Журналюги и журналюшки

- Нет, я - нюхаю, - пошутил он.

Но журналистка приняла его слова всерьез.

Рукой замахала:

- Ты это прекращай, прекращай...

***

Предприниматель решил облагодетельствовать детский дом - подарить партию водяных фильтров.

За полчаса до мероприятия журналист начал собираться на мероприятие, чтобы должным образом осветить акт благотворительности.

Вдруг - телефонный звонок.

- Простите, сегодня ничего не будет, - сообщила пресс-атташе мецената.- Перенос на завтра.

- А что случилось? - спросил журналист. - Водяные фильтры купить не удалось?

- Да нет... Фильтры-то мы купили.Просто мэр сегодня приехать не может.

***

Редактор утром сказал корреспонденту:

- Есть очень интересная тема. Знакомые рассказали, будто вчера в порту пришвартовалась подводная лодка. Узнай,что им надо. Возьми интервью у капитана...Ну, короче, отработай тему по полной программе.

Корреспондент первым делом позвонил в порт.

Диспетчера очень удивились (какая еще подводная лодка?!), но отказались беседовать с журналистом без санкции директора порта.

А директор, как назло, с утра был на каком-то совещании.

Потом корреспондент позвонил:

- главному инженеру порта,

- заместителю директора порта,

- своему знакомому, который жил близ набережной («Вася, выгляни в окнои скажи, стоит в порту подводная лодка или нет там ни фига...!),

- в пресс-службу военного округа,

- в пресс-службу ГУВД,

- в пресс-службу городского УВД...

Иначе говоря, полгорода поставил на уши.

Наконец, после обеда выловил директора порта и тот долго и вдумчиво объяснял, что никакой подводной лодки у пирса нет и быть не может:

- Река обмелела, боевой корабль или подводная лодка сюда даже в принципе подойти не могут...

Корреспондент доложился редактору.

- Ну и черт с ней, - сказал редактор и уткнулся носом в какие-то бумажки.

А часов в пять позвонили из пресс-службы ГУВД: съемочная группа ее время от времени снимала материалы для центральных телеканалов.

- Ну так где ваша гребаная подводная лодка? - раздраженно спросили корреспондента.- Мы уже на НТВ позвонили, договорились о сюжете на семичасовой выпуск, а найти ее не можем!..

***

Журналистка поругалась с мужем.

На работе неприятности.

Деньги - почти на нуле...

В общем, журналистка решила, что жизнь в миру у нее не сложилась.

Приехала в женский монастырь на окраине города.

Рассказала настоятельнице, что ее всё достало, и она хочет уйти в монастырь.

- Хорошо, - сказала настоятельница.- Мы никому не отказываем... Только учтите,у нас тяжело.

- Я работы не боюсь, - сказала журналистка.

Ей выдали черный балахон.

После молитвы и пресного обеда отправили мыть уборную.

Когда она управилась - поручили таскать камни на строительстве часовни.

Ну совсем как в армии - от забора и до заката.

Непривычная к тяжелому физическому труду, журналистка падала в келье на жесткое ложе и вырубалась.

В пять часов утра ее будили и,после молитвы и скудной трапезы, снова отправляли на работу...

Она продержалась четыре дня.

А на пятый день смекнула, что хрен редьки не слаще.

Тайком звякнула в редакцию.

Приехал фотокор.

Сделал несколько снимков монастыря и журналистки в черном балахоне, уродующейся на перетаскивании кирпичей...

После чего журналистка сбросила с себя одеяние божьей невесты и свалила.

О своих мучениях в монастыре написала репортаж, за который епархия отлучила ее от церкви.

- Маньяки они все!.. - ответила экс-монахиня на расспросы знакомых. - Я ушла к ним от мирской суеты, а они меня пахали заставили, как негра на плантации...

***

В середине рабочего дня один журналист решил навести порядок в столе.

Открыл ящики и принялся сортировать груды бумаг.

Нужные откладывал в сторону, ненужные - рвал.

Со стороны это выглядело несколько интригующе.

Наконец, коллеги подошли и стали задавать наводящие вопросы:

- Леша, а в Москве там как - всё о"кей?

- В каком смысле?

- Может, мы чего-то не знаем?

- Чего вы не знаете?

- Ну, может, пора уже архивы уничтожать и тикать...

***

Журналист как-то обмолвился,будто он - афганец.

У него была русская фамилия.

Цвет кожи, правда, смугловатый.

Но учитывая нос с горбинкой и легкую картавость, скорее уж еврей-полукровка...

- В каком смысле - афганец? - спросил собеседник.

- Ну, я воевал в Афганистане.

Собеседник подумал немного.

Потом спросил:

- А на чьей стороне?

***

Известный сатирик Михаил Задорнов приехал в российскую глубинку.