эта ссука знала, что я недовольна и чтобы он домой торопился?

На суровый мужской крик с балкона «Ах ты ж глядь такая, ты что делаешь?» соседская девушка бросила целоваться с парнем за гаражами, бабушки на лавочке переглянулись, проходящие мимо женщины недоуменно озирались и только бездомная кошка продолжала гадить на капот машины!

– Девушка, какой у вас красивый зад на фотографии, такой роскошный и ухоженный!

– Спасибо, конечно, приятно, но мы с вами не так близко знакомы, чтобы обсуждать мой роскошный зад, вы не находите?

– Сад, я хотел сказать сад, долбанный Т9!

– Расскажите нам про про главного героя «Обломова» Гончарова, вы читали эту книгу?

– Да, только я не помню кто из низ главный герой Обломов или Гончаров!

– Не сделав первый шаг на встречу, не найдешь свое счастье, как не разбив яиц-не сделаешь яичницу!

– А так вот зачем ты мне по яйцам врезала на втором свидании, когда я целоваться полез?

– Вы кто, мадмуазель Бижу?

– Фамилиё моё такое, реально говорю я, не пижжу!

– Ты что бредишь?

– Да чего вдруг, ни бредю я!

– Скажи: -А если бредю, то тобой!

– Вы кто?

– Я травник, я травами лечу депрессию!

– А мне кажется вы марихуану гражданам продаете?

– Нет, я травник!

– Благодаря Наташке я столько анекдотов сочинил!

– Когда авторскими поделишься?

– Никогда!

– Тогда напишу про тебя биографию, расскажу там такое, еще к Малахову поеду и по всем каналам страны с историями про тебя пройдусь и заработаю на тебе уже я!

– В современной России тиранические порядки!

– Да ладно? А вот давай сравним, в современной России в школе колы только ставят в дневник, а при Иване Грозном на них еще и сажали!

– Что делаешь?

– Смотрю «В мире животных»!

– Так у тебя же новости включены?

– Ну да!

– Благодаря Наташке я столько анекдотов сочинил!

– Когда авторскими поделишься?

– Никогда!

– Тогда напишу про тебя биографию, расскажу там такое о тебе, потом еще к Малахову поеду и по всем каналам страны с историями про тебя пройдусь и заработаю на тебе хотя бы так!

– Приготовила в ожидании мужа винегрет!

– А чего он возмущается, я слышу по разговору?

– Да он приехал только на следующий день, я успела его съесть!

– Ты кто?

– Яна!

– Что ты, на?

– Как вы с Танькой решили пожениться?

– Да я сообщение «Спасибо тебе, любимая моя, за то, что ты есть» вместо Ленки ей отправил, она папе с мамой показала, а папа у нее бывший десантник отмороженный, уже вечером свататься пришли!

– Что значит «Нежданно-негаданно»?

– Когда ты мужик, пришел на пляж посмотреть конкурс на самую большую грудь и выиграл его!

– Вчера критиковал по пьяни Путина в Фейсбуке, а сегодня мне очень плохо и я чувствую симптомы отравления!

– Напиши в немецкое посольство, может они пришлют за тобой самолет и повезут в Германию лечиться, как оппонента кровавого режима!

– Недавно шел по пляжу и увидел упавшего человека, который лежал в песке, небрежно раскинув руки, как будто рухнувший с небес Икар, человек лежал и не думал подниматься и безжалостно обгорал и я подумал, что вот про таких, как он и пел Цой в своей бессмертной песне…

– В какой?

– .».. и упасть опаленным звездой по имени Солнце!»

– Сегодня утром петуха зарубила!

– Борешься с ЛГБТ-сообществом?

– Нет, зарубила того, который куриный самец и суп сварила!

– Легко на сердце от песни веселой, она скучать не дает никогда…

– Кто не дает скучать-дурная голова?

– Раньше парни ради девушек подвиги совершали, с драконами бились, а сегодня? Лайк поставил, с дивана встал, цветы купил и на свидание не опоздал и все?