Дженни Лоусон - Давай притворимся, что этого не было

Это только один из множества секретов, которые отдел кадров от вас скрывает, и после того, как я раскрыла эти секреты, меня, наверное, исключат из гильдии кадровиков, которая очень похожа на гильдию волшебников (в том плане, что я не состою ни в одной из этих организаций, да и не уверена до конца в их существовании). Как бы то ни было, практически сразу после начала работы в отделе кадров я стала вести журнал, в который записывала всю ту невероятную жесть, в которую люди, не работающие в отделе кадров, в жизни бы не поверили. Вот некоторые из этих историй:

В прошлом месяце мы решили завести специальную папку для самых ужасных заявок на трудоустройство, которые мы получаем от соискателей, чтобы нам было над чем посмеяться, когда работа достанет. Теперь в папке «Нанимать этих людей только в случае, если станет известно, что нас всех на следующей неделе увольняют» почти в два раза больше заявок, чем в папке «Эти люди подходят для работы». Как там называют что-то, что сначала показалось смешным, а в конечном счете вогнало в жуткую депрессию? Вставьте это слово сюда.

Сегодня утром пришла женщина, чтобы устроиться на работу. Она написала, что в прошлом месяце уволилась, но теперь хочет вернуться. В графе «причина увольнения» она написала: «Эта работа – полный отстой. Кроме того, мой начальник – конченый мудак». Теперь же она подавала заявку на ту же самую должность. Я наняла ее и поставила ей того же начальника, потому что я полностью с ней согласна. Этот парень – конченый мудак.

За последние два месяца целых шесть мужчин в графе sex [22]заявки на трудоустройство написали что-то в духе «В зависимости от того, кто предлагает». Двое ответили: «Да, пожалуйста», а еще один написал: «Нет, спасибо». Я наняла последнего, потому что он показался мне вежливым.

Сегодня одна соискательница написала в заявке на трудоустройство, что ее уволили с автозаправки за то, что она спала в пачке. Мы все перечитали ее заявку, но так и не сошлись во мнениях относительно того, что именно она имела в виду, так что пригласили ее на собеседование. Когда я стала расспрашивать ее, зачем она ходит на работу в балетной пачке, она возмущенно ответила: «Что? Я такого не писала». Когда я ей показала заполненную ей заявку, она сказала:

– В тачке. Мой начальник узнал, что я спала в тачке. Какое бы ему было дело до того, в чем я сплю?

– Эмм… А почему вашему начальнику есть дело до того, что вы спите в машине? – спросила я.

– Потому что в ту смену я работала одна. Но я бы обязательно проснулась, если бы кто-то приехал. Знаете, я очень чутко сплю. У меня все было продумано.

Мораль тут в том, что иногда тебя приглашают на собеседование лишь для того, чтобы разрешить пари.

Сегодня у меня состоялся разговор с сотрудником, который прислал по электронной почте фотографию собственного члена девушке из своего отдела. Я знала, что это его пенис, потому что в теме письма было написано: «Это мой пенис». Кроме того, у него на поясе висел бейдж с его именем, которое было отчетливо видно. Я тренировалась говорить «Это ваш пенис?» у себя в кабинете снова и снова, чтобы не засмеяться, когда задам этот вопрос, после чего вызвала его к себе вместе с начальником.

– Это ваш пенис? – спросила я, подвинув к нему распечатанную фотографию из письма.

Думаю, я рассчитывала, что он будет волноваться или попытается выпрыгнуть от стыда в окно, потому что, видимо, я забыла, что это тот самый человек, который счел совершенно нормальным сфотографировать в туалете свой член и прислать фотографию потрясенной коллеге. Так что он самодовольно улыбнулся и сказал:

– Думаю, лучше будет спросить, откуда у вас фотография моего члена?

– Попало в почтовый фильтр. В смысле, фотография попала, а не ваш пенис. В смысле, если это ваш пенис, конечно.

Я немного растерялась, но попыталась вернуть контроль над ситуацией, сделав глубокий вдох, чтобы успокоиться.

– Вы отправляли по электронной почте фотографию своего пениса?

Он удивленно на меня посмотрел:

– А что, было бы лучше, отправь я по почте фотографию чьего-то чужого пениса?

Я думала над этим вопросом последние пятнадцать лет, и у меня по-прежнему нет на него ответа. Тогда я сказала:

– Не думаю. Рассылка фотографий пениса сотрудникам категорически порицается. Это написано в памятке сотрудника. Точнее, написано между строк.

– А в памятке сотрудника написано что-нибудь про то, что кто-то из отдела кадров будет протягивать тебе фотографию пениса и спрашивать, тебе ли он принадлежит?