Жора Флинт - Анекдоты от игуаны

– Жора, там члены общества защиты животных пришли!

– Отлично! Выпускайте их тоже по одному.

42

Русский приехал в Японию учиться на сумоиста.

Тренер посмотрел на него и говорит:

– Сначала будешь тренироваться с бегемотом.

Привели бегемота и поставили ванну с капустой.

Тренер:

– Меряйтесь!

– Кто кого столкнёт, что ли?

– Нет, кто больше сьест.

43

Жираф собрался на банкет. Примеряет галстук перед зеркалом.

Потом плюнул и кричит жене:

– Где моя бабочка?!

– Посмотри в шкафу, на 62-й полке!

44

Юрский период. В ЗАГСе женятся диплодоки. Регистратор предлагает молодым поцеловаться.

Жених спрашивает невесту:

– У тебя голова с какой стороны?

45

Рыбак поймал ерша. Сидит в лодке, смотрит на него и недоумевает – ёрш весь в наколках!

Ёрш тоже глядит на него и говорит:

– Чо смотришь? Хана тебе, шлюпарь!

46

Скунс пригласил в гости подругу. Она заходит в нору и принюхивается.

Скунс:

– Ты чего принюхиваешься?

– Тут воняет!

– Чем? Я же проветривал!

– Свежим воздухом.

47

В одесском ресторане:

– Официант, где мой суп из черепахи?

– Мы отпустили её на полчаса.

– Куда?

– До тубзика.

– А где тубзик?

– В катакомбах. Может пока что-то другое приготовить?

– А семья у черепахи есть?

– Да, муж.

– Варите мужа.

48

Бегемот собрался первый раз прыгнуть с вышки в бассейн. Полчаса стоит.

Наконец кричит тюленям:

– Кувшинки в сторону отведите!

Тюлени отводят кувшинки, бегемот прыгает.

Всплывает – тюлени спрашивают:

– Ну как?

– Нормально – кажется, крокодила раздавил.

49

На Рублёвке встретились две собачницы:

– У тебя кто?

– Чихуахуа.

– Я туго соображаю, оно большое?

– Не, малюсенькое!

– А нахрена завела?

– Под ножку трюмо подкладываю, чтобы не качалось.

50

Устрица спрашивает соседку:

– Ты куда?

– Увидеть Францию и умереть!

51

Зебры пришли в бассейн.

К ним подплывает крокодил и говорит:

– Вобщем так, девчонки! Бобр утонул. Теперь я ваш новый тренер!

52

Волк стучится в коровник. Телёнок отвечает:

– Не стучите. Дома никого нет. Один ящур.

53

Обезьяна несётся на Хаммере по джунглям. Вдруг, случайно переезжает колёсами питона. Она в ужасе останавливает машину, хватается за аптечку, вынимает бинты!

Потом бросает всё, включает заднюю скорость:

– На тебе, за родителей!

54

Клопы пришли на бега:

– Вы сегодня на какого таракана поставили?

– На венгерского. У него ноги длинные и зрение хорошее!

– А при чём тут зрение?

– Он помойное ведро издалека видит.

55

Лев зовёт обезьяну:

– Чита, пошли прыгать на батуте!

– Не пойду! Я животное гордое!

56

Астронавты прибыли на Марс.

Сообщают на Землю:

– Поздравьте всё человечество! На Марсе живые существа!

– Поздравляем! А что за существа?

– Клопы и тараканы!

– Они говорят?

– Да!

– Что говорят?

– Просят прислать следующим рейсом диван и помойное ведро.

57

Жираф приехал в Питер.

Покупает билет на экскурсию по Неве:

– Сколько стоит билет для жирафа?

– Ночная прогулка 1 000 рублей, дневная 100 000.

– А почему днём так дорого?

– Мосты для вас разведём!

58

Воробей прилетел домой из командировки. Стучит в дверь – на пороге стоит страус.

Воробей хлопает его по плечу:

– Как ты возмужал, сынок!

59

Звонок из океанариума:

– МЧС?

– Мдя.

– Меня электроскат долбанул током! Что делать?

– А дым у вас изо рта идёт?

– Нет.

– Ну выверните ему пока пробку и жабры. Через час приедем и обесточим.

– А где у него пробка? Он же без электросчётчика!

– В ванне.

60

На балу поручик Ржевский спрашивает воспитанницу Института благородных девиц:

– Барышня, а вы любите голубей?

– Да. Почтовых. А то лошадиное мясо надоело.

61

Хамелеоны приползли на зооконференцию в тундру. Регистрируются у оленя. Подползает красный хамелеон.

Олень его спрашивает:

– Ты чо такой красный?

– Я из Китая – коммунист.

Подползает разноцветный.

– Я из Европы – с гей-парада.

Голубой подполз – олень спрашивает:

– Ты тоже с гей-парада?

– Нет – я из Зимбабве. Просто я конкретно замёрз!

– Ну ладно. Вот тебе кузнечик. Спирт в чуме – макай и ешь.

62