Павел Шаров - Тики-Так. Фантастические рассказы

– Восемь секунд, – констатировал директор. – Ты настоящий шизик.

А про себя подумал: «Пора избавляться».

После этого стали происходить настоящие чудеса. Старому холостяку Ивану Ивановичу Загуляйко шизик неопровержимо доказал, что тому надо менять фамилию и жениться. На потолке появились подозрительные следы, по которым инженер по технике безопасности Шарахов без труда отыскал только что пропавшие блоки питания. Они были аккуратно уложены в правом верхнем углу комнаты номер тринадцать, над самой головой главного конструктора разработки Криволапова. У всех создалось впечатление, что главный метролог Храпуновский, приходя на работу, перестал пить снотворное. А когда не работавший пять лет микропроцессор Харитона Харитоновича Трудохлебова вдруг заработал, трудовой коллектив решил: хватит, и вызвал санитаров.

– Где он? – спросили санитары.

– Вот, – показал директор на шизика, – шизик, повисни!

Шизик взял себя за шевелюру и повис.

– Какой красивый, – сказали санитары, – нам все ясно. Пусть повисит у нас в конференц-зале.

И увезли шизика.

Вскоре члены коллектива узнали, что неутомимый изобретатель организовал в дурдоме художественную самодеятельность и ежедневно по нескольку раз изображает нисхождение с потолка в люди, а те приколачивают его к деревянной стенке.

Р. S. Со временем страсти улеглись, следы на потолке были смыты, и коллектив уже стал потихоньку забывать странное происшествие, как к директору в кабинет через приемную прошел Харитон Харитонович Трудохлебов и положил на директорский стол пачку бумаг, на которой было написано: «Открытие».

Когда в кабинете директора кто-то от неожиданности упал с кресла, Тики-Так хитро подмигнул секретарше и вышел из приемной.

Вот-вот начнется футбольный матч между двумя выдающимися командами. Болельщики одной из команд приготовились орать во всю глотку, а болельщики другой – бить их по башке, чтобы не орали. Судья приготовился выполнить задачу, поставленную ему за энную сумму, а вратарь одной из команд – за такую же сумму пропустить гол.

Начинается игра. С самого начала создается впечатление, что на поле обе команды играют в одни ворота. Защитники обреченной на проигрыш команды бодро разбегаются, увидев приближающийся мяч, а нападающие этой команды, напротив, в соответствии с уровнем квалификации все время лупят мимо ворот противника. Вратарь этой команды врос в землю и с нетерпением ждет, когда мяч влетит в его ворота. Все тщетно. И тогда верный договоренностям судья, вспомнив приснившееся ему вчера нарушение правил обреченной команды, назначает пенальти. Вратарь в полусонном состоянии тупо смотрит на установленный в одиннадцати метрах от него мяч, соображая при этом, в какую сторону ему рвануть, если мяч устремится ему в лоб. Лучший «снайпер» противоположной команды начинает сосредотачиваться, намереваясь во что бы то ни стало попасть по мячу. Болельщики ревут. Видя, как они переживают за свои команды, Тики-Так решает воспрепятствовать реализации несправедливости на поле.

Бьющий пенальти разбегается и… в последний момент спотыкается, падает и бьет мяч носом. Тот летит мимо ворот, и вратарь, к своему удивлению, пулей вылетает из ворот и ловит мяч за воротами. «Судью на мыло!» – гудит половина болельщиков. Вторая половина заглушает этот ор барабанной дробью по головам первой. Судья, весь в мыле, бегает по полю, разбрызгивая мыльную пену.

И вот – новая атака. Сразу три нападающих при полнейшем равнодушии защитников бьют по мячу, и тот с утроенной энергией летит в ворота. Вратарь не успевает вовремя ретироваться и получает давно ожидаемый оглушительный удар в лоб, переворачивается в воздухе и кормой влетает в свои ворота. Мяч после такого удара, превратив озабоченный лик вратаря в плоскую лицевую панель, взлетает высоко вверх и летит к противоположным воротам, где его принимает защитник команды, запланированной к выигрышу, и, ведомый каким-то внутренним инстинктом, забивает гол в девятку своих ворот. Один – ноль! Публика неистовствует. Болельщики дубасят друг друга опустевшими бутылками. Тики-Так встает и уходит со стадиона.

«Пошли бы вы к черту, идиоты. Разбирайтесь тут без меня сами».

Геннадий Загуляйко был тот еще ходок. Любил всех женщин, кто подвернется. На этот раз подвернулась веселая блондинка. Пошел ее провожать, да и задержался у нее на неопределенное время, то есть до утра. А надо сказать, что история любовных похождений раньше не возносила его выше второго этажа. Ночью в дверной скважине заскрипел ключ.