Алексей А. - Анекдоты от автора уже в который раз

– Да, тебе нравится?

– Ага, сейчас тебе и себе пиво куплю в ларьке на пляже и буду пить пиво с желтым полосатиком…

Секретарша отпрашивается с работы:

– Сергей Петрович, ну войдите в мое положение…

– Принимайте свое положение, все с себя снимайте, сейчас войду!

– Как у людей так получается? На ровном месте грызня… Уж про еду тема.. Не политика.. И все -таки удается..

– А легко, сейчас спросить, какая окрошка лучше-на квасе или на кефире и все. срач будет до небес, с поножовщиной…

– Хотите арбузика? Есть астраханские, узбекские, без косточек, есть даже желтые арбузы!

– Эх, не нужны мне все эти ваши изыски, в детстве самыми вкусными арбузами были просто ворованные с колхозного поля, а не это вот ваше все…

– Тадам, сегодня просто ваш день, а кто вам сказал, что эти арбузы выращены нами? Мы их как раз украли на неделе…

– Взмывая выше ели,

Не ведая преград…

– Вы что тут, ах, у ели?

Ребят, ребят, ребят?

– Никто не обещал тебя любить и лобызать, Полина. Учись общаться по взрослому, без обид, грубости и претензий.

– А может кто из мужиков и обещал, мы откуда знаем?

– Купил кафе у вокзала, не знаю как назвать, думаю может быть кафе «Огонек» подойдет?

– Лучше не надо, оно и так уже 5 раз горело!

– У меня нет парня, что делать?

– Снимать штаны и бегать!

– И что?

– Уже через пять минут у тебя будет куча желающих стать твоим парнем!

– Лена, давай трахаться, я уже не могу!

– Нет!

– Ты не сделала депиляцию?

– Сделала!

– У тебя бюстгальтер и трусики из разных комплектов белья?

– Да!

– Снимешь все это в темноте, я даже не увижу, давай трахаться, не выеживайся, умоляю!

– Вчера отдыхающие всю посуду мне разбили в гостевом домике!

– Если вам на счастье разбили всю посуду, разбейте этому счастливчику морду, чтобы уравновесить этот прилив счастья восстановить гармонию во Вселенной…

– Для чего нужен секс-шоп?

– Секс шоп у тебя был!

– Доктор-это не профессия, это призвание!

– Военнослужащий это призвание, пока меня не призвали, я и не думал им становиться!

– Как вам уровень сервиса в нашем техцентре, как вам наши специалисты?

– Не подкачали!

– Ну, слава Богу, что вы остались довольны!

– Доволен? Да я просто взбешен!

– Вы же сами сказали, что наши сотрудники не подкачали?

– Да, а я их просил проверить уровень масла и давление в шинах и если надо, то подкачать, а они не подкачали!

– Это фото с третьего дня свадьбы!

– Третий день? У нас уже на второй день свадьбы непонятно, кто невеста, кто свидетели, свадьба это или проводы на пенсию! Да и опасно, салаты уже все испорчены и торт тоже!

– На третий день свадьбы подавать надо коктейль-в рассоле растворить 2 таблетки «Алкозельцер»!

– А мне нравятся холодные женщины!

– Они хотя бы дышат или совсем холодные?

– Мне мой бывший подарил машину, прикинь, а ты?

– Да я каждой свой бывшей девушке дарил по машине-одной купил и говорю-стирай себе на здоровье, другой купил и говорю-будешь пить кофе каждый день!

– Вы кто, судя по костюму, вы Красная шапочка и принесли пирожки для бабушки?

– Нет, я агент «Орифлейм», не хотите купить продукцию наше фирмы?

– Ваша новая пассия, Алексей, девушка очень аристократичной внешности, у нее такие благородные кисти рук и шея…

– И жопа знатная еще!

– Вчера весь день с картошкой трахалась, сегодня с огурцами!

– Какая у тебя разнообразная и насыщенная сексуальная жизнь, Юля, то с картошкой трахаешься, то с огурцами, то с моим мозгом!

– Если бы я был героем сказки про Красную шапочку, я бы ее спас в самом начале!

– Как?

– Съел бы все пирожки и ей незачем было бы идти в лес!

– Хочу себе подтянутую и спортивную девушку найти!

– Не советую, задолбаешься с ней вместе бегать по утрам и в фитнес-залы ходить!

– Соседи делают ремонт, а я сказал младшему брату, что это дьявол пытается прорваться из преисподней при помощи перфоратора и кувалды!

– Ты жестокий!

– А нефиг было у меня деньги из куртки воровать!

– Купила себе женскую Камасутру!

– А чем она отличается от обычной?

– Там позы рассортированы по группам-типа эти позы применяйте, когда поцарапали машину или хотите, чтобы муж купил вам шубу, эти позы подходят для просьбы о покупке «Айфона» и в конце самые сложные и замысловатые, эти позы приготовлены на случай, когда муж узнал, что ребенок не его или когда вы хотите поехать в Турцию одна и без него!