Софья Бенуа - Шутят в школе, шутят в школе, шутят в школе…

Совет министра образования учителям:

— Хотите увеличить свою зарплату вдвое? Положите ваши деньги перед зеркалом!

Почему директор закупил для школы синие тарелки?

— Синяя тарелка, в ней красный борщ с белой сметаной — это же наш российский триколор!

После проверки наш директор вышел сухим из воды и быстро пошёл в гору.

Правду в глаза директору лучше говорить по телефону.

Директор не спит — он отдыхает, директор не лжёт — он дипломат.

— Папа. У нас в школе сегодня сокращённое родительское собрание, — говорит Вовочка.

— Что значит сокращённое?

— Ну, ты, я и директор!

Взбучка в кабинете директора.

— Иван Петрович! Если вы ничего не умеете делать, сделайте хотя бы выводы.

В кабинете директора учитель, пришедший устраиваться на работу.

— У вас есть рекомендации с прежнего места работы?

— Да, там мне порекомендовали поискать другую школу.

У учителя спрашивают:

— Назовите три причины, по которым вы любите свою работу.

— Июнь, июль, август…

В кабинете директора.

— Петр Иванович! У нас в школе крысы развелись!

— Ничего удивительного. Я изначально не верил в их отношения.

Педсовет в кабинете директора.

— Когда все придут к единому мнению, можно будет начать дискуссию.

Директор, который каждую четверть собирал с учеников на ремонт школы, покаялся и ушел в монастырь. Теперь он собирает на ремонт храма.

Вчера ребята из 7 «Б» запускали змея… в кабинет директора.

Искренностью директора не подкупишь — берёт подарками.

— Мама, почему на торжественной линейке все девочки были с огромными красивыми бантами, в дерзких мини-юбках и белых гольфах, а я снова в этом строгом коричневом костюме ниже колен и с дурацким пучком на голове?!

— Верочка, ну ты же директор школы!

Я сидела на ЕГЭ и не знала ни фигЭ.

Большинство выпускников школы на вопрос «Что вы думаете о ЕГЭ?» отвечают: «Э-ге-ге!»

Такое ощущение, что те, кто пишет школьные учебники, не делают уроков со своими детьми.

Чтобы сын сдал все ЕГЭ, мама сдала все украшения в ломбард.

Предлагаю в правила проведения ЕГЭ добавить пункты:

1. 50/50.

2. Звонок другу.

3. Помощь зала.

Страшная сказка для выпускников: «Баба ЕГЭ».

Мама, я получил справку о сдаче ЕГЭ, прочти мне её, пожалуйста!

Наступила пора экзаменов. Молодёжь потянулась в церкви…

— Ты знаешь, только при одной мысли о нем у меня сердце бешено колотится, руки трясутся, ноги подкашиваются, я даже говорить не могу.

— И как же его зовут?

— ЕГЭ!

Объявление: «16-летнему школьнику требуется женщина-репетитор, желательно 90-60-90, блондинка, рост 180. Тел. …20-87-45, если трубку возьмут родители, ничего им не говорите, пожалуйста».

— Вообще, я беру 300 рублей за урок, но так как мы соседи — принесешь 500. Я знаю, у вас деньги есть, вы недавно ремонт сделали.

— Вова! Сколько в вашем 11 «А» будет медалистов?

— Не считая меня, десять.

— А ты разве медалист?

— Нет. Я же так и сказал — не считая меня!

Новости образования.

В рамках усовершенствования системы сдачи ЕГЭ на нем будет поставлен всего один вопрос: «Можете ли вы заплатить за поступление в вуз?»

Новости образования.

В этом году десять тысяч выпускников, не сдавших ЕГЭ, успешно сдали ЭКГ и флюорографию.

Двое после ЕГЭ:

— Ты на сколько вопросов не ответил?

— Ни на один не ответил.

— Ну и на что же ты надеешься?!

— На плоскостопие и плохое зрение…

Для того чтобы поступить в институт Склифосовского, не нужно сдавать ЕГЭ.

Ребята! Предупреждаем заранее: на бюджетные места в вузах нашего города могут претендовать только те абитуриенты, чей семейный бюджет превышает 100 000 долларов.

Объявление:

«Выпускников, не сумевших сдать ЕГЭ, приглашаем сдать ЭКГ, ФКГ, ЭЭГ и т. д. Приём будет производиться медицинской комиссией окружного военного комиссариата».