Александр Овчаров - Сказки о любви

– Ой, не «грузите» меня, мне в… – отправилась внутрь квартиры.

Смотрю ей вслед, она это чувствует. Возвращается…

– Один единственный раз за всю жизнь и то нечаянно уронила! – Смеётся. – Он сам у меня из рук выпрыгнул. Вот!

Поправила растрёпанные волосы на голове и с победным видом удалилась.

Я всё ещё не ухожу. Несмотря на то, что туман рассеялся и открылся печальный вид на богатый урожай мусора под окнами, настроение было хорошее. Сашка в этом постаралась.

– Маме только не говорите, – это она, снова появилась на балконе.

Сложила руки на перила, голову уложила на руки, смотрит на меня уже грустно. Я тоже смотрю на неё, качаю строго головой (типа ай – яй – яй!).

– Чучело ты гороховое, – говорю ей одними губами, без звука.

Поняла меня, снова рассмеялась.

– Пока-а! – помахала мне ручкой…

_____________________________________________

Заметка №…

Кстати…

Странная тенденция появилась в нашем городе. Народ начал обзаводиться самогонными аппаратами. Только среди моих знакомых, друзей и родственников есть уже у: раз, два, три, у кума, у дядьки ещё, ещё у Вадика. Ещё – раз, два… навскидку только, больше восьми аппаратов насчитал. Впрочем, что это я! Какой самогон! Будем культурными до конца, назовём это дистиллятом. Как, впрочем, и есть…

Так вот. Обзавелись все эти люди, кто через интернет, кто – как, очень качественными дистилляторами для получения очень качественного дистиллята. Чтобы не травиться химией из магазина.

Позвал меня как-то кум к себе домой, чтобы испытать с ним вдвоём новенький дистиллятор. Пшеничный полуфабрикат уж две недели как отстоял, отбродил, пора перегонять. Перегонка – это по научному так процесс называется.

Что бы не идти до кума с пустыми руками, решил взять грибов на ужин. Взял на рынке полтора кг свежих шампиньонов. Когда пришёл, половина трёхлитровой банки дистиллята у кума уже накапало. Я взялся за грибы.

Разделил их на три части и разложил на трёх противнях для духовки. Будем запекать. У всех шампиньонов вырезал аккуратненько острым ножичком ножки, чтобы осталась одна шляпка. Дыркой вверх, как у чашки.

На одном противне в грибы вместо ножек ложечкой аккуратненько заправил тёртый сыр и сверху залил майонезом. В другую партию заправил тёртые грибные ножки, те самые, которые выковырял предварительно. А! Предварительно смешал тёртые ножки с майонезом и приправил красным перцем – «чили» называется. И, наконец, третью партию заправил тёртой ветчиной, уже без перца, но с майонезом. Без него никуда, желательно 67% жирности.

Получилось три противня деликатесов на ужин. Жарится всё в духовке не более получаса, при температуре +275. Это по Цельсию если. Пока третью партию подготовил, первая уже спеклась. Это – которая с сыром.

Доверил жене кума самое ответственное в этом деле. Открыть духовку и переложить деликатес с железки на фаянсовое блюдо. Запах по кухне пошёл! Я вам скажу-у… Обалдеть! Сейчас пишу, а у самого слюнки текут.

Под первую партию грибов пошла первая партия дистиллята. Дистиллят, я вам скажу, получился отменный. Пахнет пшеницей, как и должно, а не вонючим спиртом, как в магазине. «Идёт» мягко, горло не дерёт. Тут же, вслед за ароматным дистиллятом, в рот горячие, сочные грибочки… Кусаешь их, сок брызжет, во рту всё тает… Мама дорогая! А желудку всего этого мало, говорит: «Ещё хочу!».

Вскоре подоспела вторая партия. Вторая партия – того и этого. Вот мы и того – этого, продолжили дегустацию.

На третью партию грибов, это которые с ветчиной, жена кума не осталась с нами. Ушла к себе в спальню и сказала: «Ну вас, сами». Женщина! Я для неё старался, ужин готовил. А она! Переложил на блюдечко три штучки деликатесов с ветчиной и, пока они горяченькие, понёс к ней в спальню, кормить её.

Она уже спала. Я обиделся.

Вернулся кум с веранды с новой партией дистиллята. Увидел, что меня нет, прошёл за мной. Говорит мне: « Ты чё это у моей жены в спальне делаешь?». «Ну ты, – говорю ему, – странный человек! Что мне ещё делать в спальне у чужой жены? Не видишь разве? Пристаю к ней с разными глупостями», – и показываю ему блюдечко с грибами. – «А она, о-он, ви-ишь? Отвернулась к стенке, оттопырила кверху свою ж… ж… «женечку» и сопит себе в дырочку». «Ладно, не приставай к женщине, – кум махнул рукой в её сторону, – пусть отдыхает. Она на работе устаёт сильно».

Кум провёл меня обратно на кухню. По дороге съели с ним грибы, которые я держал. Один съел я, один съел кум, а третий улетел под шифоньер. «Ни-ичё, – успокоил меня кум, – пойдёт в фонд голодающих тараканов».