Г Хазан: Коллекция анекдотов

Здесь есть возможность читать онлайн «Г Хазан: Коллекция анекдотов» весь текст электронной книги совершенно бесплатно (целиком полную версию). В некоторых случаях присутствует краткое содержание. категория: Юмористические книги / на русском языке. Описание произведения, (предисловие) а так же отзывы посетителей доступны на портале. Библиотека «Либ Кат» — LibCat.ru создана для любителей полистать хорошую книжку и предлагает широкий выбор жанров:

любовные романы фантастика и фэнтези приключения детективы и триллеры эротика документальные научные юмористические анекдоты о бизнесе проза детские сказки о религиии новинки православные старинные про компьютеры программирование на английском домоводство поэзия

Выбрав категорию по душе Вы сможете найти действительно стоящие книги и насладиться погружением в мир воображения, прочувствовать переживания героев или узнать для себя что-то новое, совершить внутреннее открытие. Подробная информация для ознакомления по текущему запросу представлена ниже:

libcat.ru: книга без обложки
  • Название:
    Коллекция анекдотов
  • Автор:
  • Жанр:
    Юмористические книги / на русском языке
  • Язык:
    Русский
  • Рейтинг книги:
    4 / 5
  • Ваша оценка:
    • 80
    • 1
    • 2
    • 3
    • 4
    • 5
  • Избранное:
    Добавить книгу в закладки

Коллекция анекдотов: краткое содержание, описание и аннотация

Предлагаем к чтению аннотацию, описание, краткое содержание или предисловие (зависит от того, что написал сам автор книги «Коллекция анекдотов»). Если вы не нашли необходимую информацию о книге — напишите в комментариях, мы постараемся отыскать её.

Г Хазан: другие книги автора


Кто написал Коллекция анекдотов? Узнайте фамилию, как зовут автора книги и список всех его произведений по сериям.

Коллекция анекдотов — читать онлайн бесплатно полную книгу (весь текст) целиком

Ниже представлен текст книги, разбитый по страницам. Система автоматического сохранения места последней прочитанной страницы, позволяет с удобством читать онлайн бесплатно книгу «Коллекция анекдотов», без необходимости каждый раз заново искать на чём Вы остановились. Не бойтесь закрыть страницу, как только Вы зайдёте на неё снова — увидите то же место, на котором закончили чтение.

129. - Что вы можете назвать своим главным достижением за прожитые девяносто восемь лет? - Пожалуй, то, что у меня нет врагов. - Это прекрасно - не иметь ни одного врага на земле! - Да, сэр, я их всех пережила.

130. - На что живешь? - Я пишу. - Ты стал журналистом? - Нет. Я пишу отцу, чтобы он выслал мне деньги.

131. - У тебя в школе что по географии было? - Четверка. - Четверка... Если на х** пошлем - не заблудишься?

132. Старушка позвонила утром сыну и попросила его срочно приехать. - По-моему, - сказала она, - в моем стенном шкафу сидит вор. - Почему ты так думаешь? - Я слышала там ночью какую-то возню. - Что же ты сразу меня не вызвала? - Не хотелось так поздно беспокоить тебя из-за ерунды. Я заколотила шкаф гвоздями и пошла спать.

133. - Удивительно, - сказал философ. - Когда мне было 20 лет, я думал только любви. Теперь же я люблю только думать.

134. Иностранный турист спрашивает гида: - А какая смертность в вашей стране? - Такая же как и везде. Один смертный случай на человека.

135. Двое поехали за грибами на машине. По возвращению происходит диалог: - Ну что, как съездили? - Хорошо! - Много грибов нашли? - Три. Два Вася и один водитель трактора. - Какого трактора? - Который нас из болота вытаскивал!!!

136. Стоят два знакомых на остановке, ждут транспорта. Тут подъезжает двухэтажный автобус. Один другому: - Круто! Поехали на втором этаже. - Дурень ты, как же мы на втором поедем? Там же водителя нету!

