Андрей Сатирский - Рассказики-3. Выдуманные истории

– Тетя Сара беременна!

– Как тетя Сара беременна? – растерялся Сидоров.

– Также, как и все женщины, – засмеялся Петров: – А ты тут причем?

Сидоров отмахнулся: – Я не имею к этому никакого отношения!

Массовка недоверчиво загалдела. Ведущая прикрикнула: – Тихо! При счете 6:2:2 слово Петрову.

– Ни за что не догадаетесь, – ехидно хихикнул Петров: – То холодный, то горячий, то висячий, то стоячий! Что это?

– У тебя, кроме члена, есть другие умственные придатки? – возмутился Иванов.

– Ты просто какой-то одночлен! – скривился Сидоров.

Из массовки послышались голоса с ответом. Режиссер был вынужден убрать звук.

– Дураки вы все! – заключил Петров: – Это душ! И при счете 6:2:3 я обогнал джигита.

Массовка пристыженно замолчала. А Иванов рванулся было к Петрову, но недаром участников рассадили по клеткам. Режиссер включил звук.

– Продолжим? – предложила ведущая: – Последнее слово предоставляется Сидорову.

Сидоров думал недолго и выпалил: – Какое слово начинается с трех букв «Г» и заканчивается тремя буквами «Я»?

Иванов покрутил пальцем у виска: – Ты с головой-то дружишь?

– Более того, я с ней сплю!

Петров зло плюнул в сторону Сидорова: – Тебе бы лет 10 побыть в зоопарке строгого режима среди зверей, чтобы выветрилась эта твоя хитрожопость!

– А ты уже побывал? – и Сидоров с презрением плюнул в сторону Петрова.

Петров в ответ смог только помахать кулаком.

– Дай же, наконец, ответ! – выкрикнули из массовки: – Что это за слово?

– И никто не догадался? – стал выпендриваться Сидоров: – Мозгами не хотите пошевелить?

– А мы лучше твоими мозгами потрясем! – пообещали из массовки.

Вмешалась ведущая: – Сидоров, счет уже 7:2:3 в вашу пользу, вы победили. Но дайте ответ.

– Ответ простой, – захихикал Сидоров: – Это слово «Тригонометрия». В школе надо было учиться! А теперь давайте приз.

– Призы в студию! – торжественно провозгласила ведущая.

Появился растерянный ассистент режиссера: – Призов нет. Пока вы тут ля-ля, их украли.

– А вы куда смотрели? – грозно взглянул режиссер на охрану.

– На вашу передачу, – промямлил старший охранник.

– Передача окончена. Всем покинуть студию! – скомандовал режиссер.

– Где мой приз? – возмутился Сидоров: – Я обращусь в Гаагу!

– Если кто-то чем-то недоволен, дорога на хер всегда без пробок! – отрезал режиссер и выключил пульт. Тотчас осветители вырубили софиты. А охрана начала выталкивать из студии массовку и яростно сопротивляющихся участников.

Помощник режиссера встал: – Ну, я пошел, -и сделал знак ведущей, мол, ждет ее в машине.

– А ты задержишься? – обратился к ведущей режиссер, проверяя молнию на ширинке.

– Нет, я устала, и у меня болит голова, – ведущая отправилась к выходу.

– Все женщины одинаковы, – вздохнул режиссер: – Что ж, оттрахают на худсовете.

А помощник режиссера спокойно шагал по лабиринтам телецентра. Для волнения не было при-чины – ведь призы давно лежали в багажнике машины.

Пятеро выпускников вышли из дверей Консерватории, привычно перекрестились на здание Мариинского театра и разместились на скамеечке прилегающего сквера. Перед ними широко раскинулась щедро поливаемая солнцем Театральная площадь с важно расхаживающими голубями, а в здании наискосок подвал «Пивозаправочная станция» манил рекламой «Пиво „Студенческое“ со вкусом пельменей!».

– Как гласит народная мудрость —«Жажда знаний лучше всего утоляется пивом!», -воскликнул, жадно глядя на подвал, Балакирев.

За любовь к пенному напитку студенты звали его «Пивное брюшко», и он вполне соответствовал своим пузиком. Даже на лекциях потягивал пивко из горлышка. Однажды случайно пнул стоящую под ногами закупоренную бутылку, и она скатилась прямо под ноги лектору, самому Глинке. Но Балакирев не смутился, а нагло поднял ее со словами: -Извините, ручка упала.

Но Глинка тоже не растерялся и ответил: -Главное, чернила не проливайте.

Голуби ворковали, нагло требуя крошек, и угрожали при отказе бомбардировкой.

– Пошли вон, нахлебники! —прикрикнул Римский-Корсаков: -Самим жрать нечего, -и тяжело вздохнул: -Вот и проиграли мы дипломный опус…

– Именно проиграли, а не выиграли, -вздохнул следом и Мусоргский: -В опере и филармонии засилие французов да итальянцев! Русским композиторам, таким как мы, вовсе не протолкнуться. И что теперь делать? Чего мы хотим?