Микки Нокс - Психиатры шутят. Краткое руководство по разведению тараканов

Заходит пациент-флегматик к психиатру-холерику.

Доктор показывает пациенту чернильные пятна Роршаха:

– Скажите больной, что вы видите?

Пациент скучающим голосом:

– Пятна.

Доктор ерзает:

– Нет, ну может, вы видите голую женщину или ребенка.

Уравновешенный спокойный тон:

– Пятна вижу.

Доктор начинает нервничать:

– Ну все-таки, постарайтесь… необычных животных каких-нибудь или растения видите?

Больной немного более оживленно, но без особых эмоций:

– Ничего я не вижу. Просто пятна.

– Персонажи сказок, фильмов… послушайте если вы не будете сотрудничать, я не смогу вам помочь, – горячится доктор.

И продолжает уже с нескрываемым раздражением, глумливенько так:

– Что, совсем-совсем ничего не видите???

Снова скучающий тон:

– Дак ведь пятна.

Доктор бессмысленно перекладывает бумаги и ручки с одного места на другое:

– Все… идите к окулисту, пусть он вас лечит!!!

Легкий наклон головы:

– А я где?

На приеме у психиатра:

– Доктор, а зачем это у вас лежит тапок на столе?

– Понимаете, у многих моих пациентов такие тараканы в голове…

– Вы психиатр?

– Да.

– Что-то мне верится с трудом…

– Так, и давно это вы у себя заметили?

Подскажите, как мне убедить психиатра, что у пельменей есть своя цивилизация??

Поликлиника. Из кабинета психиатра выходит врач, останавливает пробегающую мимо медсестру и спрашивает.

– Леночка, какое сегодня число?

– 12 апреля, день космонавтики. А в чем дело?

– Да я тут с больным беседую, надо проверить, ориентируется ли он во времени.

Пациент – психиатру:

– У меня растут рога!

– Представьте, что вы благородный олень и вам нет дела до других козлов.

– Расскажите, как сошла с ума ваша жена?

– Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо… Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней.

Звонок босса в скорую:

– Пришлите психиатра, у меня секретарша-блондинка зависла.

– Как?!

– Я поинтересовался у нее, занесена ли книга инвентарного учета в саму себя.

Спрашивает психиатр:

– Что случится, если у вас отрежут ухо?

– Я буду хуже слышать.

– А если и второе ухо отрезать?

– Я не буду видеть.

– Почему?

– Потому что каске будет не на чем держаться и она упадет на глаза.

– Пациент, какой вы нервный!

– А что я могу сделать – вы все время меня за нерв дергаете!

Невропатолог дает пациенту таблетку от нервов:

– Ну а теперь глотайте, батенька, глотайте быстрее!.. Глотайте!.. Да глотай же быстрей, сволочь!

Автоответчик телефона доверия.

Если у вас обсессивно-компульсивный невроз, нажимайте клавишу 1 до появления спазма.

Если у вас раздвоение личности, нажмите одновременно клавиши 2 и 3.

Если у вас созависимость, пусть кто-нибудь нажмет кнопку № 2.

Если у вас множественное расстройство личности, нажмите кнопки 3, 4, 5.

Если у вас мания преследования, то мы уже знаем, кто вы, чем занимаетесь в жизни и чего хотите, поэтому оставайтесь на линии, пока мы не установим, откуда вы звоните.

Если вы страдаете галлюцинациями, нажмите клавишу 4, и вы (и только вы) увидите справа от вас оранжевого крокодила.

Если вы шизофреник, попросите воображаемого друга нажать для вас клавишу 5.

Если у вас депрессия, то неважно, какую клавишу вы нажмете, это все равно ничего не изменит: ваш случай безнадежен и вам уже ничем нельзя помочь.

Если вы страдаете нерешительностью, оставьте сообщение после сигнала… или до сигнала… или во время сигнала… в общем, как вам больше нравится.

Если у вас патологическая жадность, то немедленно повесьте трубку, так как это платный звонок и стоимость его составляет 500 евро за секунду.

Если у вас заниженная самооценка, перезвоните, пожалуйста, позднее, так как сейчас все наши операторы заняты людьми более достойными, чем вы.

Психушка. Профессор:

– Ну, как наш пациент?

Лечащий врач:

– Сдвиги есть!

Захватить мир – полдела. Главное – знать, как управлять им втихаря от санитаров.

– Алло! Это психиатрия? Тут с человеком вдруг стало очень хорошо!

– У вас не получается поджарить гвозди? Звоните нам прямо сейчас.