137. Жил почти лысый мужик, было у него четыре волоса на голове. И каждое утро он причесывал, два волоса налево, два направо и шел довольный на работу. Потом один выпал, он зачесал два налево, один направо. Еще один выпал, мужик причесал один волосок налево, другой направо. Но вот остался один волосок. Мужик, стоя перед зеркалом говорит: - Ну вот. Теперь лохматым и непричесанным ходить придется!

138. - Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет? - Вы знаете, иду на работу: девки хорошие, хочется. Иду с работы, те же девки, но уже не хочется. Значит удовлетворяет.

139. - Пойдем, покурим. - Не курю, боксер. - Ну, тогда пойдем, побоксируем.

140. Новый почтальон не решается войти во двор одного дома, охраняемого огромным бульдогом. - Заходите! - кричит хозяйка. - Он у меня кастрированный. - А-а, но я-то боюсь, что он меня укусит.

141. Один мужик выгуливает здоровую собаку. К нему подходит другой и спрашивает: - А у вашей собаки есть генеалогическое дерево? - А зачем? Он пользуется любим.

142. - Я намедни жену с грабителем перепутал. Как она орала, как упиралась, когда я ее в окошко выкидывал: - Дык это что: Я раз грабителя с женой перепутал, ты б видел, как он кричал и упирался:

143. На скамеечке сидят две девицы в мини-юбках, мимо проходит старик и говорит: - Девочки, в наше время это было принято мыть, а не проветривать!

144. В милицию прибегает мужик. Держит руки, далеко отставив локти от туловища, и кричит: - Шапку сперли! Шапку сперли! Дежурный, удивленно: - А чего ты так руки держишь? - Ой, и арбузы сперли!

145. - Послушай, Мэри, - говорит фермер супруге, - мне кажется, что белая курочка немного загрустила. Не сварить ли из нее суп? - Ну, если ты надеешься ее этим развеселить...

146. Заходит мужик к соседу и видит: стоит тот со сковородкой в руке, жарит яичницу, только как-то странно это делает: с одной электроплитки перекладывает на вторую, с второй на третью, а потом опять на первую. Мужик: - Ты чего делаешь? - Да вот у меня провод со светофора проведен.

147. Два человека выходят на улицу: - Какая ужасная погода, снег с дождем! - Подонки, что хотят, то и творят...

148. Новая версия басни "Стрекоза и Муравей". Весна, Муравей ковыряется у себя в огороде. Мимо пробегает Стрекоза. Муравей ее спрашивает: - Ты куда? - В кабак! - Ну-ну! Середина лета, Муравей на прополке . Мимо пролетает расфуфыренная Стрекоза. - Ты куда? - В кабак! - Ну-ну! Осень, скоро зима. Муравей гнется, собирает урожай. Мимо проезжает Стрекоза на "Порше". - Ты куда? - В кабак! - Ну встретишь там дедушку Крылова передай ему что он ДУРАК!

149. - Почему вы убили зайца? Вы же не член общества охотников? - А почему заяц ел капусту нм моем огороде? Он же не член моей семьи.

150. - Как можно отличить осторожность от трусости? - Очень просто, если боимся мы, то это осторожность, а если другие трусость.

151. - Мне нужен надежный будильник. - У нас есть новинка. Взгляните! Сначала включается сирена, затем раздается артиллерийский залп, и на ваше лицо выливается стакан холодной воды. Если это не помогает, будильник звонит на работу и сообщает, что вы больны гриппом! - Сэр, заверните, пожалуйста!

Читать дальше

Похожие книги на «Коллекция анекдотов»

Представляем Вашему вниманию похожие книги на «Коллекция анекдотов» списком для выбора. Мы отобрали схожую по названию и смыслу литературу в надежде предоставить читателям больше вариантов отыскать новые, интересные, ещё не прочитанные произведения.


Отзывы о книге «Коллекция анекдотов»

Обсуждение, отзывы о книге «Коллекция анекдотов» и просто собственные мнения читателей. Оставьте ваши комментарии, напишите, что Вы думаете о произведении, его смысле или главных героях. Укажите что конкретно понравилось, а что нет, и почему Вы так считаете.