Г Хазан - Коллекция анекдотов

305. - Вчера я разговаривал с одним сексуальным маньяком. - А почему ты решил, что он сексуальный маньяк? - Да он меня все время на хрен посылал.

306. - Как красят яйца? - Кипятишь воду, кидаешь в нее луковую кожуру и кладешь яйца минут на 20. - И кому это надо... И кто это вытерпит!?

307. - Ты слышишь, как жасмин пахнет? - Слышу, слышу, не глухая.

308. Приехали как-то студенты в колхоз. Им председатель ходит показывает гараж с тракторами, курятник с курицами, зерно хранилище, правда пока без зерна. Заходят в коровник, смотрят все коровы стоят в намордниках. - А чего это у вас коровы в намордниках? Кусаются, что ли?!! - Да нет, не кусаются. Просто жрут, сволочи, много!

309. Двое останавливают такси и спрашивают у водителя: - Не подкинешь троих до аэропорта? - Отчего не подкинуть? Конечно подкину! Садитесь. А где же третий? Двое, удивленно: - А ты с нами разве не поедешь?

310. - Вы выглядите - краше в гроб кладут. - А вы - лучше из гроба вынимают.

311. - У тебя жар. Ты заболел? - Умер. Только что из крематория.

312. - Как здоровье вашего мужа? - спрашивает соседка. - Спасибо, спасибо! Ему сделали рентген головы и, к счастью, ничего там не обнаружили.

313. Спит мужик и видит сон, будто ему кишки осколком снаряда выпустило. Он их обратно запихивает, а они вываливаются, запихивает, а они вываливаются. Проснулся - пол-одеяла в заднице...

314. Дама: - Я буду участвовать в конкурсе красоты! - Вот здорово! Посмотришь на настоящих красавиц!

315. Разговаривают две подруги: - Нет, мой мужик закуривает только после хорошего обеда! - Тогда, конечно, две-три сигареты в год ему не повредят.

316. Мужик пошел на лекцию по астрономии. - Через тридцать миллиардов лет, - говорит лектор, - Солнце погаснет, и жизнь на Земле прекратится. - Простите, - говорит мужик, - через сколько? - Через тридцать миллиардов лет. - Ну, слава Богу, а то мне послышалось тридцать миллионов.

317. В дом, где собралось несколько долгожительниц, прибыл репортер, чтобы узнать секрет долголетия. - Как вы думаете, - спросил он у одной милой старушки, - почему Бог дал вам возможность дожить до девяносто двух лет? - Наверное, для того, чтобы испытать терпение моих родственников, ответила она, улыбаясь.

318. - Я наконец-то получила долгожданное замшевое пальто. Я побрила песцовую шубу...

319. Решил бомж на вокзале повеситься, петлю надел, на бачок встал. Думает: "Прощай жизнь...". Смотрит - на полу бычок недокуренный. Ну, думает: "Ништяк! Ща и покурю, и в кайф, и повешусь!". Покурил, петлю надел... Смотрит - в бачке бутылка водки недопитая. Ну, допил и думает: "Ну, все! Выпил, покурил, ща и пове... На фиг надо! Жизнь-то улучшается!!!"

320. - Когда вы обедаете? - В пять часов. - Что делаете после обеда? - Жду ужина.

321. В магазин влетает запыхавшаяся дама: - Дайте мне, пожалуйста, мышеловку, а то автобус уйдет! - Простите, но у нас нет мышеловок такого размера!

322. Едет мужик в автомобиле, тут колесо лопнуло. Мужик вышел, чертыхаясь, достал запаску, домкрат поставил, начинает снимать колесо. Рядом проходит другой мужик. Спрашивает: - Ты что, мужик, делаешь? - Да вот, колесо снимаю. Второй достает монтировку и хрясть по лобовому стеклу: - А я, пожалуй, магнитофон возьму!

323. - Привет! Что случилось с твоим дядей? Говорят, он сломал руку? - Он смотрел телевизор, сзади тихо подошла тетя и шутя ущипнула его. Он испугался, потерял сознание. - Ну и что? - А то, что тетя тоже испугалась, вызвала "скорую". Когда санитары несли дядю в машину, он пришел в себя. Санитары спросили, что с ним случилось. Он рассказал. Они рассмеялись, уронили носилки, и дядя сломал себе руку.

324. - Какие девушки тебе больше нравятся? - Высокие, длинноногие... - Ты же сам ма-а-аленький! - Так мне потолок покрасить надо!

325. Стадо коров возвращается домой. Два гражданина наблюдают это зрелище. - Просто удивительно! Каждая корова занимает строго свое стойло! - Что же тут удивительного? Ведь над каждым стойлом прибита дощечка с номером коровы.

326. По улице идет почтенная пара. - Мэри, я потерял зонтик! - Когда ты это заметил? - Когда попробовал его закрыть...

327. Жили в деревне на берегу реки два брата-близнеца. У одного была лодка, а у другого жена. И случилось так, что жена одного умерла, а у второго затонула лодка. А тут жена местного священника решила навестить вдовца, но перепутала и попала к лодочнику: - Здравствуйте, я пришла к вам выразить свое соболезнование, такая утрата... - Да ничего, спасибо. Не такая уж и утрата. - ? - Все равно она была уже старая, полугнилая вся. И рыбой от нее постоянно воняло. - ?? - Когда я ей пользовался - никакой устойчивости: нагрузишь зад - перед поднимется, нагрузишь перед - зад поднимется. - ??? Но как же все произошло? - Да вот недавно дал ее троим своим друзьям попользоваться, предупреждал, чтобы по очереди и не очень часто ее использовали. Так эти придурки залезли в нее все трое сразу... Естественно, что она тут же треснула от переда до зада... - ???!!!