Андрей Сатирский - Рассказики-3. Выдуманные истории

– Проходите. Только по одному…

Вот и третье письмо полетело домой: -«Дорогие мама и папа! Я не сообщаю, где служу, но в клубе познакомился с чукотской девушкой».

Как-то в выходной день прапорщик повел роту в зоопарк: – А здесь, товарищи солдаты, вольер с жирафами. Их сейчас не видно, так как они высиживают яйца в гнездах.

– Товарищ прапорщик, а разве жирафы высиживают яйца?

– Рядовой Петров, чего вы все время расспрашиваете? Ну-ка, 40 раз отжаться!

Когда Петров отжался, прапорщик поинтересовался ехидно: – Так о чем вы спрашивали?

– А когда жирафы на юг улетают?

Утром в понедельник прапорщик построил роту: – После обеда отправляемся на учения!

– Я не могу поехать! – Заявил Петров: – У меня высокая температура.

Прапорщик подошел, потрогал лоб рядового: – Ничего страшного, где-то между дежурством на кухне и караулом.

– Да я могу только ползти!

– Прекрасно! Рожденный ползать в разведке пригодится. Запомните все – учения занятие опасное! Не только кукушки могут подбрасывать свои яйца в чужие гнезда. Недавно один сапер ошибся при разминировании…

Поехали на учения. Сначала производили стрельбы из автомата. Прапорщик подвел итоги: – Рядовой Иванов – молоко, рядовой Сидоров – молоко, рядовой Петров – Сидоров…

Потом Петрову вручили гранату: – Бросайте!

– Не могу! Люблю я ее.

– Тогда возьмите бутылку с коктейлем Молотова, посмотрим, как вы будете сражаться против танка. Хороший солдат способен остановить танк с помощью малой саперной лопатки! А если имеется большая, то и закопать его!

Остался Петров один в окопе против надвигающегося танка. Но тут из кустов выскочила бабка с авоськой: – Сынок, бутылочку не выбрасывай!

Затем были артиллерийские стрельбы. Постреляли, и Петров доложил командиру орудия: – Товарищ лейтенант, снаряды кончились!

– Все?

– Так точно!

– Прекратить стрельбу!

Потом начались маневры против вероятного противника – солдат другой роты. Наблюдатель Петров доложил: – Товарищ прапорщик, заметил несколько солдат противника вон в том лесу!

– Отлично! Идите туда и захватите их в плен!

– Я готов! Но если вы увидите группу бегущих из леса солдат, не стреляйте в первого, ради Бога!

После учений рота пошла в увольнение. На дискотеке завязалась драка с местными парнями. Командование части доложило наверх, что никто из военнослужащих и гражданских не пострадал. И это при том, что в драке участвовало не менее ста солдат! Сверху ответили: – Ваши солдаты абсолютно не умеют драться!

Тогда и пошло домой письмо: -«Дорогие мама и папа! Хоть нам и запрещено сообщать, где мы служим, но сегодня доктор сказал, что лучше бы я танцевал с белым медведем»…

В том, что не бывает некрасивых девушек, парни убеждаются не после бутылки водки, а после месяца в казарме. Но когда Серега узнал, что Нюра ждет его из армии, он пошел в контрактники. Это вроде как солдаты-староверы. Они живут вдали от цивилизации, носят портянки и строят дачи генералам.

В газете «Солдатская правда» Белинский посоветовал призывникам: -«Не говорите старшине, что Земля круглая, а то заставит ровнять!».

Как верно заметил Неистовый Белинский: -Если не хочется готовить, куда-то пойти развлечься, а денег полно, смело идите в ресторан – развлечения гарантированы. Хотя отведать, например, корейской кухни можно в ближайшей шашлычной.

Только идите в дорогой ресторан, где есть зал для корпоративов с вариантами цен – «Премиум – 5000 рублей на персону; Стандарт – 3000 рублей на человека; Эконом – 1000 рублей с рыла». Это гарантирует удовольствие от наблюдения за клиентами и персоналом. Они такие разные…

Клиент спрашивает официантку: -Что вы можете мне предложить?

– Телячьи мозги, свиные ножки, куриные грудки…

– Девушка, вы меня не интересуете. Я хочу знать, что у вас в меню.

Официант интересуется у клиента за соседним столиком: -Что будете заказывать?

– Шаверму.

– Это ресторан. Такое у нас не готовят.

– Ничего, у меня с собой.

А вот еще клиент: -Официант, почему у вас стоят на столах искусственные цветы?

– Потому что, когда в меню появились вегетарианские блюда, многие принимали их за закуску.

– И почему мясо жесткое, как подметка?

– Все претензии к барану.

– Я к нему и обращаюсь!