Жора Флинт - Анекдоты от игуаны

Анаконда душит каймана.

Обезьяна сидит на ветке и кричит:

– Бёдрами его души, бёдрами!

22

Макака едет на страусе по саванне.

Её останавливает бабуин с жезлом:

– ПТС покажите.

Макака даёт ПТС, он спрашивает:

– Вы на чём едете?

– На страусе.

– А в ПТС в графе 2 указана мухоловка-пеструшка!

23

Барракуда жалуется раку-дантисту:

– Мне всё время вода сверху в рот попадает!

Рак посмотрел на её челюсть:

– Это потому, что у тебя прикус неправильный.

– И что делать?

– Плавай кверху пузом.

24

Хамелеон купил велосипед и поставил его в квартире. Утром садится на него – и падает, снова садится – и падает…

Через час прибегает обезьяна с нижнего этажа.

Начинает советовать:

– Попробуй пересесть с багажника на сиденье!

– Так это надо три дня переползать. А мне уже на работу ехать!

25

Две лягушки вышли на утреннюю пробежку.

Сидят на тротуаре около подъезда:

– Ты чего не бежишь?

– Я кроссовки забыла. А ты?

– А я трусы.

26

Клопы бегают по дивану туда-сюда, туда-сюда!

Один говорит другому:

– Слушай, скажи Заднице, чтобы не ёрзала!

27

Тараканы третий час слушают Бетховена.

Вдруг раздаётся стук помойного ведра:

– Пора! – говорит старший.

28

Кукушка отложила яйцо в гнездо страуса.

Через две недели кукушонок бегает за страусятами и кричит:

– Пацаны, ну меня подождите, черти!

29

Хамелеон с жабой открыли модельное агенство. На кастинг пришла лягушка.

Хамелеон просит:

– Пройдитесь!

Лягушка – прыг!

Хамелеон в восхищении говорит жабе:

– Подиумная!

30

Килька плывёт с корзинкой по морскому универсаму.

Смотрит на банки с консервами:

– О, тут и рыбак в томате!

31

Камбала учит осьминога играть на рояле и нудит:

– Ноту «ля» всё время забываешь!

Осьминог:

– Ну у меня же не десять рук!

32

Старый карась заплывает с ночным горшком в магазин и просит рака-продавца:

– Любезный, заберите горшок обратно!

– А что такое?

– Он неисправный. Из него всё всплывает!

Рак забрал горшок, спрашивает:

– Может что-то другое пожелаете?

– Да. Памперсы возьму.

33

Царь Дадон вызывает Звездочёта, протягивает ему Золотого Петушка:

– Забери петуха, отдай деньги! Он не кукарекает.

– А ты его на спицу сажал?

– Сажал. Три раза. Вот и дыры в спине. А он даже гребень не подымает!

34

Мурена подплывает к Ихтиандру:

– Угостите даму сигареткой?

Ихтиандр, испуганно:

– Здесь не курят!

Мурена прижимается к нему:

– Почему?

Ихтиантр шепчет:

– Ведра с песком нет.

35

Экологи устроили чемпионат мира среди лесорубов.

Судья предупреждает:

– Применять только ручной инструмент, никаких бензопил!

Первым выходит огромный финн-лесоруб. Ставит золотой футляр, вытаскивает ручную пилу с алмазными зубьями и за минуту валит 10 деревьев.

Лесоруб из Белоруссии приходит с клеткой. Достаёт из неё ручного бобра и валит 20 деревьев. Грохот аплодисметов!

Выходит Жора Магаданский с огромным аквариумом.

Белорус:

– Нам пипец!

Финн:

– А что там?

– Ручная акула.

36

Змея купила велосипед. Мимо неё бежит суслик.

Змея:

– Суслик, покрути педали, а то укушу!

37

Бегемот с лосем сидят на дереве.

Лось спрашивает бегемота:

– Ты кто?

– Я – Бегемот-Паук! А ты кто?

– А я – БэтЛось!

38

Клоп собрал родственников:

– Завтра едем в Лувр!

– Картины смотреть?

– Нет, работать! Блохи сообщили, что там диваны поставили.

39

По Кутузовскому проспекту ползёт клоп.

Блоха:

– Ты куда?

– На Мосфильм!

– А что там?

– В постельной сцене снимаюсь.

40

В институт трансплантологии пришёл пациент:

– Это у вас выращивают новые органы из клеток пациента?

– Да, у нас. Нужны две ваши клетки.

– Я привёз, – пациент втаскивает два ящика.

– Это что?

– Клетки от какаду. Рабица. Вчера сдохли.

41

На ристалище для битвы рыцарей выпускают льва. Дама рыцаря Жоржа, Прекрасная Роза, бросает свою перчатку под ноги льва. Рыцарь Жорж спускается за ней, хладнокровно убивает зверя, и возвращает окрововавленную перчатку своей даме. Свита стонет от восторга! Выпускают нового льва. И вновь Роза бросает перчатку…

Через 3 часа прибегает оруженосец: