Евгения Непомнящая - Жунькины байки. Сетевые записки

– Почему, с обычной, – отвечает подружка.

– А почему тогда вода такая соленая?

Везет же людям. Дожить до преклонных лет, и не знать, почему вода в бассейне соленая.

Вот вчера в рекламе слышала: чтобы перевести деньги, просто положите их на телефон. Положила. Пятьсот баксов.

Сижу жду эсэмэс. Обещали в течении нескольких минут перевести. День жду. Два жду. Телефоном не пользуюсь, потому что то денежки тю-тю.

Слетят. Окна не открываю. Чтоб ветром не сдуло.

Неделю жду. А купюры как лежали на телефоне сверху, так и лежат! Вот недаром говорят, что реклама – вранье!

На экзамене по украинскому языку и литературе, на выпускном экзамене, кстати, мне попался монолог Мавки. Если что, мавка, это ни какая не обезьянка, а героиня Лісової пісні. Так чтоб вы знали себе, я его не учила, монолог этот, а по закону Мерфи, всегда, на экзаменах выпадает то, что ты не учил. Не учила. Хоть и отличница.

Но лентяйка.

Вернее, обладая хорошей памятью, я для урока быстренько выучивала все на переменке, перед уроками, отвечала, а потом все так же быстренько и забывала, и не помню по сей день, оправдывая наследственную фамилию.

Но билет выпал, и я оправдывая наследственную национальность, начала как-то выкручиваться.

Я вспомнила, что недавно написала лирическое стихотворение на русском языке, про последний звонок.

В десятом классе, я была еще романтиком с бантиком.

За отведенные 40 минут, на подготовку к экзамену, я быстренько перевела с русского на украинский, свое эпическое произведение.

Признавшись нашему преподавателю в своем грехе, я прочла вместо монолога Мавки, монолог Жуньки.

И получила пятерку.

Мало того, преподаватель украинского языка, незабвенный Федор Федорович плакал, когда я читала свои стихи.

Настоящими мужскими скупыми слезами.

Довела.

Звенит звонок, последний звонок…

А дальше экзамены. А дальше?

Урок. Каким ты был бесконечным,

Каким казался ты вечным

Скорей бы звонок прозвучал,

Так каждый из нас мечтал…

И вот этот час настал.

А дальше не помню. И в Гугле нет.

В прошлом году, как обычно, отдыхали с корабликом, на острове, на Родосе.

А я в этот раз взяла с собой плавательное бревно. Ну, знаете, такое, длинное, упругое-упругое, толстенькое! Можно на него лечь, сесть, между ног засунуть, и плавать, хоть в бассейне, хоть в Эгейском море!

Это для таких дефектов, как я, которые должны ощущать дно под ногами, чтоб самим бревном на дно не лечь. Или для деток, которые только учатся плавать.

Так вот, взяла это бревнышко, я с собой на берег греческий, а плавать не стала, холодно мне плавать в двадцати трех градусах. А мужу в самый раз. Он у меня морж. В тот раз, на диком пляже, никого не было, ты да я, да мы с тобой, да две русские девчушки. Предложила я мужу палочку, все равно без дела лежит.

Плавает себе, на спине, никого не трогает. Тут в воду две девчушки русские, вваливаются. Тоже моржихи.

Что для меня, избалованной израильтянки, холод собачий, для москвичек – парное молоко. Ну, вваливаются они и видят, мужа моего, седого моржа, русского израильтянина, плавающего на спине, держась за палочку купательную.

И говорит одна другой, ссыкушка осьмнадцати лет:

– Ты смотри, старый грек плавает, всю жизнь на море прожил, а плавать так и не научился…

«Умные» девочки, выводы правильные делают.

Муж сделал вид, что не понимает по-русски, чтоб не разочаровывать девочек.

Вы же понимаете, что английский язык я почти забыла, ну не могу же я говорить на четырех языках, правда? От чего-то надо отказаться? Но за рубежом, иногда, приходится вспоминать. Чтобы как-то куда-то доехать, дорогу спросить, или купить что-то.

В славном городе Лимассоле, ходит туда-сюда один автобус. А мне надо было узнать сколько километров до торгового центра. Ну я и спросила у водилы：хау мач километрим фор шопинг центр. Ну вы же понимаете, что обо мне подумал шофер, лихорадочно подсчитывая стоимость одного километра дороги.

Вчера, на базаре, торговец укропом поливал укроп и прохожих водичкой. На мой возмущенный окрик, типа, ты что охренел, меня поливать, дядя весело ответил ：так жарко же, охладись. И не поспоришь. Он же как лучше, из лучших побуждений.

Стоим в очереди в кассу, разговорились с каким-то мужичком в кипе. Слово за слово, говорит мужичок, что операция у него завтра.