Евгения Непомнящая - Жунькины байки. Сетевые записки

– Операция? Резать будут?

– Но зачем? Нас арабы и так каждый день оперируют,– черно пошутила я. И все засмеялись.

Перед началом пользования ванной, убедитесь, что грязь на теле спадает кусочками, а в некоторых местах даже прилипает к пяткам.

Так же тщательно проверьте свою прическу, при помощи расчески, или кошачьих когтей. Если когти застряли в волосах, и никак не хотят оттуда выдергиваться, тщательно упакуйте кота в полиэтилен, оставьте на голове, и приступайте к процессу помывки. Перед помывкой, закройте плотно все окна и жалюзи в доме.

Включите все обогревательные приборы, то есть кондиционер, микроволновку, электрические радиаторы, бойлер, электрическую простынь и газовую печку-духовку. Если у вас нет газовой духовки, можно заменить ее тостер-грилем. Аккуратно снимите кота с головы, вытащите его из полиэтилена и засуньте в микроволновку на 10 минут, при малой мощности. Коту тоже холодно!

Включите в ванной комнате обогреватель и оставьте в таком положение на три часа. Непосредственно перед помывкой, разденьтесь до пижамы, аккуратно складируя свитер, рейтузы, две пары носков, спортивный костюм, вязанную жилетку и шубу возле закрытых дверей ванной. Зайдя в ванную, тихонько взвизгните, и откройте кран с горячей водой. Возьмите чистую ванну!

Ни в коем случае не пробуйте воду пяткой левой ноги. Есть вероятность обморожения.

Убедившись, что ванна наполнена, не снимая пижамы, броском киньтесь в воду. На всякий случай поставьте рядом чайник с кипящей водой. В ванне, осторожно отлепите пижаму от тела. Делайте физические упражнения, продолжая повизгивать.

Не отвечайте на призыв кота из микроволновки.

Осторожно выдавите примерзший шампунь из бутылочки, предварительно обдав ее кипятком. Делайте свое дело два раза, до полного обмывания оставшихся когтей в голове. Вымойте остальные части тела. Взвизгнув, осторожно облейте себя кипятком из чайника и потихоньку выйдете из ванны.

Натяните на себя махровый халат с капюшоном, а сверху рейтузы, носки, спортивный костюм и вязанную жилетку. Вытащите кота. Включите фен и высушите капюшон у халата. Затем выпив рюмку коньяка, прыгните на электрическую простынь. Электроприборы пусть останутся включенными. Не экономьте электроэнергию.

Зимой купаются один раз!

Начинающий юморист, должен жить по принципу: «Ни дня без строчки».

Это выражение ошибочно приписывается Юлию Цезарю, чей прадедушка, наверное был портным, а на самом деле принадлежит перу великого мастера Юрию Олеше.

Юный юморист, которому в скором времени стукнет 50, должен каждый день на клавиатуре, повторять фуги, буги, и вуги, даже в том случае, если клавиатура постоянно залипает и выдаёт одну единственную, автоматически настроенную строчку: «Тляяяяяяяяяяяяя».

Начинающий юморист должен уважать себя, и не искать ушедшие мысли, ковыряя мизинцем в левой ноздре. В правой так же не рекомендуется!

Пальцы всей руки должны быть чистыми, на тот случай, если юморист, начнет высасывать из них мысли. Для развития умственных способностей рекомендуется читать ежедневно два – три тома сборника старых анекдотов, надеясь на склеротические новообразования будущих читателей.

Ни в коем случае нельзя двадцать пять лет проживать за границей, и разговаривать, читать и писать на языке, страны проживания. Для правильной передачи русской живой речи, требуется каждодневное общение с криминальными элементами, базарными бабками и сварливыми соседками, то есть именно с носителями живого русского языка.

Это общение не заменит хождение в интернет, и флуд с юзерами. Если юный юморист, ни дня не может без интернета то, нужно почаще вступать в свары, склоки и споры со знаменитыми и именитыми пользователями, чьи имена совпадают с их никами.

Потому что только так вы сможете прославиться. То есть вас ославят на весь мир. Салага – юморист, должен каждый день просматривать интеллектуальные юмористические программы по телевизору, и оставлять комментарии в ютубе.

Начинающий юморист должен быть в курсе всего маразма, происшедшего на планете, в течении одного дня, чтоб успеть быстренько написать эссе «на злобу дня».

Вот например, вчера, весь мир, облетела весть, что женщина припарковалась в витрину банка. Сегодня юморист просто обязан сообщить, тем, кто его иногда читает, что женщина чувствует себя хорошо, а витрина плохо. Юморист обязан жить один, иначе ближайшие родственники не дадут ему творить, справедливо намекая, на то, что давно пора готовить борщ. А потом мыть посуду.