Софья Бенуа - Шутят в школе, шутят в школе, шутят в школе…

— А я на его велике катался.

Учительница:

— Вовочка, какой, по-твоему, должна быть идеальная школа?

— Запертой, Мария Ивановна.

Кто принес деньги на ремонт школы — пятерка, остальные — готовьтесь отвечать!

В молдавских школах на родительском собрании фраза «Скидываемся на ремонт» вызывает общий хохот.

В некоторых школах количество пятёрок у учеников прямо пропорционально частоте обновления штор в кабинете.

Учитель:

— Итак, мои партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.

В школе все девочки делятся на 2 категории — «те, кто» и «те, кого». ТЕ, КТО даёт списывать, и ТЕ, КОГО дёргают за косички.

— Мне, пожалуйста, двойной виски.

— Девочка! Это школьная столовая!

— Ой, извините, я задумалась. Компот, пожалуйста…

Идёт урок в школе…разговаривает учитель, и ему мешают.

— Последняя парта, я вам не мешаю?

— Мешаете, можете выйти!!!

А спонсор этого поста — 11 января. 11 января — финансовым и политическим обозревателям из Интернета снова пора в школу.

Социальная реклама.

«Десятый класс не радует: у тебя каждую неделю новый телефон, потому что старые у тебя отбирают?! Потерпи годик, в армии еще хуже будет».

Сидят на переменке ученики 6-го класса. Один говорит:

— Мы нашего кота зовем Пенопласт. Сколько раз не топили — все равно всплывает.

Другой:

— А мы своего — Бумеранг, куда его ни забросишь — все равно возвращается.

Третий:

— А мы своего называем Джордано Бруно.

Остальные хором:

— Да вы садисты!

— Да нет же, он просто на звезды смотреть любит.

Мальчик приходит утром в школу, а школы нет. Только дворник на ее месте подметает. Мальчик спрашивает:

— А что, уроков сегодня не будет?

— Нет, школу снесло ураганом.

Мальчик снова спрашивает:

— Так что, уроков сегодня не будет?

— Я же говорю, школу снесло ураганом!

Мальчик не унимается:

— А точно уроков не будет?

— Сколько можно повторять: ШКОЛУ СНЕСЛО УРАГАНОМ!!!

— Так бы слушал и слушал!

В одной из школ изобрели машину времени и отправили Сашу-отличника, Серегу-мажора и Вовочку-наркомана в 150 000 год до н. э., 1545 год н. э. и 1937 год соответственно. Через некоторое время они возвращаются и рассказывают.

Саша-отличник:

— Попал я, значит, в первобытную школу, дети там тупые: ни хрена не знают и ничего не умеют. И вот я решил зарисоваться и посоветовал яму для мамонта вырыть. Но в это время там проходил пьяный вождь со своими старейшинами, ну и все они в эту яму завалились. Короче, получил я тумаков по полной программе. Еле ноги унес.

Серега-мажор:

— А я вот попал в церковную школу. Все сидят такие скучные. А я им рассказываю про нашу жизнь, показываю мобилку и включаю диктофон. Они как заорут: «Он чревовещает!!!» Короче, обвинили меня в сатанизме и дали таких звездюлей, что я не знаю, как и назад-то добрался.

Вова-наркоман:

— А мне было прикольно, но… немного скучно!

Все:

— Чего это вдруг?

Вова-наркоман:

— Да я когда косяк выкурил, начал кричать «Измена!», ну, весь класс и расстреляли!

Приходит новый учитель в класс:

— Меня зовут Абрам Давидович, я либерал. А теперь все вставайте по очереди и представляйтесь так же, как и я…

— Меня зовут Маша, я либералка…

— Меня зовут Степа, я либерал…

— Меня Вовочка, я сталинист.

— Вовочка, почему ты сталинист?!

— Моя мама — сталинистка, мой папа — сталинист, мои друзья — сталинисты, и я — тоже сталинист.

— Вовочка, а если бы твоя мама была проституткой, твой папа — наркоманом, а друзья — пи…рами, кем бы ты тогда был?!

— Тогда бы я был либералом.

Учительница спрашивает:

— Петенька, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?

— Врачом.

— Молодец. А ты, Ванечка?

— Юристом.

— Умница. А ты, Вовочка?

— А я хочу стать придурком.

— Почему придурком?!

— Потому что когда мы с папой выходим из дома, он все время говорит: «Роскошный дом у этого придурка!» Или: «Клевая тачка у этого придурка!»

Одна из самых убыточных ошибок в жизни школьного учителя — это день рождения в летние каникулы.

Громче всего о тупой 16-летней школоте кричат крутые 17-летние первокурсники.

Учитель сказал, что нас отпустит пораньше. Но нас не отпустило…