Микки Нокс - Психиатры шутят. Краткое руководство по разведению тараканов

Городская психиатрическая больница.

Не капайте мне на мозги, мне же их только что запудрили.

Разговаривают два душевнобольных в дурдоме:

– Ну, как тебе понравился роман, который я тебе вчера дал?

– Да очень мрачный и непонятный сюжет и очень много действующих лиц…

Заходит главврач:

– Ну что, психи, признавайтесь: кто украл телефонный справочник?

Покажите мне человека, у которого нет никаких проблем, и я найду у него шрам от черепно-мозговой травмы…

Маляр красит стену в сумасшедшем доме. Подходит псих:

– Ты крепко за кисточку держишься?

– Да, – отвечает тот.

– Ну тогда я лестницу убираю.

Звонок в психиатрическую клинику:

– Алло, скажите, человек, который в шесть утра трубит в трубу, пока всех не разбудит, нормальный?

– Конечно нет.

– Тогда приезжайте и заберите этого психа.

– Адрес?

– Комсомольская, 14, воинская часть 456/58

Американец приехал в Лондон, нанял гида, ходит, знакомится с архитектурой. Вскоре ему надоедает:

– Послушай, приятель, почему у вас здесь все такое мелкое? Вот это здание, например, в Америке было бы раз в десять больше…

– Само собой, сэр. Это психбольница.

Психи приватизировали психушку, выгнали врачей и санитаров и наконец-то почувствовали себя здоровыми людьми

После того как в продажу поступили говорящие чайники (новейшее изобретение японских ученых), в числе пациентов психиатрических лечебниц стали попадаться и психиатры.

Мерзли руки, ноги и нос, но психи верили и не сдавались. Осени не было. Шло 68-е августа…

Тех, кого выписывают из психдиспансера, в течение полугода имеют право на гарантийный ремонт поехавшей крыши.

Боюсь что-то написать… А то опять скажут, что я неадекватна… Лучше посижу тихонечко в углу на раковине… Поем радугу…

В психиатрической больнице. Врач:

– Сейчас проведем очередной сеанс шоковой терапии.

Включает TV. Передают сообщение об очередном поднятии цен. Молчание. Вдруг один из больных вскакивает и начинает хлопать в ладоши, пускается в дикий пляс со словами:

– Ура! Хорошо, что я в больнице, на больничном дерьме! Хоть и дистрофиком буду, но зато ноги не протяну….

Врач медсестре:

– ЭТОГО – на выписку: он уже выздоровел!

– Алло! Министерство путей сообщения? Срочно пришлите психиатра на Казанский вокзал!

– А что случилось?

– Поезд тронулся…

Плох тот пациент психушки, кто не мечтает стать главврачом.

– Куда вы меня везете?!

– В дом для умалишенных.

– Но ведь я не сошел с ума!

– А мы еще не приехали.

– Не подскажете, как дойти до психиатрической больницы?

– Посмотрите пару мексиканских сериалов!

– Как определить, кто есть кто в сумасшедшем доме?

– Если больной плюнул на прохожего и тот:

В ужасе отскочил в сторону – это посетитель.

Стал ругаться матом – это другой больной.

Дал больному по морде – это санитар.

Начал плеваться в ответ – это его лечащий врач.

Находясь в сумасшедшем доме, Дед Мазай не прекращал свою благородную миссию – он спасал солнечных зайчиков.

Психиатру Цветочкину коллеги поставили диагноз «шизофрения» и поместили в больничное отделение. Тихой темной ночью Цветочкин выбрался из палаты и показал незадачливым коллегам разницу между шизофренией и маниакальным психозом…

Пошли терапевт, психиатр, хирург и патологоанатом на утиную охоту.

Засели в камышах и стали ждать. Так как на четверых у них было всего одно ружье, решили стрелять по очереди.

Первым взял ружье терапевт. Вдруг из камышей вылетела утка. Терапевт вскинул ружье, но подумал: «Хм, а утка ли это? Может, это павлин, а может, сова?..». И пока он думал, утка улетела.

Настал черед стрелять психиатра. Вылетела птица. Психиатр прицелился и подумал: «Это утка, и я знаю, что это утка, но знает ли она, что она утка, вот в чем вопрос!». Пока он так размышлял, утка благополучно смылась.

Взял ружье хирург. Показалась птица. И тут же… БАХ-БАБАХ. Хирург говорит патологоанатому:

– Hу-кась, сходи погляди, утка ли это?!

Психиатры – это те же кровельщики, которые латают крышу, когда ее сносит.

20 признаков настоящего невротика: