Дженни Лоусон - Давай притворимся, что этого не было

Я: Этот дом – «творческий рай».

ВИКТОР: Нет, это катастрофа.

Я: Ну не знаю, почему ты говоришь об этом мне . Убираться дома – не моя работа.

ВИКТОР: Ну на самом деле твоя. Помнишь? Ты собиралась уйти с работы, чтобы заняться книгой. А также убираться. И заниматься другими домашними обязанностями. Таков был уговор, помнишь?

Я: Не особо. Вряд ли бы я на такое подписалась.

ВИКТОР: «Я буду лучшей домохозяйкой НА СВЕТЕ. Я буду просто писать, убираться и готовить». Ничего не напоминает?

Я: Смутно. Наверное, я была пьяна, когда все это говорила.

ВИКТОР: «БЕСПЛАТНЫЕ ОТСОСЫ ВСЕМ ЖЕЛАЮЩИМ!»

Я: О, а вот это уже на меня похоже. Ты что, злишься по поводу отсосов?

ВИКТОР: Нет. Я злюсь из-за того, что мы оба работаем дома, и этот дом – гребаная катастрофа.

Я: Ну не так уж все и плохо. Ты так остро реагируешь, потому что ты жуткий зануда.

ВИКТОР: Ты используешь фрисби вместо тарелки.

Я: Чего? Я не использую – а, погоди , это что, фрисби. Странненько .

ВИКТОР: [таращится]

Я: Расслабься, чувак. Я его потом вымою. Наверное, его даже можно положить в посудомойку.

ВИКТОР: Дело не в том, можно ли класть фрисби в посудомойку. Дело в том, что ты используешь гребаный фрисби для еды, потому что чистых тарелок не осталось.

Я: У нас точно есть чистые тарелки. Я просто увидела фрисби на столе, вот и схватила. На самом деле это просто охренительная тарелка. Тут даже бортик есть, чтобы ничего не пролилось.

ВИКТОР: То есть тебя это совершенно устраивает?

Я: НИ ХРЕНА МЕНЯ ЭТО НЕ УСТРАИВАЕТ. Поверить не могу, что вообще согласилась убираться в доме в обмен на то, что уйду с работы. Поверить не могу, что ты рассчитывал, будто это сработает. Раз уж на то пошло, тебе следовало быть осмотрительней, когда ты на это соглашался. Так что во всем твоя вина.

ВИКТОР: Я тебя придушу.

Я: А я все наши тарелки заменю на фрисби. Потому что я, мать твою, фантазерка.

ВИКТОР: Я, вообще-то, с тобой серьезно.

Я: ТАК И Я. ЭТИ ТАРЕЛКИ-ФРИСБИ ПРОСТО ОХРЕНИТЕЛЬНЫ. А еще у меня нет времени на уборку, потому что я делаю всякие важные штуки в соцсетях.

ВИКТОР: Так, значит? И что ты сегодня сделала?

Я: Много чего. Всякие штуки… для соцсетей.

ВИКТОР: Нет. Что именно ты сегодня сделала? Давай посчитаем.

Я: Ну это нельзя посчитать. Для той хрени, которую я делаю, нет даже единицы измерения.

ВИКТОР: Ну ты попробуй.

Я: Эмм… Я нарисовала комикс про Гитлера.

ВИКТОР: Это… ни капли не смешно.

Я: Чувак, это еще как смешно. Ну ты понял? Потому что люди все время говорят: «Они ненавидят меня, потому что завидуют». Но это ведь Гитлер, и все правда его ненавидят, но совсем ему не завидуют.

ВИКТОР: Не смешно.

Я: Наверное, мне нужно просто записаться на курсы по рисованию. У меня ушло добрых два часа, чтобы сообразить, как приделать этому человечку шарфик. Вот почему у меня не было времени, чтобы вытереть суп, который я пролила в микроволновке. Кстати, не заглядывай в микроволновку.

ВИКТОР: Я пойду прилягу, пока не пройдет желание тебя убить.

Он ушел и больше не возвращался. И мне все-таки пришлось вымыть микроволновку, потому что из нас двоих я ответственная, а еще потому, что рыбой стало вонять даже в ванной. Вот почему так хреново быть мной.А еще я почти уверена, что мой муж антисемит.

P.S. Виктор говорит, что если он не смеется над шуткой про Гитлера, то это не делает его антисемитом, но я практически уверена, что именно так антисемит и сказал бы. У этих ребят паршивое чувство юмора. А еще он говорит, что вопрос в том, «почему я не могу вести себя по-взрослому», но я почти уверена, что самый главный вопрос – почему он так сильно любит Гитлера.

P.P.S. Хотелось бы отметить, что на самом деле я весьма неплохая домохозяйка, а духовку я тогда подожгла, потому что мы пытались продать дом, а я читала, что перед просмотром нужно испечь печенье, чтобы в доме пахло по-домашнему. Так что я бросила на поднос замороженный полуфабрикат печенья и поставила его в духовку, а десять минут спустя запахло гарью. Я побежала к духовке, и оказалось, что, если не разрезать пластину замороженного теста на отдельные кусочки, оно взрывается прямо на подносе. А еще выяснилось, что люди, устанавливающие духовки, кладут внутрь бумажную инструкцию, потому что им, судя по всему, хочется, чтобы ты умер в муках при пожаре, который случился из-за сгоревшей бумаги, которую ты чуть не запек. Более того, инструкцию эту они кладут в полиэтиленовом пакетике, который ужасно воняет, когда плавится, и очень непросто продать дом, когда потенциальным покупателям приходится объяснять, что духовка использовалась впервые, и то для выпечки полиэтилена, из-за которого и стоит эта ужасная вонь. Виктор, к слову, сильно на меня ругался по поводу случившегося, и это довольно странно, если учитывать, что я только пыталась помочь, а еще он сказал, что наша страховая компания заставит нас установить в новом доме противопожарную систему, если я не пообещаю больше никогда не заходить на кухню. Мне это показалось ни капли не смешным, и я была очень зла, пока на следующий день не включила духовку, чтобы соскрести оставшийся в ней расплавленный полиэтилен и не засунула туда случайно кухонное полотенце, из-за чего снова начался пожар. Я очень рада, что мы все-таки продали тот дом, потому что эта духовка явно желала нашей смерти.