Микки Нокс - Психиатры шутят. Краткое руководство по разведению тараканов

– Доктор мне, наверное, нужно у вас лечиться. Вчера набрал в рот воды, сел на газовую плиту и стал ждать, когда вода закипит.

– Ну, ваше положение на безнадежно, человек, который в состоянии критически оценивать свои поступки – уже не сумасшедший. А вы понимаете нелепость вашего поступка.

– Конечно понимаю, ведь я же забыл зажечь газ.

Психиатр сидит за столом и что-то пишет. Хлопает дверь, заходит пациент.

– Доктор, мне кажется, что я человек-невидимка.

Доктор отрывает взгляд от бумаг:

– Кто это сказал?

Разговор врача и пациента после обследования:

– У вас клептомания.

– А что это такое?

– Вы нуждаетесь в том, чтобы все время воровать.

– И что мне делать?

– Для начала верните мою авторучку.

– Прощайте, доктор! Благодарю вас, я теперь, надеюсь, навсегда излечился от клептомании!

– И я надеюсь, что теперь вы навсегда потеряли тягу к воровству. Но знаете… в общем, в случае рецидива принесите мне японский видик.

Пациент на приеме у врача-психиатра.

– Я совершенно здоров! Можете мне любые вопросы задавать!

– Хорошо… Известно, что английский мореплаватель Кук совершил три кругосветных путешествия, во время одного из которых его съели туземцы. Во время какого из путешествий?

– Ну… А можно другой вопрос? У меня всегда было плохо с географией!

– Доктор, знаете, у меня странная болезнь: я сам себе письма пишу.

– Ну и когда же вы последнее письмо отправили?

– Да сегодня утром, доктор.

– И что же вы там написали?

– Пока не знаю, когда получу – прочитаю!

В кабинет к психиатру вползает посетитель.

– Ну, кто мы, ящерка или червячок?

– Доктор, я высоты боюсь!

Кабинет психиатра.

Врач:

– Ваша профессия, больной?

– Акробат.

– Сестра, закройте, пожалуйста, окно!

– Доктор, тут один посетитель выясняет, не сбежал ли от нас больной.

– А почему его это интересует?

– Он говорит, что кто-то смылся с его женой.

– Доктор, мой муж часами смотрит по телевизору симфонические оркестры!

– Ну и что?

– Но у телевизора нет звука!

Выслушав меня, мой психиатр записался к своему.

На приеме у психиатра.

– Так, милейший, не волнуйтесь, на что жалуемся?

– Не поверите, доктор! Иду я вчера с работы мимо нашего Вычислительного центра и…

– Ну-ну!

– А там из всех окон Билл Гейтс выглядывает!!!

– Так-так!

– А по бокам… интерфейсы с кнопками стоят!!!

– Да, батенька, пора вам перезагружаться. В новую рубашечку!

Врач выглядывает из окна психиатрической больницы и видит, что больные во дворе по очереди по земле ползают. Тогда врач просит своего молодого пациента пойти посмотреть, в чем там дело. Часа через два ассистент возвращается весь грязный.

Врач:

– Что там такое?

– Да там один больной начертил мелом линию на асфальте и предлагает $1000 тому, кто сумеет проползти под этой линией.

– А почему вас так долго не было?

– А что, для вас $1000 не деньги?

Мужчина приходит к дантисту и говорит:

– Доктор, не могли бы вы мне помочь? Мне кажется, что я моль.

– Так вам, дорогой мой, не ко мне, а к психотерапевту.

– Да я знаю…

– Так почему же вы ко мне пришли???

– А у вас свет горел!!!

Сидит психиатр (П) у себя в кабинете.

Тут тихонько так приоткрывается дверь, и к нему на карачках заползает человек (Ч), сжимая что-то в зубах, руках и т. д., плюс что-то еще волочится сзади.

П: Ой кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка. Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.

Человек отрицательно машет головой.

П: А-А-А! Это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось… Человек отрицательно машет головой.

П: Так кто же это у нас, наверное маленький червячок?

Ч: Доктор, я вам сеть прокладываю!

Запись в медицинской карточке: «Психических заболеваний нет. Просто дуpак».

– Доктор, вы знаете, я так устаю на работе, просто сил нет…

– А где вы работаете?

– На телефоне доверия.

– А, то-то мне ваш голос так знаком!

Кабинет психиатра. В дверь на коленках вползает пациент и рычит:

– Рррррррр! Ыыыыыыы!

Психиатр:

– Вы с ума сошли! У меня обед.