Г Хазан - Коллекция анекдотов

10606. Вечер. Интеллигентная семья садится ужинать. Вилочки. Ножички. Салфетки. "Пожалуйста!", "Спасибо!"... Вдруг раздается звонок в дверь! Дама произносит: "Сиди, дорогой, я открою!" Открывает и видит на пороге пьяного в дымину слесаря. Слесарь: - Сылесаря...ик... вызываля, едритт твоюю в качель? Дама испуганно: - Н-н-нет... - Как это...ик...нет, еддритт твою в качель? - Н-н-е в-вызывали мы... - Ну, тогда я...ик...пошел, едррит твою в качель? Дама в шоке закрывает дверь... Голос из комнаты: "Кто там, дорогая?" Дама, явно не в себе: - Да слесарь приходил, еддрритт твою в качель!

10607. Едет автобус. В автобусе сидит воспитанный гражданин, а рядом еле стоит пьяный мужик. Тут автобус тряхнуло и пьяный сильно толкает гражданина в бок. Тот: - Поаккуратнее, пожалуйста! - Не п**ди! Автобус еще раз качнуло. - Не толкайтесь! - Не п**ди! - А вы кроме этого еще слова знаете? - Знаю! Акваланг! - А что это такое? - Не п**ди!

10608. - Чем отличается жизнь до революции от той, что сейчас? - До революции говорили: "Пшел вон!" А теперь говорят: "Приходите завтра!"

10609. Чехословакия обратилась к Советскому Союзу с просьбой разрешить ей сформировать новое министерство - морских дел - Зачем вам министерство морских дел, если у вас нет моря? - А зачем вам министерство культуры?

10610. Старушка входит в переполненный ленинградский автобус. Никто ей не уступает место. - Неужели в Санкт-Петербурге не осталось интеллигенции? Ей отвечает сидящий майор: - Интеллигенции, мамаша, до хрена, а вот автобусов мало!

10611. Интеллигент в антикварном магазине: - Сколько стоит этот роскошный стол в стиле Людовика XVI? - Сто тысяч. - Усраться можно!

10612. Секретный агент американского ЦРУ докладывает руководству: - Русский мужик имеет не один половой член, а несколько! - Подтвердите фактами! - А чего подтверждать-то?! Побывал я и в их секретных лабораториях, и на Байконуре, и на Новой Земле. К кому ни подойду, всегда меня спрашивали: "Тебе какого х** здесь надо?"

10613. В первомайские праздники радиожурналист берет интервью: - Не хотели бы вы что-нибудь сказать? - Да пошел ты на ***! - И так во всем городе! Шутки! Смех! Веселье!

10614. Экзамен по сельхозтехнике в сельхозинституте. Студент: - Эта пое**нь вращается вокруг этой х**ни, *********** зап****чили сюда. Преподаватель: - Вашу зачетку! "ЗАЕ**СЬ"!

10615. Приходит поэт к редактору журнала. Редактор: - С чем пришел? - Да вот, песня... - Как называется? - "Эх, твою мать!" - Хорошо, только "Эх" выкинем: цыганщиной отдает!

10616. Старушка-филолог проходит мимо стройки. Внезапно ее останавливают голоса строителей. Один снизу кричит крановщику: - Эй, Вась, тра-та-та твою так, виру помалу. - Молодой человек, извините, что я вмешиваюсь в вашу беседу, но вы не совсем точно употребляете данное выражение. Оно должно звучать скорее так: "Эй, Вась, тра-та твою так-то, виру по тра-та твою малу".

10617. Бывшего директора консервного завода назначили директором консерватории. Новый директор в сопровождении свиты музыкальных чиновников первый раз в жизни заходит в зал консерватории. На стенах портреты композиторов в париках. В глубине высится орган. - Идея... - проговорил директор, и все приготовились внимать. - Иде я, товарищи, находюся?!

10618. - На портрете, висящем слева, вы видите русского академика Иванова, который изобрел водопровод, открыл альфа-частицы и сформировал принцип относительности. На портрете, висящем справа, вы видите советского академика Петрова, который изобрел академика Иванова...

10619. Во временя Фурцевой говорили: - Я не боюсь министра культуры, я боюсь культуры министра.

10620. Художественная выставка в Париже. Пикассо забыл свой пригласительный билет. Его не пускают: - Докажите, что вы Пикассо. Он одним взмахом карандаша изобразил голубя мира, и его пропустили. Фурцева тоже забыла приглашение, и ее не пускают. - Я министр культуры СССР! - Чем вы это можете доказать? Вот Пикассо тоже забыл билет, и ему пришлось рисовать. - А кто такой Пикассо? - Все в порядке, госпожа министр культуры, можете проходить!

10621. После репетиции один актер говорит другому: - А теперь айда на граммзапись. Приходят в буфет. - Катя, налей нам по 100 грамм и запиши на меня.

10622. Заблудилась американская подводная лодка. Всплывают возле какого-то побережья. Капитан говорит штурману: - Пойди узнай, где мы находимся. Штурман выходит на берег и видит загорающую девушку. Он подходит к ней. - Мэм.. - Пошел на х**. - Сэр! Мы в России.

10623. Поздним вечером по Дворцовой площади идет прилично одетый турист. Вдруг видит - в сторонке стоит мужик и ссыт. Турист вежливо и исключительно почтительно спрашивает: - Извините, вы не подскажете, как пройти к Эрмитажу? Мужик, не оборачиваясь: - Зачем тебе Эрмитаж, ссы здесь.