Павел Шаров - Тики-Так. Фантастические рассказы

Наступили перестроечные времена. «Плюрализм, плюрализм», – забормотал в телевизоре круглолицый реформатор с отметиной на голове. Слово понравилось, и большинство стало активно им пользоваться. Конверсия, напоминающая конвульсию, привела вскоре к ликвидации предприятий оборонного комплекса. НИИ, в котором успешно работал Тики-Так сначала слесарем-сантехником, потом инженером, постигла участь большинства предприятий. То есть им пришел кирдык. События в стране напоминали мультипликационный фильм, и Тики-Так с любопытством наблюдал волшебные преобразования в стране, не вмешиваясь в процесс этих волнующих преобразований. Для того, чтобы понять логику разрушительного мышления изнутри, достаточно было внедриться в какого-нибудь спешащего аборигена.

Вот директор екатеринбургского объединения «Магнитомаш» Иван Митрофанович запрыгнул в последнюю минуту в вагон поезда, следующего в его родной город. А там на его спальном месте – человек, и тоже с билетом. Пока ругались, на это место пришли еще двое, а затем еще трое. Поехали. В процессе споров выяснилось, что поезд уже подходит… к Киеву… с опозданием на два часа.

Добравшись с горем пополам до Екатеринбурга, зашел в магазин. Брюки – 42 рубля. Напротив те же брюки без заводской этикетки по цене 60 рублей. Семейный подряд: жена получает на фабрике брюки, а муж отрывает этикетки. Первые шаги к капитализму.

По телевизору диктор передает последние новости, характеризующие новизну общественного бытия:

«Анонимщик Сидоров получил по почте свою анонимку с указанием, что анонимки больше не принимаются».

«Долой ошибки прошлого по безграмотному распространению кукурузы за Полярным кругом. Долой пьянство, а вместе с ним и виноградники в южных широтах нашей постоянно трезвеющей Родины»

Придя на работу, Иван Митрофанович обнаружил, что по отчетным данным его заместителя, воспользовавшегося вселенской бестолковщиной, объединение впервые выполнило план. Срочно оформил запрос на премию в главк, в Москву. Ему сообщили, что такого объединения уже нет. Поехал выяснять. Оказалось, что, пока он ездил, министерство два раза реорганизовывалось. Сначала его объединение попало в банно-прачечный комбинат, а потом на баланс Камчатского СМУ треста.

– Как же так? Мы специалисты, в том числе по магнитно-ядерному резонансу.

– Ничего, переквалифиКцируетесь, – ответил вновь назначенный начальник главка, отличающийся юностью, галстуком с изображением обезьяны и высокой эрудиКцией.

В конце концов выяснилось, что объединение мало того что два раза перепрофилировали, но, вообще потеряли.

– Вас теперь нет!

Иван Митрофанович вернулся на свое рабочее место, а рабочего места тоже нет. В кабинете, где раньше сидел Иван Митрофанович, на табурете сидит какой-то мужик и проводит оперативку по способу плетения сетей для ловли стерлядки в Северном Ледовитом океане. Зашел на производство и увидел творческий коллектив, активно выполняющий пятилетку в два года по превращению уникального оборудования в металлолом.

– Иди в управдомы, – посоветовал внедрившийся в него Тики-Так.

И Иван Митрофанович пошел в управдомы.

* * *

Демократические преобразования захлестнули великую страну. За короткий промежуток времени усилиями всенародно избранного «понимаешь», путем многократного директивного повышения цен на горюче-смазочные материалы, была достигнута рекордная инфляция в один процент в день. Купил машину. Жди. Через три месяца получи колесо… заднее. Купил дом – получи бревно от лицевой панели будущего коттеджа. Это освободило трудящихся от забот по хранению и, не дай Бог, накоплению денежных средств. Один из «освободителей» шустряк Мавроди создал насосную станцию «МММ» по отсосу жалких накоплений растерявшегося народа. Финансовые банки под внутренним давлением бабушкиных и дедушкиных гробовых лопались, как пузыри. Гигантские емкости олигархов раздувались под напором другой насосной станции – ГКО, созданной известным юмористом высокого ранга. Страна искала новые пути освобождения от чрезмерной численности населения.

На трибуне Субчик пытался донести до масс волнующий вопрос: что такое хорошо и что такое плохо. Интеллигентная часть присутствующих в составе: журналистки Болталовой, агронома Ковырялова, врача Пупкина, детского врача Попкиной и других представителей электората пыталась на голодный желудок понять, где же та ромашка, на которой можно с положительным результатом погадать: «Пыобедал, не пыобедал, пыобедал, не пыобедал».