Сергей Иванов - Стояночная вахта

– Я лучше с доктором бухну, – оторопело ответил я после секундной паузы.

– Только аккуратней, – согласился капитан Вася, – Док у нас ведет здоровый образ жизни, а нового второго помощника мне кадры пароходства до отхода судна могут и не прислать.

И я пошел искать доктора по запаху.

В кают-компании мне на встречу попался невысокий парнишка, одетым в тельняшку, розовые трусы и резиновые шлёпанцы. Раннюю лысину он пытался компенсировать жидкими усиками и куцей бородкой.

– Я – Стасик, – представился мне парень.

– Таракан? – изумился я.

– Нет, электрик, – ответил Стасик и захлопал белёсыми ресницами. Он протянул мне моток провода и спросил:

– Какой это цвет?

– Зелёный, – недоуменно ответил я.

– Ай, чёрт! – досадливо воскликнул Стасик, – а я думал, что синий.

Он подпрыгнул на месте, развернулся и куда-то быстро засеменил, держа одной рукой провод известного ему теперь цвета, а другой поддерживая сваливающиеся трусы.

«Стасик, наверное, думает, что трусы у него не розовые, а синие или зеленые, – догадался я. – Но как ему об этом сказать?"

Например, так: «Станислав, голубчик, Ваш невинный недуг – дальтонизм, ввёл Вас в невольное заблуждение. Позвольте же мне некоторую бестактность. Вы, наверное, полагаете, что цвет вашего нижнего белья имеет сине-зелёную гамму оттенков. Увы, вынужден Вас разочаровать и сообщить, что у Вас труселя розовые.»

А если он это специально? если все так и задумано?

«Да оно мне надо так рисковать своей гендерной репутацией гетеросексуала?!» – решил я.

Поднявшись верхнюю палубу, я увидел доктора, который внимательно разглядывал полную Луну.

– Док, – позвал я его, – предложение выпить ещё в силе?

Тот убрал лозу, которую держал в руке и достал медную проволоку в форме буквы «Г».

– А это зачем? – доктор продолжал меня удивлять количеством хлама в его карманах.

– Это биолокатор. Выпивку будем искать. По биополю! – пояснил доктор и уставился на конец проволоки.

Проволока показывала на мой рюкзак. Док посмотрел на меня вопросительно. Я отрицательно покачал головой. Он вздохнул и решительно пошагал к кормовой надстройке.

Мы остановились у двери каюты с надписями «Хабаровск» и «Войдёшь без стука – вылетишь без звука».

– Почему Хабаровск? – поинтересовался я.

– Это же логично. Здесь живет Хабаров, – доктор посмотрел на меня как на имбецила.

– Он кто? – решил я выяснить штатную должность Хабарова на судне.

– Полярник. Он умеет зимовать. Одиннадцать зимовок! Из них шесть в Антарктиде, – похвастался за полярника Док.

– А остальные пять зимовок где? – спросил я, уже предвидя ответ: «Что, соответственно, в Арктике».

Но не тут-то было.

– Одна на Пряжке, по моей, естественно, рекомендации, и ещё две на Васильевском острове и много где ещё! – ответил Док и открыл дверь.

«Без стука», – понял я и задержал дыхание. Из каюты шибанул такой запах, что с легкостью перебил амбре доктора.

За дверью выпивали четверо. На столе стояло несколько початых бутылок, большая тарелка с пельменями и эмалированный тазик с квашенной капустой. Под столом были ящики с уже пустыми и ещё полными бутылками.

На нас с доктором внимательно посмотрели, затем нам кивнули и поставили на стол две полные бутылки и два пустых стакана.

– "Абсолют", – прочитал название напитка Док, плотоядно хрюкнул и мгновенно разлил полбутылки на шестерых.

– Тост! – скомандовал доктору один из четверки, наверное, это и был Хабаров.

– Ну, за здоровый образ жизни! – поднял свой стакан Док.

И в этот момент на судне вырубился свет. Мы выпили. Свет мигнул и загорелся снова. Доктор тут же воспользовался появившимся освещением и лихо разлил начатый «Абсолют».

– Тост! – Хабаров требовательно смотрел на меня.

– За электрика? – предложил я.

– Не чокаясь? – Хабаров перевел уже вопросительный взгляд на доктора. Док взглянул на мерцающий плафон каюты и пожал плечами.

– Будем оптимистами, – предложил Хабаров и мы чокнулись.

«Так, – прикинул я в уме, – "Абсолют" литровый. Доктор у нас крутой профессионал, имеет «глаз ватерпас». Разливает всем поровну, плюс-минус пару капель. Литр водки на шестерых мы выпиваем примерно за пятьдесят пять секунд. 300 миллилитров спирта – это смертельная доза для здорового человека. Значит жить мне осталось… э… где-то четыре с половиной минуты, плюс агония».

Мне стало почему-то очень жалко себя и захотелось напиться.