Журналюги и журналюшки

Перед концертом встретился с местными журналистами.

Оценивая политическую ситуацию в стране, сказал, в частности:

- Я вот уже не первый год говорю с эстрады все, что хочу, и никто меня не посадил!

Один из журналистов заметил очень серьезно:

- Так всё в свое время, Михаил Николаевич...

Задорнов обиделся.

На протяжении всей пресс-конференции он в сторону этого журналиста даже не смотрел.

***

Редактор - кандидат филологических наук между прочим, - прочитал текст будущей публикации и вдруг подозвал к себе корреспондента.

- Ты тут что-то непонятное написал.

- «Все усилия пропали втуне», -прочитал корреспондент. - Что ж тут непонятного?

- Что такое «втуне»?

- Ну, бестолку.

- Замени, - приказал редактор. -Такого слова в русском языке нет...

***

Перед выборами мэр города совершил турне по наиболее авторитетным газетам,чтобы заручиться поддержкой.

Посетил он и солидный деловой еженедельник.

В конце беседы предложил:

- Давайте дружить. Я всегда рад встречаться с прессой. Вы - молодые умные ребята. И газета ваша хорошая. Вы за сенсациями не гоняетесь… Когда мы с вами еще раз увидимся? Назначайте день, я приеду.

Один журналист ляпнул:

- А давайте на следующий день после выборов...

***

В одной газете месяца два не платили зарплату.

Корреспондентки, заглянув в бухгалтерию и узнав, что денег опять не будет, долго дымили в курилке, возмущались и вынашивали планы мести.

- А давайте в сэкс-шопе купим резиновый член, - придумала одна. - И приклеем его к столу директора. Приходит он, садится, а тут такой подарок!..

Предложение вызвало безумный восторг:

- Давайте, давайте!.. Так ему и надо, паразиту..

Корреспондент, проходя мимо,тоже заинтересовался:

- А что, неплохо. По сколько сбрасываемся?

- Да не сейчас - потом... Денег нет!

Дней через десять бухгалтерия начала гасить задолженность.

Получив свою часть зарплаты, корреспондент подошел к сотрудницам испросил:

- Ну, девочки, так как насчет фаллоса директору?

- А ну его в пень, урода, - деньги на него тратить!.. Пошли лучше пиво пить!

***

Относительно молодой журналист устроился на работу в газету с сильными почвенническими традициями.

Кроме того, средний возраст местных корреспондентов был лет пятьдесят, не меньше.

Буквально с первых дней работы он был озадачен оценками, которые время от времени давали старшие коллеги, говоря о ком-нибудь:

«Да это же француз, что ты от него хочешь!..».

Или:

«Да это все французские штучки!..».

При этом упоминались фамилии типа Рабинович или Вайсман.

Не сразу парень понял, что«француз» - это эвфемизм слова «еврей».

Сейчас за него не выгоняют с работы и не прорабатывают в парткоме за национализм и (или) сионизм.

А вот советские журналисты,прошедшие кузню шестидесятых-семидесятых, на всю жизнь запомнили, что в стенах редакции слово «еврей» произносить нельзя...

***

Когда в городе появилась еще одна городская газета, новоиспеченный редактор обзвонил знакомых журналистов, предлагая сотрудничать.

Связался он и с журналистом, специализирующемся на тюремной тематике.

- Давайте я вам о новочеркасской тюрьме напишу, - предложил журналист. -Рассказываться в статье будет о том-то, том-то и том-то...

Редактор немедленно пришел восторг.

- Замечательно! - закричал он. - Пиши! К пятнице управишься?

- Я постараюсь.

Прочитав статью, редактор пришел в еще больший восторг и заверил, что наследующей неделе материал обязательно будет опубликован!..

Развернув свежий номер газеты, журналист матюкнулся.

Вместо полосного очерка он увидел заметку строк на семьдесят, в которой узнал только свою подпись.

Даже акценты в заметке были расставлены так, что первоначальный смысл менялся с точностью до наоборот.

Журналист выругался и решил прекратить какое-либо сотрудничество с этой газетой.

Даже за гонораром в день выплаты не пошел.

А через некоторое время встретил на улице редактора.

- Здравствуй, дорогой, - сказал редактор. - Почему не заходишь? Почему нам больше ничего не пишешь? Нам нужны золотые перья!

***

Один журналист работал в тюремной газете.

За десятилетие стал большим специалистом в области жаргона.

Да и вид приобрел соответствующий - короткая стрижка, приблатненные манеры...

Со стороны посмотришь - по улице идет какой-то босяк, а не майор внутренней службы.

На жаргоне психиатров это называется профессиональной деформацией личности.