Андрей Сатирский - Рассказики-3. Выдуманные истории

Собутыльники допытывались у загрустившего мужика о причинах запоя, а он сообщил, что коллеги подарили ему на юбилей резиновую девушку.

– Ты ошибаешься – женщину же!

– Нет! То-то и оно, что девушку!

Еще один мужчина, клиент сексшопа, принес резиновую женщину на возврат. Продавцы собрались, чтобы узнать причину рекламации, выдвинули множество причин, но покупатель с грустью сообщил: -Не дала…

Учительница математики, случайно зашедшая в сексшоп, впервые увидела, как на самом деле выглядит многочлен. Две девицы зашли и пропали с концами. Заходил в магазин и чукча. Когда он вернулся домой, рассказал об этом интересном месте: -Там надувные девки продаются!

– А надувные мужики? —поинтересовались женщины.

– Мужиков не видел, может быть, не завезли. Но запчастей к ним – до фига!

Зашла бабка, божий одуванчик. Охранник спросил: -Вы-то что здесь ищете?

– А-а е-сть с-ре-ди фа-фа-лло-и-и-ми-та-то-о-ро-о-в с э-эле-ктро-ви-и-бра-а-то-ором?

– Есть.

– А-а ка-ак о-он вык-лю-ча-а-ет-ся?

Подошел продавец: -Бабка, прекрати все щупать да мять! И, вообще, отойди от охранника!

Продавцы в этом магазине весьма шустрые. Одну девушку, неосмотрительно зевнувшую в салоне, чуть не продали. Здесь любопытный ночной сторож через две недели стал продавцом-консультантом. А отчаявшаяся продавщица, пытаясь наладить свою интимную жизнь, даже залезла в резиновую женщину.

Охранник же нужен потому, что часто происходят ограбления. Судя по пропадающим товарам воруют, в основном, моряки дальнего плавания.

Зашедший в магазин Белинский сразу заявил: -И только продавцу сексшопа возможность есть сказать всегда – «Вы за каким, простите, хуем сюда?».

А сам продавец грустно вздыхает: -Ну, что за день сегодня!? Ни хуя не продал!

Мичурин не выбрасывал новогодние елки, он выращивал на них персики и сливы. Назло жене, которая эти фрукты не ела из-за диабета. Поэтому лопал с двойным удовольствием.

Вечером Мичурин пришел с симпозиума усталый. Встретила его жена: -Наконец-то!

– Разве я поздно пришел?

– Я не об этом. Наконец-то от тебя пахнет приличными женскими духами! Поздравляю.

– Ты лучше скажи, что у нас на ужин?

– Гречка.

– С чем?

– С чем я тебя и поздравляю!

– Да это варево даже собака не будет есть!

– Ешь, что дают, и не гавкай! —Жена кинула Мичурину ложку: -Чего хмурый-то такой? Тебя опять не повысили в должности? Ну-ка, выкладывай, что там было на симпозиуме.

– Ничего выдающегося… Выступал с докладом академик Лысенко, как всегда, нес ахинею про пшеницу с тремя колосками на стебле. За эту идею получил звание от Сталина. Только, какие бы опыты он не ставил, всегда получал кукурузу. Поэтому стал любимчиком Хрущева. Просил Лысенко очередной грант, но ему дружно отказали. Рад, что еще не у всех ученых тараканы в голове.

– Кого-то, как всегда, обсуждали?

– Да. Твоего бывшего любовника, физика Ландау.

– Его-то за что? По аморалке? Он ведь ни одной юбки не пропускал, красавчик.

– Нет, за склонность к мистицизму. Он посчитал, будто его начальник, академик Капица, является вампиром. Для доказательства вбил ему в сердце осиновый кол. Вампир и умер… Посчитали это оправданием и назначили Ландау академиком.

– Чудеса науки!

– Такова реальная жизнь. Оптимист придумал самолет, а пессимист парашют.

– Твои ученики не появлялись? Они ведь и деньжат нам должны.

– Был Гиви. Он, кстати, мои персики на рынке продает. Идут нарасхват…

– А деньги где?

– Деньги пошли на новые опыты с ананасами. Вырастим вместо огурцов – обогатимся!

– А Калашников был? Он ведь военный…

– Я посоветовал ему учиться. Пока поймут, что дебил, он уже майор, пока решат, что с ним делать дальше, он уже полковник. Военная наука!

– Мой любимчик, Ваня Павлов, выступал?

– Он классифицировал типы безразличия: цветовой – мне фиолетово, географический – мне параллельно, музыкальный – мне по барабану, электрический – мне до лампочки, физиологический – мне насрать, строительный – мне на все забить, и анатомический – мне по хер.

– Умный мальчик! И собачек любит. Ты жри, жри! Зря я что ли подогревала в микроволновке?

– А ты знаешь, что физика, что изобрел микроволновку, зовут Генрих Грейнахер?

– Может быть, еще что-то умное придумали?

– Единодушно порешили, что такое идеальная жизнь, – хороший алкоголь, отличный секс и спящая совесть. Также разъяснили, чем отличаются деруны от драников.