Г Хазан - Коллекция анекдотов

328. Одна женщина жалуется другой: - Цены растут, приходится экономить на всем. - И не говорите. Если раньше я штопала только носки и чулки, то сейчас еще и презервативы.

329. Идёт по городу Кинг-Конг. Смотрит, большая драка. Ну он подождал, пока из драчунов один остался. Поднимает его на ладошке и спрашивает: - Ты кто? - Сильвестр Сталлоне! - гордо так. Кинг-Конг его пальцем раз, и раздавил. Идёт дальше. Смотрит, опять драка. Опять один остался. Поднимает его и спрашивает: - Ты кто? - Арнольд Шварценеггер!! Кинг-Конг и его пальцем. Идёт дальше. Видит ещё одну драку. Поднимает победителя. - Ты кто? - Джеки Чан!!! Кинг-Конг его пальцем раз, раз, раз, не попадает. - Хм, прыткий какой. И ладошкой его хлоп...

330. Построили стоэтажный небоскреб, а на пятидесятом этаже сделали баню, женскую, стеклянную. Падает мужик с крыши: - А-А-АААААА-ААА-АА: Ух ты! АААА-ААААААА-ААААААА:

331. - Вы слышали: для пенсионеров ввели новые льготы? - Что вы говорите! И какие же? - Теперь нам разрешается стоять под стрелой, прислоняться к автоматически открывающейся двери, переходить улицу на красный свет.

332. - Я сейчас работаю в ресторане "Ханой". - Кем, кем ты работаешь?

333. Купается мужик. Вдруг хвать его кто-то за яйца и голос спрашивает: - Плюс два или минус два? Мужик говорит: - Плюс два. Вылезает на берег, а у него четыре яйца. Думает мужик: сейчас вернусь, скажу "Минус два" и все опять будет хорошо. Полез он обратно в воду, доплыл до того места, там его опять хватают за яйца и спрашивают: - Плюс четыре или минус четыре?

334. Лето. Сидит мужик на лавочке- спит, мимо пролетает муха. - Вж-вж-вж-и-и-и вж-ж-и-и-и. Мужик проснулся, поймал муху в кулак поднося муху ко рту начинает петь. - Спят усталые игрушки, книжки спят... Муха, сонно: - Вж вжи: - Одеяла и подушки ждут ребят... Тишина, уснула муха. Мужик подносит кулак поближе ко рту: - А-А-А!!!

335. - Здравствуйте, я мать Сидорова Вовы, вы меня вызывали? - Здравствуйте, любезнейшая Ольга Петровна, присаживайтесь, милости прошу. Ваш сын в последнее время, как бы это поточнее выразиться, какой-то лоханутый стал, тормозной. На уроках за базар не отвечает, гонит что-то, исполняет иногда, а временами вообще ни о чем, вы извините меня ради бога!

336. - Дыхните. - Пожалуйста. - Еще раз. - Зачем? - Очень запах нравится.

337. Двое знакомых сидят в кафе. - Жизнь похожа на чашку чая, - задумчиво произносит один из них. - Почему? - удивляется второй. - Откуда мне знать? Я что, философ?

338. Новоселье. Столы ломятся от угощения. Все гости уселись в ожидании первого тоста, наступила тишина. Вдруг раздалось какое-то приглушенное хрупанье. - Что это, мыши? - спрашивают гости. - Нет! Это наш сосед за стенкой сухари грызет.

339. - Как ты можешь драться, если носишь очки? - А я сначала внимательно смотрю на противника, а потом дерусь по памяти.

340. - Что такое парадокс? - Ну, например, часы идут, когда лежат, и стоят, когда висят.

341. - Просто удивительно, - хвастается один своему приятелю, - какую власть я имею над животными. Собаки, кошки, все прибегают ко мне и лижут мои руки. - Хм, - заметил приятель. - Если бы ты пользовался при еде ножом и вилкой, они, наверное, не проявляли бы к тебе такого интереса:

342. Приходит мужик к врачу. - Здравствуйте, - говорит. И начинает раздеваться. Снимает рубашку, складывает её по швам, пуговки застегивает и кладет на стул. Снимает майку, тоже складывает и укладывает рядом с рубашкой. Ботиночки рядом поставил, носки снял, разгладил и рядом положил. Брюки по стрелочкам и на спинку стула, трусы снимает, тоже по швам разгладил рядом с майкой положил и говорит: - Знаете, доктор, вот посмотрите, у меня одно яичко чуть выше другого. - Ну и что тут такого? - Как что? Неаккуратно как-то.

343. Осень. Глубинка. Грязи по колено. Мерзкий мелкий дождичек. По грязи продирается грязный же, заросший, в рваной телогрейке мужик. В одном сапоге. И блаженно улыбается. Ему навстречу другой: - Мужик, ты откуда упал? Погляди вокруг - осень, холодно, грязь, дождь этот мерзкий... Погляди на себя - грязный, небритый, ватник драный, сапог гдето потерял... - (с блаженной такой интонацией) Да не потерял - нашел!

344. Старичок-пенсионер смотрит передачу "В мире животных". На экране схватились два таракана, поодаль стоит тараканиха. Наконец один таракан забодал другого, подбежал к тараканихе и отымел ее. Старичок выключает телевизор и сокрушенно качает головой: - Вот везде теперь так: насилие и секс, секс и насилие.

345. - Правда ли, что женщины живут дольше мужчин? - Ну, не все... Только вдовы.

346. - Что самое главное в женской красоте? - Рот. - А точнее: форма, цвет, величина? - Главное, чтобы он был закрыт.