Г Хазан - Коллекция анекдотов

10624. Пьяного забирает милиция за то, что мочился на Аничковом мосту. Тот сопротивляется и кричит: - Вы что, не видите, что написано на памятнике? - А что написано? - "Отлил Клодт", а мне что, нельзя?

10625. Мужик стоит прямо посреди дороги и ссыт.. Женщина ему: - А вы не могли бы за забор? - Ну уж до туда мне никак не дотянуться.

10626. Святослав Рихтер пришел на прием к секретарю ЦК по культуре с просьбой отложить его заграничные гастроли - он себя плохо чувствует. - К сожалению, товарищ Рихтер, слишком поздно что-либо менять. Билеты на ваши выступления проданы, и нам пришлось бы платить неустойку. Так что отдохните в оставшиеся дни, а потом берите свою скрипочку и поезжайте.

10627. - Это за чем очередь? - Дают Бальзака! - А что, Бальзак шире штапельного? - Дурак, Бальзак - это мазь такая...

10628. В колхозном клубе - лекция о полетах в космос. Закончив, лектор предлагает задавать вопросы. Поднимается колхозный сторож: - А вы, товарищ лектор, "подушечку" ели? Вокруг она конфета, а внутри у ей - варенье. А хочу я спросить: как енто варенье у тую "подушечку" начиняють?..

10629. - Товарищ, все билеты проданы! Жена робко касается руки мужа: - Ладно, Вася, пойдем, ты же видишь... - Да пошла она к е*****й матери! (администратору.) Ну товарищ администратор, ну, может, найдется два билетика для челябинской интеллигенции?!

10630. - Внимание, говорит рязанское радио. Начинаем передачу для октябрят. Рязанское время 15 часов 16 минут. Тьфу, еб твою мать, 16 часов 15 минут.

10631. - Говорит рязанское радио. Отвечаем на вопросы трудящихся. Товарищ Иванов спрашивает, что такое сольфеджио. Отвечаем: тут жрать людям нечего, а он выебывается!

10632. - Как строят забор? - Сначала пишут три буквы, потом к ним прибивают доски.

10633. - Можно послать женщину в космос? - Да, это достаточно далеко и притом вполне прилично.

10634. В правление колхоза вошел председатель. Ему очень не понравилась атмосфера в помещении - шум, грязь и табачный дым. - Еб вашу мать! - заорал он, перекрывая другие голоса. - во что вы правление превратили, еб вашу мать! У вас здесь знаете, чего?!.. Бабы, выйдете! (бабы вышли.) У вас здесь, если хочете знать, хавос!

10635. Председатель собрал собрание колхоза: - Ну, вот, мужики, начинаем новую колхозную жизнь... Как назовем нашу коммуну? - Предлагаю имени Рабиндраната Тагора! - Это что же такое, дед Михей? - Толком не знаю, но уж очень на едрить твою мать похоже...

10636. Муж вернулся из туристической поездки в Париж. Жена просит поделиться впечатлениями. - Забрался я на Эйфелеву башню, смотрю направо... Мань, а Мань, чего ты плачешь-то? - Дык ведь красота-то какая! За душу берет!

10637. - Я придумал новое ругательство: небоскреб! - Что ж тут ругательного? - Во-первых, звучно. Во-вторых, многоэтажно. А в третьих, концовочкато какова!

10638. На всесоюзном слете дворников выступает дворник Хабибуллин: - Как ** твою мать - так Хабибуллин, а как Хабибуллин - так к е**ной матери?! Председатель собрания поясняет: - Товарищ Хабибуллин хочет сказать, что как чистить снег, так Хабибуллин, а как премия - так начальству!

10639. - Надо же, сколько негров понаехало! - Я не негр, я эфиоп, ** твою мать!

10640. В детском саду - ЧП: дети стали нецензурно выражаться. Заведующая пошла жаловаться в соседнюю воинскую часть, откуда присылали двух солдат чинить в детском саду электричество. Лейтенант вызвал провинившихся. - Никак нет, товарищ лейтенант, ничего себе такого не позволяли. Рядовой Сидоров паял провода, я держал внизу стремянку. Потом олово стало капать мне на голову. - Ну и ты? - Я и говорю: "Рядовой Сидоров, разве ты не видишь, что твоему товарищу на лоб падают капли расплавленного олова?"

10641. Идет свадьба. Все пьют, орут, пляшут, целуются и т. д. В общем, полная бестолковщина. И вот из самого тёмного уголка поднимается крохотный мужичок - кепка с носом - засучивает рукава, обнажая тонюсенькие ручонки, и обречённо вздыхая изрекает: - Ну, хошь-не хошь, а драку кому-то начинать надо...

10642. Буденный выступает перед школьниками с воспоминаниями: - Выезжаю это я на белом коне. Гляжу налево: еб твою мать! Гляжу направо: еб твою мать! Дети: - Во, бля, память!

10643. Иностранная делегация посетила советский завод. Мастер и рабочий темпераментно беседуют, никого не замечая. Один из иностранцев знает русский и переводит беседу остальным: - Мастер предлагает рабочему обработать деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с матерью рабочего. Рабочий отказывается обрабатывать деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с матерью мастера, с начальником цеха, с директором завода и с самой деталью.