Андрей Сатирский - Рассказики-3. Выдуманные истории

– Ну, это сугубо научная проблема!

– Деруны – это когда два мужчины и женщина, а драники – когда женщины нет.

– Что ты несешь? У тебя голова-то работает?

– Как часы. Иногда даже кукушка выскакивает.

– Что еще интересного выяснили?

– Выступал историк науки, доложил, что Ньютон сначала долго матерился, а уже потом открыл свой закон.

– Толково! Скандалы были?

– У нас нет. А параллельно проходил форум математиков, который завершился общей дракой. Чего-то там не поделили.

– После симпозиума куда пошли?

– В бар, чтобы помянуть Курчатова. Он скоропостижно бросил курить.

– А о тебе что-нибудь написали? Хоть какой-то некролог?

– Конечно! Критик Белинский в газете написал: -«Великий садовод Мичурин биолог был и юморист. Скрестил он персик с бахчевыми. Пердыней новый сорт назвал».

На том ужин и завершился. Жена позвала из спальни: -Ты где, мой принц?

Мичурин отозвался из туалета: -Я здесь, на белом коне!

– Иди спать, мне завтра с утра к гинекологу.

– Покажи им там всем!

Тишину в зале утреннего аэропорта прерывает объявление: -Внимание встречающих! Так и не прибыл рейс №13 из Якутска! Где-то затерялся, однако…

В буфете на верхнем этаже, ожидая свой рейс, мирно пьют кофе двое командировочных. Внезапно их покой нарушает вошедший коллега: -Вот вы где, ребята! Есть хочется, просто умираю. Пожрать что-нибудь дайте!

– Серега, для тебя ничего не жалко, последнюю рубаху отдам! Рубаху жрать будешь?

– Пожалей товарища, Юра, -укоряет коллегу Вася, пододвигая свою тарелку Сергею: -Только не смотри в надкусанную шаурму. Оттуда могут посмотреть на тебя. На, кофейком запивай.

Юра усмехается: -Не подавись!

– Кстати, Юра, -отвлекается от еды Сергей: -Одолжи на месяц свой старый ноутбук.

– Да без проблем! Хоть на всю жизнь забирай. Только потом верни.

– Спасибо, друг! А ты чего грустный такой, Вася?

– С понедельника хотел начать новую жизнь, а уже вторник. Поздно…

– Ну, и какие планы?

– Думаю, может, в запой уйти?

– У меня там тесть живет. Говорит, что очень хорошо, чувствует себя на все 100. Рекомендует.

Юра вздыхает: -Моей теще вчера исполнилось 150 лет.

– Не ври! Люди так долго не живут.

– А при чем тут люди?

Разговор прерывает объявление: -Граждане, ищущие приключений, приглашаются в бар на третьем этаже! Вас ждут незабываемые встречи с неведомыми напитками!

– Вчера со мной тоже неведомое приключилось, -сообщает Сергей: -Звонок. Открываю дверь —никого. Снова звонок. Опять за дверью никого! И так три раза!

– Это полтергейст?

– Это телефон…

Вася интересуется с ехидцей: -Сережа, а что у тебя было самое обидное в жизни?

– Я был на работе, а сосед прислал СМС с просьбой заниматься сексом потише. Обидно. Разве я похож на двуликого дьявола, чтобы быть и тут и там?

– Нет, рога у тебя по другой причине… Поэтому принеси нам еще по кофейку.

Пока Сергей затаривается в буфете, Вася вздыхает: -Погода замечательная! Сейчас бы на природу поехать, шашлычков пожарить… Юра, ты природу любишь?

– Как я могу ее любить, если она на мне отдохнула? Глянь на меня…

Его жалобу прерывает принесший кофе Сергей с вопросом: -Юра, а ты бы с негром переспал?

– Ты охренел? Нет, конечно!

– Ах ты расист недобитый!

Возникшую было ссору прекращает подошедший четвертый коллега.

– Здравствуй, Ваня! Огурцом выглядишь!

– Еще бы! В банке работаю!

– Ваня, у меня с ноутбуком беда, -обращается к коллеге Сергей: -Поможешь?

– Серега, дружище, проси у меня все, что пожелаешь! Я тебе откажу в чем угодно.

– Тебе бы подошло новое славянское имя Всехнахпослав, -бурчит Сергей.

Иван не обращает на него внимания и гордо заявляет: -Хотел купить квартиру в центре, но раздумал – там негде собаку выгуливать.

– Не хочу тебя расстраивать, – дружески хлопает его по плечу Вася: -Но квартиру в центре ты не купишь совсем по другой причине.

К столику подходит девочка с пакетом: -Дяденьки, купите щеночка.

– Так он же дохлый! —заглядывает в пакет Юра.

– А я уступлю.

– Иди, иди, деточка, к буфетчице. Ей нужно шаурму делать.