Журналюги и журналюшки

Корреспондент записал несколько интервью, а потом оператор начал выбирать точку, чтобы снять бастующих шахтеров панорамой.

И так крутил, и эдак...

Ничего не получалось.

Ракурс не тот.

Наконец, оператора осенило:

- Мужики, а вы на рельсы сядьте...Это будет самое оно!

***

В редакцию вошел мужчина лет сорока, небритый и плохо одетый.

Огляделся и, увидев на двери табличку "Редактор", устремился в кабинет.

- Мне нужен главный редактор!

- Слушаю вас.

- Скажите сперва: у вас есть время?

- Я вас слушаю. Говорите, пожалуйста.

- Я - интеллигент, - сказал посетитель.

- Та-а-ак...

- Я хочу написать об интеллигенции.

- Прекрасно. А о чем именно?

- Я же сказал - об интеллигенции!

- Я понимаю, - сказал редактор. - Но это такая обширная тема... О чем именно вы хотите написать?

- Скажите сразу: у вас есть время или нет? - раздражаясь с каждой секундой все больше, спросил посетитель.

- Давайте ближе к делу.

- Хорошо. Я - интеллигент!!

- Так. Дальше.

- Я хочу написать об интеллигенции!!!

- Замечательно, пишите. А о чем именно?

- Надо было сразу сказать, что у вас нет времени! - заявил посетитель и почти выбежал из кабинета.

Больше он в редакцию не приходил.

***

Напротив прокуратуры стоял пикет- десятка два человек.

Журналистов, пришедших на мероприятие, было, как минимум, столько же.

Ничего интересного не происходило и, судя по всему, не произойдет.

- Скукотище, - сказал один корреспондент другому.

Тот вяло согласился, что да, тоска смертная, писать не о чем...

- Слышь, Серега, пойди к пивной,купи мужикам по кружке, чтоб они подрались с пикетчиками, а то изюминки у репортажа не будет...

Предложение энтузиазма не вызвало.

Корреспонденции у всех получились скучные, вялые...

Как и само мероприятие.

Надо было все-таки мужикам пива купить!

***

Корреспонденты приехали на трехсотлетие Таганрога.

После официальной части разбрелись по городу - следующее мероприятие было лишь через два часа.

Одна журналистка заглянула в мэрию.

Вернулась оттуда страшно обиженная:

- Меня менты в здание не пустили! Я на них жалобу напишу в Фонд защиты гласности!

Коллега внимательно посмотрел на нее.

Она была в сандалиях, белой маечке и полосатых штанишках до щиколотки - как будто сшитых из старого матраса.

Волосы - фиолетового цвета.

На шее висел фотоаппарат-мыльница.

- Почему не пустили? - спросил коллега.

- Представляешь, они сказали: это правительственное учреждение, а не пляж!

Коллега еще раз оглядел ее с головы до ног и пожал плечами:

- Я б тебя тоже не пустил...

Она обиделась.

***

Руководитель пресс-службы совершил большую ошибку.

Брифинг был назначен на два часа дня.

Когда журналисты собрались, вдруг позвонил начальник и сообщил, что задерживается на час.

Столы в соседней комнате уже были накрыты, и руководителю пресс-службы показалось блистательной идеей пригласить журналистов на легкий перекусон.

Начальник приехал минут через сорок.

Когда руководитель пресс-службы сказал, что надо от стола - с недоеденными недопитым - перейти в другую комнату, все журналисты не сговариваясь замахали на него руками:

- Да ну на фиг этот брифинг! Мы требуем продолжение банкета!

Пришлось затратить много сил,чтобы оторвать журналистов от стола.

Брифинг прошел очень бледно.Подвыпившие журналисты настроены были несерьезно...

Это был последний день работы руководителя пресс-службы в оном качестве.

***

Сотрудники ГУИНа устроили поездку для журналистов в одну из колоний.

Накануне всех предупредили:

- Оденьтесь поскромнее. Не забывайте, что в зоне сидят сотни«голодных» мужиков.

Все выполнили просьбу.

Все, кроме одной журналистки.

Она приехала в лосинах и в какой-то обтягивающей маечке, а когда ей сделали замечание, возмутилась:

- У нас демократия! В чем хочу - в том и хожу!..

- Тебя бы оставить здесь одну...на пару часов. Интересно: что бы ты после этого сказала?!

***

Заказные статьи в газетах часто подписывают аббревиатурой "PR" - пиар.

Пока этот термин обывателям был в диковинку, в редакцию часто звонили и спрашивали:

- А что это такое - "PR"?

Приходилось объяснять.

Впрочем, журналисты, которым было в западло строчить пиарщину, имели свое объяснение:

- "PR" означает "пи...р". Потому что только законченный пидор будет писать не журналистский материал, а рекламный - проплаченный...

***

Редактор одной желтой газеты набрал в штат молоденьких красивых девочек.