Алексей А. - Анекдоты от автора уже в который раз

– Девушку на час не желаете?

– А у вас поминутной тарификации нет?

– Одинокий, импозантный мущщина ищет любви, ласки и чонить пожрать.

– Одинокий и весьма импузантный…

– Гамарджоба!

– Что он сказал?

– Комар на жопе, по-моему, давай посмотрю!

– Все-таки в работе на удаленке есть свои плюсы!

– Какие?

– На совещании можно сидеть в трусах и прибухивать в любое время!

Когда у тебя зрение плохое, многое всяких интересных историй случается. Помню как-то раз пришел с работы, разделся и сразу в душ побежал, выхожу обнаженный, голову полотенцем вытираю, смотрю жена сидит в зале на дальнем конце дивана и как-то странно смотрит на меня, я поболтал своим прибором и говорю «Что ты так удивлена, как будто первый раз его видишь?» А жена голосом своей родной сестры и отвечает, что и правда видит его и в первый раз, я спохватился, прикрылся полотенцем, очки отыскал, надел штаны с рубашкой и пошел здороваться с только что приехавшей в гости сестрой жены Катериной!

– Смотрю на девушку, она арбуз ест и даже семечки не выплевывает, ужас, какими прожорливыми бывают бабы!

– Может арбуз без семечек купила, есть в продаже такие сорта!

– Вы чего грустите, каждый уважающий себя хомячок должен восстать против осеннего тумана и набить щечки ништяками…

– Себе или соседу?

– Набить соседу щечки и носик!

– За что вы ударили Николая по щеке?

– Он мне хреном в ухо предложил, извращенец!

– Я хреновуху предложил, дурында ты глухая!

– Что сделать на обед?

– Приготовь крылышки в кисло-сладком соусе?

– Не хочу!

– «Где твои крылья, которые нравились мне, где твои крылья, которые нравились мне?»

– Все что ты скажешь, будет использовано женой против тебя, поэтому буду молчать!

– О, братан, если ты будешь молчать, тогда тебе будет вообще пипец!

– Красивые стихи, кто автор?

– Осип Мандельштам!

– Совсем осип? А что вы хотели? Осень…

– Пойду себе шубу намучу!

– Как у вас в Москве все просто, у нас на Кавказе чтобы шуба получилась, надо баранов стричь!

– Я так и делаю, стригу разных баранов и в результате получается шуба!

– Пустите меня к пострадавшей!

– Что вы делаете? Вы не умеете делать искусственное дыхание рот в рот, вы девушку просто целуете!

– Ну да, мы недавно познакомились, вдруг с ней что-нибудь серьезное, а мы еще ни разу не даже не целовались, обидно!

– Это Пикассо?

– Может быть это Дали?

– Да вы что, это же Марк Шагал картина «Поцелуй над городом»…

– Спасибо за уточнение, юноша!

– Да, Марк Шагал, шагал бы и ты отсюда!

– А что это за звуки, вот там? – спросила Алиса, кивнув на весьма укромные заросли какой-то симпатичной растительности на краю сада.

– А это чудеса, -равнодушно пояснил Чеширский Кот.

– И что же они там делают? – поинтересовалась девочка, неминуемо краснея.

– Как и положено чудесам, -Кот зевнул. – Случаются…

– Вроде бы волшебная страна, а все как и у нас, у нас тоже многие влюбленные в кустах случаются!

– Ты чего выключил музыку?

– Лена, что ты уже полчаса поешь «Катастрофически тебя не хватает», чего тебе не хватает, мозга?

– Осень, унылая пора…

– Минет тоскливая пора

И заиграют краски снова!

– «Я в этом фильме главный актер, я сценарист в нем я режиссер…»

– Это ты порно снимаешь, что ли?

– Что вы делаете, когда вам скучно?

– А ты?

– Я пью!

– А я хожу в театр! А ты, Леша?

– Когда мне скучно, я выхожу на кухню в коммуналке и говорю жене соседа «Да, Людка, а муж твой был прав, тебя и вправду разнесло» и все, весь вечер у меня за стенкой разыгрывается трагедия и драма семейной жизни!

– На дне города Билан все орал «Я не вижу ваших рук, я не вижу ваших рук», помнишь?

– Ну да, я не удивлен, спонсором мероприятия был наш местный ликеро-водочный завод, вот Билан мог контрафактного ликерчика дерябнуть перед выходом…