Андрей Сатирский - Рассказики-3. Выдуманные истории

– Опять неверно! Не можете ответить?

Массовка зашумела: -Не могут, не могут! Давай правильный ответ!

– Это кинжал! —гордо выкрикнул Иванов.

– А какое острое кавказское блюдо? —заинтересовался Петров.

– Кинжал в жопе! —отрезал Иванов.

Массовка единодушно провозгласила: -Очко Иванову! —хотя кто-то пискнул: -В очко…

– Счет открыт! – объявила ведущая: – 1:0 в пользу Иванова!

Под бравурную музыку через студию промаршировали полуголые девицы с костлявыми задницами, обозначая антракт. Пошел блок рекламы про стратегические секреты женских прокладок. Массовка нагло начала требовать пива с таранью, но охрана быстро подавила мятеж.

– Какие-то девицы хреновые, – скривился режиссер.

– Какая передача, такие и девицы, – огрызнулся помощник.

– Режиссер вяло почесал промежность: – Милочка, пора продолжать.

– Слово предоставляется Петрову! – объявила ведущая.

Петров презрительно глянул на соперников, сплюнул и выдал: – Большой, черный, на трех ногах, стоит в моем огороде!

– Черножопое пугало! – тотчас выкрикнул довольный Иванов.

– Ответ неверный, – сообщила ведущая, сверившись со шпаргалкой: – И не выражайтесь!

– Так ведь слово «негр» вроде запретили, а это ему замена.

– Неологизм, – ввернул Сидоров.

– Прекратите выражаться хотя бы в студии! – возмутилась ведущая: – И дайте правильный ответ.

Сидоров пожал плечами: – Это рояль.

– Правильно, -буркнул Петров.

– А почему стоит в огороде? – не понял Иванов.

– Мой рояль, где хочу, там и ставлю! – огрызнулся Петров.

Какая-то старушка из массовки, весьма похожая на Шапокляк, выкрикнула: – Молодчага! —и за-лилась трехэтажным матом. Похоже, она служила боцманом на траулере.

– Успокойте девушку! – приказал режиссер. И ассистент с удовольствием выполнил команду.

Снова через студию продефилировали девицы с костлявыми голыми задницами.

– Прекратите тут шастать! – заорал Иванов: – От вас не удовольствие, а импотенцию получишь!

Пошла реклама о новой экономичной туалетной бумаге под названием «Все в твоих руках». Успокоившаяся массовка задремала. Режиссер легко ткнул пальцем в попу ведущей. Та вздрогнула и заорала: -Вы все еще не спите?! Тогда мы продолжаем наше шоу! Слово предоставляется третьему участнику – Сидорову! А у него уже есть одно выигранное очко.

– Нашел чем гордиться – очко у него есть, – зло пробурчал Петров: – У всех есть…

Сидоров загадочно улыбнулся: – У меня для вас очень простой вопрос…

– Вот только не надо думать, что все вокруг гондоны, а ты один этакий воздушный шарик! – воз-мутился Иванов: – Вываливай уже свой вопрос.

Сидоров возвел очи к небу: – Работает – стоит, заканчивает – кланяется, из трех букв состоит, на «Х» начинается. Что это?

– Ну, ты даешь! – засмеялся Петров: -Ничего приличнее не придумал? Это же известно что!

– Я присоединяюсь к предыдущему товарищу, – заявил Иванов.

– И это правильный ответ! заорала массовка, а старушка Шапокляк напрямую его озвучила.

– Нет, – скромно потупился Сидоров: – Правильный ответ – хор.

Массовка в отупении замолкла, а ведущая провозгласила: – Еще очко Сидорову!

– Откуда взялся такой умный? – удивился Иванов: – Ты кто по национальности?

– Да.

– Что да?

– Что да, то да.

– А я так и знал! – вскричал Петров: – Никуда от вас не деться!

– То-то, я смотрю, ты такой спокойный, – заметил Иванов: – А это национальное качество.

Сидоров пожал плечами: – Нет, я спокойный, потому что повторяю мантры древних инков – «Ни сы – будь безмятежен», «Ана хуа – а оно мне надо?», «Ану нах – выброси из ума и сердца», «Нуи пох – все проходит, и это пройдет».

– А мне больше нравится египетский Бог спокойствия Дану Нах, – сообщил Иванов.

Ведущая пробормотала: – Не хочется, но надо, -и воскликнула: – Шоу продолжается! При счете 2:1 вопрос задает Иванов!

Иванов принял важную позу: – Когда встанет, до неба достанет!

– Какой интересный вопрос! – восхитилась пышная дама из массовки.

– Ну, ты даешь! – изумился Петров: – У всех кавказцев такие возможности? Ответ же очевиден.

– Таки вы всегда не о том думаете, – посетовал Сидоров: – А ведь это просто радуга.

Иванов схватился за голову: – Как ты только догадался?!

– Счет становится 3:1 в пользу Сидорова! – провозгласила ведущая к радости массовки.

Петров злобно ухмыльнулся: – Некоторым за вредность надо давать не просто молоко, а молоко с селедкой!

Режиссер включил рекламу кошачьего корма и пошел за кофе. Массовка потянулась к туалету. А помощник режиссера подсел к ведущей: – Какая у тебя есть мечта?