Г Хазан - Коллекция анекдотов

154. Заходит мужик в автобус. Постоял, постоял, а потом как пукнет. Удивился народ. Мужик сконфузился, развел руками и говорит: - Граждане, извините, нервы, ну не в пи**ду...

155. Сидят двое влюбленных летом на даче. А тут как на грех лягушки поблизости в пруду разорались, целым хором квакают. Ну, парень пошел улаживать такой бардак... Через минуту все неожиданно стихло. Парень возвращается. Девушка и спрашивает у него: - Как же это так тебе удалось?! - Дирижеру по темечку!

156. Муж жалуется жене: - Этот саксофон из соседнего дома не дает мне покоя. Умоляю тебя, закрой двери! - Они же закрыты! - Тогда запри их на ключ!

157. Жена, зевая, говорит мужу, возвратившемуся поздно вечером с работы домой: - Хотела посмотреть фильм по телику, да заснула. - Что за фильм ? - "Забойный мужик". - Ну и как? - Думала, что будет эротика, а там все про какого-то шахтера показывали !

158. Звонок в российское консульство: - Who are you? Там отвечают: - Who я? Я консул, а who you?

159. Две дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит, как он попадает в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку. Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле. Дама подбежала к нему: - Простите, пожалуйста, я нечаянно! - Ничего, о-о-о, сейчас пройдет! - Разрешите, я вам помогу! - Ничего, все в порядке, о-о-о-о! - Я врач, я смогу вам помочь! Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать. - Ну как, лучше? - О-о-о, это правда очень приятно, но мой большой палец все равно жутко болит!!!

160. Мужик другу рассказывает: - Вот был я во Франции. В номере кнопка, нажмешь - баба приходит, удобно! - Да, повезло тебе, развлекся немного... - Почему немного? Я ее с собой привез! - Бабу? - Кнопку!

161. - Ну и молодежь нынче пошла! Волосы короткие, все в брюках, парня от девушки не отличишь. Вон полюбуйтесь на это создание! - Но это моя дочь! - Ах, простите, я не знал, что вы ее отец. - Отец? Я ее мать!

162. Корреспондент говорит с дедом: - Вы - старожил, наверное, у вас есть особые приметы, по которым вы определяете погоду? - Да.. - A какие, если не секрет? - Если я с этого места вижу противоположный берег реки, значит, будет дождь. - A если не видите? - Значит, дождь уже идет.

163. Один отец в ночь под Рождество взял пистолет, вышел на улицу и выстрелил в воздух. Потом вернулся в дом и сказал: - Дети, я только что застрелил Деда Мороза.

164. Однажды во время второй мировой войны английский рыбак, вернувшись с рыбной ловли, пришел к коменданту порта: - Сэр, в мою сеть попала мина, и я отбуксировал ее сюда, в порт. - Вы с ума сошли! Немедленно оттащите ее обратно в море! Если она рванет, то разнесет весь порт! - Вы можете не волноваться, сэр. Я на ней топором все фигульки срубил.

165. Объявление в будапештском зоопарке: "Пожалуйста, не кормите животных. Если у вас есть подходящая пища, отдайте ее дежурному сторожу".

166. Муж и жена едут в соседний городок в гости. Жена: - Ой, скорее поворачивай машину назад! Я забыла выключить газ, как бы не сгорела наша квартира! - Ничего страшного, не сгорит, я забыл выключить душ.

167. - А сейчас у меня стрижка "под мальчика". - Надеюсь, все остальное осталось под девочку?

168. - Скоро лето! Ты любишь плавать? - Очень! - А какой способ плавания ты предпочитаешь? - На спине. - На чьей?

169. Встречаются два приятеля. - Ты чего такой грустный? - Да мои клопы объявили войну соседским. - Так радуйся, они перебьют друг друга. - Ага, радуйся... Они вчера привели полторы тысячи пленных.

170. Жилец стучит в квартиру соседа: - Если вы не перестанете играть на своем проклятом саксофоне, я сойду с ума! - Уже сошел! - ответили из-за двери. - Саксофон уже два часа молчит.

171. Некий маклер входит в отделение банка вместе со своей собакой и подает служащему заявление о предоставлении ссуды: - К сожалению, - отвечает тот, - мы вынуждены вам отказать. При этих словах пес бросается на него, кусает, а потом, загнав в угол какого-то посетителя, кусает и того. - Я еще могу понять, почему он укусил меня - говорит ошеломленный служащий, - но причем тут этот господин? - Чтобы заесть ту дрянь, которую он попробовал, - ответил маклер.

172. - Куда спешишь? - На выставку... - На выставку? И ты думаешь, на тебя будут смотреть, да?

173. В толпе один господин наступил другому на ногу. Последний в сердцах крикнул: - Осел! - А я ветеринарный врач, чем могу быть полезен? - отвечает спокойно наступивший на ногу.

174. - Мне врач сказал: "Если у мужа 3 группа, а у жены 4, то у них будут проблемы с зачатием". - Это группы инвалидности имелись в виду!